第十章 大小姐的隐藏性癖

—“多么失礼的人啊。”

这句讽刺像一根细针，扎进了我精心维持的完美表象里。我能感觉到周围的视线——那些平时对我毕恭毕敬的同学，此刻眼睛里闪烁着复杂的光芒：好奇、惊讶、或许还有一丝幸灾乐祸。我的脸颊在发烫，不是因为羞愧，而是因为愤怒。他怎么敢？在这么多人面前，用那种轻飘飘的语气，说出这种话？

『明明是学生会长却欺负弱小吗？』

他的声音不高，但穿透力很强，像一把精确的手术刀，切开了我构筑的“正当性”。我站在中庭的中央，那个被我逼到墙角的二年级女生还在抽泣，肩膀一耸一耸的，眼泪把脸上的淡妆都弄花了。她叫佐藤什么来着？不重要。重要的是她散布了关于我派系核心成员——三年级的早坂学姐——的谣言，说早坂学姐在补习班和老师有染，靠不正当手段拿到推荐信。这当然是假的，早坂学姐的成绩一直名列前茅，根本不需要那种手段。但谣言本身就像污水，一旦泼出去，再怎么澄清也会留下痕迹。我必须公开处理，杀鸡儆猴。

——明明什么都不知道却说得好像很懂。

他当然不知道。他不知道早坂学姐为了维持成绩每天只睡四小时，不知道她父亲的公司最近面临危机，推荐信对她全家有多重要。他不知道那个二年级女生是敌对派系故意放出来的棋子，目的就是试探我的底线，动摇我派系的团结。他什么都不知道，只是看到了一个哭泣的女生和一个居高临下的学生会长，就自以为正义地跳出来了。多么天真，多么愚蠢。

『对哭泣的学生还要穷追猛打，真不愧是上官家！对庶民还真是严厉呢！』

这句话像一记重拳，狠狠砸在我的胃上。我的呼吸停滞了一瞬。他提到了“上官家”。在公开场合，用这种讽刺的语气。周围的空气仿佛凝固了，窃窃私语声像潮水一样退去，所有人都屏住了呼吸。我能看到几个低年级学生交换着惊恐的眼神，高年级的则露出若有所思的表情。他把这场私人恩怨上升到了“阶级”层面，把我包装成一个仗势欺人的特权阶级代表。这太狡猾了，太恶毒了。我感觉到指甲深深掐进了掌心，疼痛让我勉强保持冷静。

——不甘心，不甘心到无法忍受。

不是因为被指责，而是因为被误解，被歪曲，被用一种我无法公开反驳的方式钉在了耻辱柱上。如果我只是“上官丽华”，我可以和他辩论，可以拿出证据，可以证明我的正当性。但一旦被贴上“上官家”的标签，一切就变了。无论我说什么，都会被视为“特权阶级的狡辩”。这种无力感，这种被话语绑架的感觉，让我胸口像被火烧一样难受。我看着他，那个叫陈启介的男生。他站在那里，表情平静，甚至有点厌倦，仿佛刚才说的话只是随口一提。他凭什么这么从容？凭什么用那种看透一切的眼神看着我？

***

开始的时候，只是件微不足道的小事。是和敌对派系之间一如既往的战争。

在学校这个封闭的小社会里，权力的游戏从未停止过。表面上风平浪静，实际上暗流涌动。学生会会长这个位置，不仅意味着责任，更意味着影响力。谁能掌握学生会，谁就能在校园文化的塑造、活动预算的分配、甚至某些隐形特权的授予上拥有话语权。我所在的派系，主要由家境优渥、成绩出色、在社团活动中表现活跃的学生组成。我们并非刻意排外，但共同的背景和价值观让我们自然而然地聚集在一起。敌对派系则更多元化，有些是纯粹看不惯“精英做派”的叛逆者，有些是觊觎学生会资源的野心家，还有些只是单纯喜欢和我们唱反调。

虽说是战争，说到底也不过是小孩子游戏程度的纷争而已。

不会真的有人受伤，不会涉及真正的利益交换，最多就是面子之争、话语权之争。我们争夺的是文化祭的主导权，是社团预算的倾斜，是下次学生会选举的席位。我们用的是流言、舆论、公开辩论、偶尔一点小小的行政手段。这是规则内的游戏，我们都心知肚明。

但是，战争就是战争。绝对不能输。

输掉一场公开的冲突，意味着威信受损，意味着派系内部可能出现动摇，意味着敌对派系会得寸进尺。更重要的是，对我个人而言，失败是不可接受的。我是上官丽华，上官家的独生女，从小就被教育要优秀，要完美，要成为同龄人的楷模。在我的字典里，没有“认输”这两个字。尤其是在众目睽睽之下，尤其是在一个看起来如此普通、如此……不起眼的男生面前。

在中庭，我把一个试图贬低我派系成员的二年级女生逼到了绝境，然后最糟糕的一天就开始了。

那是个阳光很好的午后，中庭的樱花已经谢了，新叶绿得发亮。我带着两个同派系的三年级女生，把那个二年级女生堵在了自动贩卖机和墙壁之间的角落。这里相对隐蔽，但又不会完全脱离公众视野——我需要有人见证这场“审判”，但又不想引起太大骚动。那个女生叫小野，我记得她，总是低着头，说话声音很小，属于那种很容易被忽视的类型。但就是这样的她，在匿名论坛和几个小圈子的聊天里，散布着关于早坂学姐的恶毒谣言。

“小野同学，”我的声音很平静，甚至算得上温和，但带着不容置疑的压力，“关于早坂学姐的那些话，是你说的吧？”

她猛地抬起头，脸色煞白，眼睛瞪得老大，嘴唇哆嗦着。“不、不是……我……”

“我们查过了。”我旁边的一个女生冷冷地说，她手里拿着手机，屏幕上是几张聊天记录的截图，“这个账号是你的吧？‘野原的小鸟’？”

小野的身体开始发抖。她看着那些截图，又看看我，眼泪一下子涌了出来。“对、对不起……我不是故意的……是别人让我说的……”

“别人？”我微微挑眉，“谁？”

她拼命摇头，哭得更凶了，说不出话来。

我知道问不出什么。她只是个被推出来的卒子，真正的幕后指使不会留下这么明显的把柄。但这不重要。重要的是，我要让所有人看到，攻击我派系成员会有什么后果。

表面上没有人敢反抗上官家，但只要有机会，周围那些人就会想把我拉下马。

他们不敢正面挑战，只敢在暗地里使绊子，散布谣言，搞些小动作。像阴沟里的老鼠，令人作呕。我必须时刻保持警惕，维持权威，不能让任何人觉得我好欺负。这次对小野的公开处理，就是一次明确的警告：别碰我的人。

那个二年级女生，用一种不为人察觉的方式，在周围散布着我派系成员根本不存在的丑闻。

早坂学姐的谣言只是其中之一。还有人说另一个核心成员，篮球部的主将，在比赛中收买裁判；说我最好的朋友，书法部的部长，她的获奖作品是请人代笔。这些谣言拙劣得可笑，但传播速度却快得惊人。人们总是更愿意相信负面消息，尤其是关于那些似乎拥有一切的人。嫉妒是毒药，而我的派系成员，恰好都是容易招致嫉妒的对象。

所以，我公开处刑了她。

我没有打她，没有骂她，甚至没有提高音量。我只是让她站在那里，当着几个路过的学生的面，承认自己说了谎，并向早坂学姐道歉。我让她亲口说出“那些话都是我编造的，早坂学姐是清白的”。我录了音，拍了照（当然是经过“同意”的），然后告诉她，如果以后再听到类似的谣言，这段录音和照片就会被公开。这比任何体罚都更有效——社会性死亡，对高中生来说是最可怕的惩罚之一。

将一个只会在背后耍手段的卑鄙小人，以周围人都能看到的形式定罪了。

我看着她哭着道歉，看着她因为恐惧而扭曲的脸，心里涌起一股奇异的满足感。正义得到了伸张，秩序得到了维护。我是正确的。我必须这么做。

老实说。

对那个哭着道歉的女生，我确实因为精神亢奋而采取了过度制裁，用煽动的方式施加了惩罚。

当她终于崩溃，跪坐在地上，捂着脸痛哭失声时，我没有喊停。我让同行的女生继续追问“还有没有同伙”、“是谁指使你的”。她的哭声越来越大，引来了更多人的注意。中庭本来就是个路过的人很多的地方，渐渐地，周围聚集了一圈看热闹的学生。他们交头接耳，指指点点。我能感觉到他们的目光像针一样扎在我背上，但我没有回头。我的注意力完全集中在眼前这个瑟瑟发抖的猎物身上。一种掌控一切的兴奋感，混合着对敌人的蔑视，让我的大脑处于一种轻微眩晕的状态。我说了比必要更多的话，用了更严厉的语气，甚至在她试图辩解时，用尖锐的言辞打断她，说她“不知悔改”。是的，我亢奋了。看着一个试图伤害我的人在我面前崩溃，这种感觉……不坏。

——正义在我这边，我得意忘形了。

这也没有错。

早坂学姐是无辜的，小野撒了谎，我惩罚了说谎者。逻辑清晰，因果分明。我站在道德制高点上，有什么问题？那些围观的人，他们了解真相吗？他们知道早坂学姐为了那个推荐信付出了多少努力吗？他们知道小野背后可能站着谁吗？他们什么都不知道，只是凭着肤浅的同情心，就觉得我在“欺负弱小”。可笑。

但是，我没有想到会被别人这样当面指责。

我以为最多会有人在背后议论，或者事后在匿名论坛上发些牢骚。我没想到会有人敢直接站出来，在这么多人面前，用那么平静却锋利的语气，说出那些话。而且，那个人是陈启介。一个我几乎没有注意过的男生。他在班级里属于那种没什么存在感的人，不活跃于任何派系，成绩中游，社团是那个快要废部的广播部。他凭什么？

迄今为止，虽然有人会以我看不见的形式对我的派系使绊子，但从来没有谁敢正面批判我。

即使是敌对派系的核心成员，见到我也最多是冷淡地点点头，不会公开冲突。因为他们知道，正面冲突对他们没有好处。上官家的影响力不仅限于学校，还延伸到他们父母的公司、他们未来的升学途径。得罪我，可能意味着更多看不见的代价。所以他们只敢在暗处活动，像阴湿的苔藓。这让我更加确信，公开的、正面的对抗是不明智的，也是不必要的。直到陈启介出现。

这是第一次。有人指出了我的傲慢。

他说我“欺负弱小”，说我“仗着上官家”，说我“对庶民严厉”。每一个词都在指控我的“傲慢”。他认为我凭借身份和权力压迫他人，认为我享受这种居高临下的感觉，认为我缺乏基本的同情心。他把我塑造成了一个典型的反面角色——特权阶级的傲慢大小姐。而我甚至无法有效地反驳，因为任何反驳都会被解读为“傲慢的狡辩”。这种被话语困住的感觉，让我怒火中烧。

我生气了。清楚地记得血液冲上头顶的感觉。

脸颊发烫，耳朵里嗡嗡作响，心脏在胸腔里剧烈跳动。我能感觉到自己的手指在颤抖，不是害怕，是纯粹的愤怒。他算什么东西？一个普通家庭出身的普通学生，有什么资格用那种语气评判我？他了解我的压力吗？了解我为了维持这个位置付出了多少吗？了解我每天要处理多少无聊的公务，要平衡多少复杂的人际关系，要忍受多少暗地里的中伤吗？他什么都不懂，却摆出一副正义使者的样子，简直令人作呕。

被言语挑衅就加倍还击，骂骂的话语像流水一样从我口中涌出。

“你懂什么？”我的声音不自觉地提高了，失去了平时的冷静和克制，“你看到她在散布谣言了吗？你看到早坂学姐因为那些谣言多痛苦了吗？什么都不了解就跳出来装好人，你才是真正的傲慢吧！”

“我没有装好人，”他依然很平静，甚至有点无聊地看着我，“我只是觉得，对一个已经哭成这样的女生穷追猛打，有点难看。学生会长。”

“难看？”我冷笑，“维护真相、惩罚造谣者叫难看？那纵容谎言、让无辜者受辱叫什么？高尚吗？”

“真相？”他微微歪头，“你确定你掌握的就是全部真相？还是说，你只是需要一个人来树立威信，而恰好她撞到了枪口上？”

这句话像一把冰锥，刺进了我愤怒的防御层。有一瞬间，我几乎要怀疑自己——我真的只是为了“正义”吗？还是说，潜意识里，我也在享受这种展示权力的过程？不，不可能。我是正确的。我必须相信这一点，否则我所有的行动都会失去根基。

“你这是在污蔑！”我的声音更尖了，“你根本什么都不知道！你只是被她的眼泪骗了！像你这种只会看表面的人，有什么资格在这里说三道四！”

周围的窃窃私语声更大了。我能看到几个原本保持中立的学生，脸上露出了不赞同的表情。陈启介没有继续和我争论，他只是看着那个还在哭泣的小野，然后叹了口气。那个叹息里包含了太多的东西：无奈、厌倦、或许还有一丝怜悯。不是对小野的怜悯，而是对我的。他好像在说：看啊，这个被困在自己世界里的大小姐，多么可悲。

回过神来，原本应该占据压倒性优势的战争，变成了五五开，不，不知不觉间形势已经变得不利了。

小野的哭泣是真实的，陈启介的指责是直接的，而我的愤怒显得那么……失态。一个失控的学生会长，和一个冷静指出问题的普通学生，旁观者会同情谁？答案显而易见。我看到几个低年级女生看着陈启介的眼神里带着崇拜，看到几个高年级男生皱起了眉头。风向在变。

那个哭泣的女生被他利用来谴责我，我能看到周围的人都开始认同他。

他不需要多说，只需要站在那里，用一种近乎怜悯的态度，就能把我衬托成一个歇斯底里的压迫者。小野的眼泪成了他最有力的武器，而我的每一句反驳，都成了“欺凌”的证据。他太狡猾了，太懂得利用舆论了。

——不对！我没有错！错的是那个女生！

我在心里呐喊。是她先散布谣言的！是她先伤害别人的！我只是在维护秩序，在保护我的人！为什么你们都不明白？为什么你们都只看到她的眼泪，看不到她的恶意？

即使拼命传达这一点，周围的人也完全听不进去。

他们的表情说明了一切。同情弱者，质疑强者，这是人类的天性。而我现在是那个“强者”，小野是“弱者”，陈启介是“仗义执言”的英雄。这个简单的叙事已经形成，任何复杂的真相都难以撼动。

这让我不甘心，不甘心到无法忍受，言语变得更加激烈。

我开始攻击陈启介本人，说他“多管闲事”，说他“自以为是”，说他“根本不懂这个学校的规则”。我说他所在的广播部毫无实绩，早就该废部了。我说他这种人对学校毫无贡献，只会指手画脚。我的话语越来越刻薄，越来越偏离主题。我甚至提到了他的家庭背景——虽然只是隐晦的暗示，但意思很明显：你一个普通人，有什么资格在这里教训我？

说出口的瞬间，我就后悔了。这太低级了，太像恼羞成怒了。但我停不下来。愤怒像决堤的洪水，冲垮了理智的堤坝。我看到陈启介的眼神变了，从平静的厌倦，变成了一种更深沉的、近乎悲哀的东西。他摇了摇头，好像在对我说：看，你果然是这样的人。

***

最终，直到老师来制止，这场争吵才结束。

教国语的田中老师匆匆赶来，脸色很难看。“上官同学！陈同学！你们在干什么？这么多人围着像什么样子！”他分开人群，看到哭泣的小野，又看到面红耳赤的我，眉头皱得更紧了。“到底怎么回事？”

我想解释，但陈启介先开口了，语气依然平静：“没什么，老师。一点小误会。已经解决了。”

他居然帮我打圆场？为什么？是怜悯吗？还是说，他不想把事情闹大？不管是哪种，都让我更加难受。我宁愿他继续和我吵，宁愿老师来评判谁对谁错，也不愿意接受他这种看似大度的退让。这让我显得更加不堪。

“小野同学，你没事吧？”田中老师蹲下身，关切地问。

小野抽泣着摇头，什么也说不出来。

“都散了吧！”老师站起来，对围观的学生挥挥手，“没什么好看的！该干嘛干嘛去！”

人群慢慢散去，但那些复杂的目光还停留在我身上，像粘稠的蛛网。陈启介也转身离开了，没有再看我一眼。小野被老师带去了保健室。中庭里只剩下我和两个同派的女生，阳光依旧明媚，樱花树在微风中轻轻摇曳，一切都恢复了平静，但有什么东西已经彻底改变了。

“丽华……”一个女生小心翼翼地开口。

“别说了。”我打断她，声音沙哑，“让我一个人待会儿。”

我转身，快步离开中庭，高跟鞋敲击地面的声音在空旷的走廊里回响，像在追赶什么，又像在逃离什么。

***

——回到家，怒气依然没有平息。

我把自己关在房间里，反锁上门。豪华的卧室宽敞得有些空旷，昂贵的家具、精致的装饰、从法国定制的公主床，这一切平时让我感到舒适和安全，此刻却显得那么虚假，那么……令人窒息。我脱下制服，随手扔在地上，扑到床上，把脸埋进柔软的羽绒枕头里。

所谓“肠子都要气炸了”说的就是这种感觉，我一边在床上用力捶打枕头，一边咒骂着。

枕头很软，打上去没什么声音，但每一下都用尽了我全身的力气。我在骂谁？骂陈启介？骂小野？骂那些围观的同学？还是骂我自己？我不知道。我只知道胸口堵着一团火，烧得我五脏六腑都在疼。我回想起他说的每一句话，每一个表情，每一次摇头。那种被彻底看轻、被彻底否定的感觉，比任何直接的辱骂都更伤人。他好像根本没把我放在眼里，好像我只是一个可笑的、闹脾气的孩子。凭什么？他凭什么？

从白天的事情发生开始，那个男人的脸就一直在我脑海里闪现。

不是英俊的脸，至少不是传统意义上的英俊。五官很普通，眼睛不大不小，鼻子不高不低，嘴唇有点薄。但那双眼睛……平静得可怕，深得像井，你永远看不到底。他看我的时候，不像其他男生那样带着欣赏或敬畏，也不像女生那样带着嫉妒或羡慕。他就像在看一个……物品。一个正在上演滑稽戏的物品。这种认知让我更加愤怒。

无论如何都想惩罚他，想得不得了。

不是通过上官家的力量，那样太无趣了，也正中他下怀。我要靠我自己，让他认识到我是谁，让他为今天的言行付出代价。我要看到他后悔，看到他害怕，看到他……向我低头。

也许动用上官家的力量是可能的，但那样做的话，那场争吵的结果就真的变成我输了。

他会说：看吧，果然搬出家族势力了。其他人也会这么想。这会坐实他给我贴的标签——“仗着上官家作威作福的傲慢大小姐”。不，绝不可以。我必须用更聪明的方法，用他无法指责的方式，让他落入我的掌心。

“仗着上官家作威作福的傲慢大小姐”——我会被迫承认他在那个场合散布的丑闻。

这个称号像烙印一样烫在我的皮肤上。我必须洗刷它。而洗刷的方法，不是否认，而是证明——证明即使不依靠上官家，我依然能让他屈服。证明我的能力，我的智慧，我的……力量。

那是无法忍受的事情。

想象他得意洋洋的样子，想象其他人背后议论的样子，想象父亲失望的眼神……不，绝对不行。我必须赢。必须让他为他的失礼付出代价。

我拼命思考着，有没有办法靠我自己的手来惩罚他。

我从床上坐起来，走到书桌前，打开笔记本电脑。我需要信息，关于他的一切信息。班级、成绩、社团、朋友、家庭背景、日常习惯……任何可能成为弱点的地方。

收集了白天事件以来的信息，寻找他的弱点。

我动用了我在学生会的权限，调阅了他的档案（当然是以“工作需要”的名义）。很普通的档案：陈启介，高一（现在高二），成绩中等偏上，没有特别突出的科目，也没有特别差的。出勤率正常，没有违纪记录。家庭住址在普通的住宅区，父亲是公司职员，母亲是家庭主妇。有一个继妹，叫陈凉音，初三。很平常，平常到几乎找不到破绽。

社团活动是广播部。我查了一下广播部的情况：部长是三年级的一个女生，但几乎不来；部员除了陈启介，还有一个高一的女生，叫钟由衣。活动实绩……为零。近两年的活动报告都是空白，预算申请也只是象征性的。典型的“幽灵社团”，只是为了凑够社团活动学分而存在的空壳。

然后，我找到了一个社团活动。

——广播部？

一个没有实绩的社团活动之一。

我的手指停在触摸板上，嘴角不自觉地上扬。广播部……陈启介似乎经常去那里。根据我派系里一个同样在广播部挂名（但从未去过）的女生说，陈启介和那个钟由衣几乎每天放学后都会去部室，一待就是很久。他们在里面干什么？没人知道。但一个没有活动实绩的社团，两个成员每天独处……这本身就可以做文章。

我清楚地记得，当时不自觉地窃笑了。

一种冰冷的、计划通的快感从脊椎升起。找到了。他的弱点，或者说，他的“据点”。如果他珍视那个地方，如果那里对他有特殊意义……那么，摧毁它，就是对他最好的惩罚。

一直以来悬而未决的、没有活动实绩的社团的处置问题。

作为学生会长，我早就注意到这个问题了。学校资源有限，却养着一堆“幽灵社团”，这本身就不合理。但之前我一直没有动手，因为牵涉太多，容易得罪人。而且，那些社团背后往往也有各自的靠山或人情关系，处理起来很麻烦。所以我一直拖着，想着等时机成熟再说。

仅仅因为没有人愿意当坏人，就被允许存在的那些社团。

老师们不想管，前任学生会长不敢管，学生们乐得轻松。于是这些社团就像校园里的苔藓，安静地存在着，消耗着预算和空间，却没有任何产出。是时候清理一下了。

要摧毁它们很简单。

只需要一个正式的理由，一个公开的程序，一个“为了学校整体利益”的冠冕堂皇的说法。而“缺乏活动实绩”，就是最正当的理由。我可以先从最没有背景、最没有存在感的社团入手，比如……广播部。把它当作试点，如果顺利，再推广到其他社团。这样既展示了我的执行力，又不会一下子树敌太多。完美的计划。

……那么，如果我说要废掉广播部，他会露出什么样的表情呢？

——想到这里的那一瞬间，我感到全身颤抖般的快感。

想象他听到这个消息时的表情：惊讶？愤怒？不解？然后他会来找我，会争辩，会试图保住那个地方。而我，会坐在学生会长的位置上，用规章制度，用正当理由，一条一条地驳倒他。看着他无计可施的样子，看着他不得不低头的样子……光是想象，一股电流般的兴奋就从尾椎窜上头顶。

光是想象他向我求饶的样子，身体就因阴暗的喜悦而簌簌发抖。

这很卑劣吗？也许吧。但谁让他在那么多人面前羞辱我？谁让他用那种眼神看我？这是他应得的。我要让他知道，得罪我会有什么后果。我要亲手把他的从容，他的平静，一点一点撕碎。

回过神来，我正在进行几乎从未做过的自慰。

我不知道自己是什么时候把手伸进睡裙下面的。等我意识到的时候，手指已经触碰到了那个隐秘的部位。那里很干燥，但我没有停。脑海里是他屈服的样子，是他低声下气求我的样子。光是想象，一股热流就从小腹深处涌出，湿润了指尖。

光是想象他向我屈服的样子，一阵酥麻的快感就涌了上来。

我靠在床头，闭上眼睛，让想象更加具体：他站在学生会室里，低着头，声音沙哑地说“请再考虑一下”。我说“不行，这是规定”。他握紧拳头，但又无力地松开，最后只能哀求“至少等到这学期结束”。我冷酷地摇头“本月内必须完成废止程序”。他的肩膀垮下来，整个人像被抽走了脊梁……

仿佛在肯定这一点，我抚慰着胸部、抚慰着私处。

右手揉捏着左边的乳房，隔着丝绸睡裙，能感觉到乳头已经硬挺。左手的手指在下面探索，找到那颗小小的凸起，轻轻按压。快感像涟漪一样扩散开来。我加快了手指的动作，呼吸变得急促。

那天，我第一次知道了“高潮”这个概念。一股强烈的、无法形容的感觉从身体深处爆发，像烟花在体内炸开。眼前真的闪过一片白光，身体不受控制地绷紧，然后又瘫软下来。一种极致的放松感，混合着罪恶感和……愉悦感。我躺在床上，胸口剧烈起伏，大脑一片空白。

眼前忽明忽暗地闪烁着，全身被漂浮感包围。

我躺了很久，才慢慢恢复意识。身体还残留着酥麻的余韵，但心里却涌起一股强烈的自我厌恶。我在干什么？我，上官丽华，上官家的大小姐，未来的精英，居然因为想象一个男生求饶的样子而自慰，还达到了高潮？这太下流了，太堕落了。

觉得这很下流。

但是，没办法。真的没办法。

……因为，脑海里他可怜地向我屈服的妄想停不下来啊。

一旦开始，就停不下来。那个画面，那种掌控他命运的感觉，带来的快感太强烈了。我从未体验过这样的感觉。和成绩优秀带来的成就感不同，和被人尊敬带来的满足感不同，这是一种更原始、更黑暗、更……令人上瘾的愉悦。

——他，可怜地哭着哀求我原谅。

——他，可怜地哭着跪下来求我原谅。

——他，可怜地哭着土下座求我原谅。

想象越来越具体，越来越生动。我能“看到”他眼泪流下的样子，能“听到”他哽咽的声音，能“感觉”到他身体的颤抖。这些想象像燃料，让身体里的火焰越烧越旺。

光是想象，就无法抗拒的快感就推动着我进行这卑贱的行为。

我又一次把手伸了下去。这一次更快，更激烈。我不再去想这是对是错，只是追逐着那种极致的感受。身体像有自己的意志，渴望着那种释放。

经历了两次、三次高潮后，我明白了。

——这是没办法的事。

——因为，因为他才是坏人啊? 惩罚坏人，一点都没有错哦?

我给自己找到了理由。是他先挑衅我的，是他让我在那么多人面前难堪的，是他把我逼到这一步的。所以，惩罚他是正义的。而我从惩罚他的幻想中获得快感，只是……正义的副产品。没错，就是这样。我没有错。错的是他。

快感加速了。

随着这个“正当化”的认知，内心的罪恶感减轻了，快感变得更加纯粹，更加肆无忌惮。我不再压抑自己，任由想象驰骋。

每次他屈服，下腹部就一阵麻痹。

想象中，他每说一句哀求的话，我的身体就回应一阵痉挛般的快感。

每次他屈服，快感就顺着脊背爬上来。

像电流沿着脊椎一路向上，让头皮发麻。

每次他屈服，全身就被漂浮感包围。

轻飘飘的，像脱离了重力，沉浸在温暖的液体里。

脑海里只有他的事。

只有让他屈服的事。

他的脸，他的声音，他崩溃的样子，填满了我的整个大脑。其他的一切——家族的期望、学业的压力、人际关系的烦恼——都暂时退去了。这一刻，我只专注于“他”。

就这样，随着妄想的分量，抚慰着自己。

动作越来越快，呼吸越来越乱，身体像绷紧的弓弦。然后，又一次释放。比前几次更强烈，更持久。我咬住嘴唇，忍住几乎要溢出的呻吟。

这持续着，直到筋疲力尽睡着为止。

不知道重复了多少次，直到手臂酸软，身体像被掏空，意识才终于模糊。我蜷缩在床上，连清理的力气都没有，就这样沉入了黑暗的睡眠。睡梦中，他的脸依然在晃动，时而哀求，时而愤怒，但最终都化为了我愉悦的背景。

***

——第二天，我去了事先调查好的他家，见到他后，我确信了。

我必须亲眼确认。确认昨天那种想要摧毁他的冲动，到底是一时愤怒，还是真的成了我的执念。所以我早早起床，让司机把我送到他家附近的街角，然后步行过去。我没有穿制服，换了一身便装，戴了帽子和口罩，像个普通的晨跑者。我不想让他认出我，至少现在不想。

我站在他家对面的便利店门口，假装看杂志，眼睛却盯着那栋普通的二层住宅。很平常的房子，白色的外墙有点旧了，院子里种着一些花草。窗帘拉着，看不到里面。我等了大概二十分钟，才看到他推着自行车从车库里出来。他穿着便服，背着书包，看样子是去学校（虽然是休息日，但有些社团会有活动）。他的表情很平静，甚至有点困倦，打着哈欠。完全看不出昨天经历了那样一场冲突，也完全看不出对我有任何在意。

一定要亲手让他屈服，一定。

看着他那副若无其事的样子，昨天的怒火又烧了起来，但这次混合了更复杂的东西。他不怕我。一点也不怕。这让我更加……想要征服他。想要打破他那层平静的外壳，看看里面到底是什么。想要让他因为我而产生波动，哪怕是愤怒，哪怕是恐惧。想要他记住我，不是作为“上官家的大小姐”，而是作为“上官丽华”这个人。

为了确认昨天在愤怒驱使下做的蠢事是否出于真心而去见他，结果发现那确实是真心。

昨天晚上的自慰，那些黑暗的幻想，那些对惩罚他的渴望……不是一时冲动。现在，在冷静的早晨，在远远看着他的时候，那种渴望依然存在，甚至更加清晰。我想看他屈服，想听他求饶，想掌控他。这很不对劲，很扭曲，但我无法否认。这就是我的“真心”。一种混合着报复欲、征服欲和某种更深层、更难以启齿的冲动的真心。

完全不怕我的他。

他骑上自行车，慢悠悠地蹬着，朝学校的方向去了。甚至没有朝我这个方向看一眼。好像昨天的事情只是一粒尘埃，轻轻一吹就散了。这种彻底的忽视，比任何挑衅都更让我难受。我在他眼里，就这么不值得在意吗？这种认知像一根刺，扎在心里最敏感的地方。

光是想象他向我下跪求饶的样子，光是想象——

——愉悦到扭曲。

身体又热了起来。只是想象那个画面，下腹部就一阵熟悉的悸动。我赶紧低下头，假装专心看杂志，但手指却在微微颤抖。不行，不能在这里……我深吸几口气，强迫自己冷静下来。但那个画面已经烙在了脑海里，像一颗种子，开始生根发芽。

***

秘密推进着广播部的废止。

回到学校（以学生会长检查工作的名义），我开始着手准备。我调阅了广播部过去三年的所有记录，确认了其“零活动实绩”的事实。我起草了关于整顿无实绩社团的提案，把广播部作为第一个案例。我私下联系了学生会的其他干部，试探他们的态度。大部分人表示支持（或者不敢反对），只有副会长委婉地提醒我，广播部虽然没实绩，但也没惹过麻烦，突然拿它开刀，会不会显得太刻意？

“我们需要一个试点，”我冷静地解释，“广播部是最合适的。成员少，背景简单，没有实际活动。如果连它都不能顺利处理，其他社团就更难了。这是为了学生会的威信，也是为了学校资源的合理分配。”

副会长被我说服了。或者说，他不想为了一个无关紧要的社团得罪我。很好。

与此同时，我几乎每天都在自慰。

这成了我的秘密仪式。每天晚上，锁上房门，躺在床上，脑海里开始播放那些精心编排的“剧本”。他如何得知广播部要被废止的消息，他如何惊慌失措地来找我，我如何一条一条地驳倒他的辩解，他如何从愤怒到绝望，最后如何低声下气地哀求……每一个细节都反复打磨，越来越生动。伴随着这些想象，手指在身体上起舞，带来一次又一次的高潮。有时我会用一些小道具——枕头、丝带、甚至笔——来增加刺激。我知道这很病态，但我停不下来。这成了我一天中最期待的时刻，是我对抗白天压力的秘密出口。

即使他跟我说话，也装作什么事都没有发生过。

在学校里，我们偶尔会在走廊碰到。有时他会上前打招呼，语气很平常，就像对待任何一个同学。我会冷淡地回应，或者直接无视。我必须维持表面的敌意，不能让他察觉到我内心的……变化。那种想要靠近又想要摧毁的矛盾感，让我每次见到他都心跳加速，但脸上必须保持冰封。这很累，但也很刺激。像在玩一个危险的游戏，只有我知道规则。

一切都是为了“那个时刻”。

那个我正式宣布广播部废止，然后亲眼看着他反应的时刻。那将是我的胜利，是我的复仇，也是我的……某种终结。我隐隐感觉到，当那个时刻真正到来，当幻想变成现实，可能会有一些东西失控。但我选择不去深想。我只需要专注在“惩罚他”这个目标上。

看着一无所知的他离去的背影，能感觉到身体因快感而簌簌发抖。

有一次，午休时间，我看到他从图书馆出来，手里拿着一本看起来很厚的书。他走得很慢，低着头，好像在思考什么。阳光从走廊的窗户照进来，在他身上投下斑驳的光影。那个瞬间，我突然产生一种冲动，想叫住他，想和他说话，想看看他除了平静和厌倦之外的其他表情。但紧接着，脑海里浮现出他跪地求饶的画面，下腹部一阵熟悉的发热。我站在原地，手指悄悄攥紧了裙摆，感受着那股隐秘的悸动。等他走远，我才慢慢松开手，掌心全是汗。

***

——然后今天，“那个时刻”到来了。

终于，精心准备的东西开花结果的日子来了。

所有程序都走完了。提案在学生会上通过（虽然有几个成员投了弃权票），得到了指导老师的认可（他们也不想再为这些幽灵社团写报告），甚至校长也点了头（只要不引起太大骚动）。现在，只需要正式通知当事人，然后走完最后的废止流程。

我让一个学生会成员去教室叫他。我坐在学生会室里，最后一次检查文件。桌面上整齐地摆放着广播部的档案、废止通知书的副本、以及我准备好的应对他所有反驳的说辞。我的心跳得很快，但不是紧张，是兴奋。像猎人终于等到了猎物踏入陷阱。

对着他，高声宣告：

『广播部将在本月废止』

这样对他说了。

当他推门进来，看到我坐在会长座位上时，脸上掠过一丝惊讶，但很快恢复了平静。他走到桌前，没有坐下，只是站着。“学生会长找我？”

“请坐，陈同学。”我指了指对面的椅子，声音尽量保持公事公办的平稳。

他坐下，目光扫过桌上的文件，似乎明白了什么。

我拿起那份通知书，用清晰、不容置疑的语气，一字一句地念出了上面的内容。包括废止的理由（缺乏活动实绩）、程序（本月内完成）、以及后续安排（部室清空、预算收回）。每念一句，我都观察着他的反应。

他露出了惊讶的表情。

虽然很短暂，但我捕捉到了。他的眉毛微微扬起，眼睛睁大了一点，嘴唇无声地动了一下。那瞬间的动摇，像一颗小石子投入我心湖，激起了一圈圈愉悦的涟漪。对，就是这样。惊讶吧，不解吧，然后……开始挣扎吧。

光是想到之后的事，大脑就像要沸腾一样。

想象他接下来的反应：他会争辩，会质问，会试图找出漏洞。而我，会冷静地一一回应。看着他一步步被逼到墙角，看着他意识到无力回天，看着他最后不得不接受现实……光是预演这个剧本，我就感觉全身的血液都在加速流动，皮肤微微发烫。

光是想象他哭求的样子，就知道下腹部在发热。

那里已经湿润了。隔着制服裙和内裤，能感觉到熟悉的悸动。我并拢双腿，轻轻摩擦了一下，一阵微弱的快感窜上来。不行，现在不能分心。我深吸一口气，把注意力拉回眼前。

还差一点，还差一点。

他已经从最初的惊讶中恢复过来，开始提出质疑。和我想象的一样：其他社团呢？为什么只针对广播部？能不能给一个缓冲期？这些都是我预料中的问题。

有条不紊地驳倒他的说辞。这些都是事先全部预料到的。

我拿出其他社团的活动记录（当然是挑选过的），指出广播部是“零实绩”中最典型的。我解释这是“试点”，如果成功会推广到其他类似社团。我强调“本月内”是学生会的一致决定，无法更改。每一条反驳都有理有据，有文件支持，有规章制度背书。我看到他的眉头越皱越紧，看到他的手指无意识地在膝盖上敲击——这是他思考时的习惯动作，我调查过。

准备的层次不同。已经不会再有像初次相遇时那样的失态了。

这一次，我占尽优势。我是规则的执行者，他是规则的挑战者。在制度的框架内，他没有任何胜算。我不会再被他激怒，不会再落入他的语言陷阱。我会像一个真正的上位者那样，冷静、客观、无情地执行决定。