第十六章 与女学霸的疯狂性爱纠缠（上）

简单来说。人究竟能意识到自己变质到什么程度呢？

这个问题像一颗卡在喉咙里的鱼刺，不痛不痒，却总在不经意间提醒我它的存在。我坐在部室的椅子上，身体被高朱音从右边挽着胳膊，左边则是钟由衣几乎整个人贴过来。空气中混合着两种不同的香水味——高朱音的是那种高级的甜香，像昂贵的糖果；钟由衣的则更清新，带着柑橘类的酸涩。两种气味交织在一起，本该令人愉悦，此刻却让我感到一种莫名的烦躁。

我一边听着高朱音和钟由衣的争吵，一边取出手机，打开了『兴趣改造应用』。手机屏幕在昏暗的部室里发出冷白色的光，映着我的脸。我注意到自己的表情很平静，平静得有些异常——就像在观察一个与自己无关的实验。

“高朱音学姐，你也贴得太紧了吧！”钟由衣的声音提高了八度，她今天扎着双马尾，随着她激动的动作左右摇晃。她的脸颊因为怒气而泛红，那双平时像猫一样的大眼睛此刻瞪得更圆了，里面闪烁着显而易见的敌意。她的手紧紧抓着我的左臂，指甲几乎要嵌进我的皮肤。

“由衣同学才是吧？是不是，启·介·同·学·？”高朱音的声音则带着一种游刃有余的甜腻。她刻意拖长了我的名字，每个音节都像涂了蜜。她的右手臂完全缠着我的右臂，我能透过制服感受到她胸部的柔软和温度。她今天化了比平时更精致的妆，睫毛刷得又长又翘，嘴唇是水润的粉色。她的表情像是在享受这场争执，甚至带着一丝胜利者的优越感。

“启、启介同学！？为什么直呼名字啊！？前、前辈！？”钟由衣猛地转向我，声音里混杂着震惊和受伤。她的眼睛迅速蒙上一层水汽，仿佛下一秒就要哭出来。她的手抓得更紧了，我能感觉到她在微微颤抖。这不是装出来的——她是真的被高朱音那种亲昵的称呼刺痛了。

我没有立刻回应。我的注意力完全集中在手机屏幕上。手指在冰冷的玻璃表面滑动，点击了中央那个代表我自己的红点。加载的瞬间，屏幕上闪过一道微弱的红色流光——那是应用启动时的特效，我已经见过无数次，但每次看到还是会觉得有种不真实感。

名字：陈启介

兴趣：游戏 掌握兴趣改造应用

这行文字简洁得可怕。它不像其他女孩的兴趣栏那样填满了各种条目，只有两个。但第二个兴趣——“掌握兴趣改造应用”——却像一把钥匙，打开了我内心深处某个一直上锁的房间。

虽然不确定从什么时候开始变成这样的，但意识到之后已经过去相当长时间了。我努力回想第一次注意到这个变化的时刻。大概是一周前？还是更早？记忆像被水泡过的纸张，边缘模糊不清。我只记得某个晚上，当我像往常一样检查应用时，突然发现自己的兴趣栏里多了这一项。那一刻的感觉很微妙——不是惊讶，也不是恐惧，而是一种“终于来了”的释然。仿佛我一直在等待这个变化，等待应用对我的改造完成闭环。

注意到变化的时候，我想毕竟正沉迷其中所以理所当然吧……当时我是这么对自己解释的。就像玩一个复杂的游戏，当你投入足够多的时间和精力，游戏本身就会成为你生活的一部分。『兴趣改造应用』对我来说就是这样一个“游戏”——一个可以操纵他人感情、观察人性反应的超现实游戏。沉迷其中，被它反噬，似乎是一件合乎逻辑的事。

但说不定，这么想本身就很奇怪。这个念头像一颗投入平静水面的石子，在我心里激起一圈圈涟漪。如果“沉迷”是我给自己的解释，那么这个解释是谁给我的？是我自己思考得出的结论，还是应用潜移默化植入的想法？我开始怀疑自己的每一个判断，每一个决定，甚至每一个情绪反应。当一个人开始怀疑自己的思想是否真正属于自己时，他就已经踏入了危险的领域。

让我意识到这一点的，是在被高朱音挽着胳膊进入部室、和钟由衣进行各种对话时，钟由衣对我说的一句话。那是一个普通的放学后，高朱音第一次以部员身份来到广播部。她一进来就很自然地挽住了我的胳膊，动作流畅得仿佛我们已经这样做了很多年。钟由衣当时正在吃零食，看到这一幕，她手里的薯片袋掉在了地上，发出轻微的“啪嗒”声。她的表情凝固了几秒钟，然后慢慢扭曲成一种我从未见过的复杂情绪——震惊、愤怒、受伤，还有一丝茫然。

『前辈你不对劲啊！？』她当时是这么说的，声音很轻，但每个字都像针一样扎进我的耳朵。她不是在大喊大叫，而是用一种近乎耳语的音量，仿佛在陈述一个她不愿相信的事实。她的眼睛直直地盯着我，眼神里没有平时的活泼和狡黠，只有一种深沉的困惑和担忧。

起初我以为是因为嫉妒，但问了之后发现也不是。当时部室里只有我们三个人，高朱音去隔壁的广播室拿东西。我抓住这个机会问钟由衣：“你刚才那句话是什么意思？”她低着头，手指无意识地绞着制服的下摆，过了好一会儿才小声说：“前辈以前不会这样的。”

“不会怎样？”

“不会……让刚认识的人这么靠近。”她抬起头，眼睛还是红红的，“前辈一直都是和人保持距离的。就算是我，也是花了很长时间才……”

她没有说完，但意思已经很清楚了。她说，和刚认识的高朱音挽着胳膊，不符合我的人设。

……听到的瞬间，我隐约觉得有道理。那种感觉很奇怪——就像有人指出了一个你一直没注意到的盲点。我回想自己过去的行为模式：确实，我很少与人发生肢体接触。即使是和钟由衣这样认识多年的青梅竹马，我也很少主动碰她。我的处世之道是在周围筑起一道透明的墙，既不让别人进来，也不让自己出去。而现在，这道墙正在以我自己都未察觉的速度崩塌。

至于钟由衣本身说的话该不该相信，那是另一回事。她不是那种擅长分析和观察的人，她的判断往往基于直觉和情绪。但有时候，恰恰是这种不经过思考的直觉，反而能触及问题的核心。就像动物能预知地震一样，单纯的人也许能察觉到更本质的变化。

说到底，这家伙可是连她姐姐袭击了我都没察觉到的家伙。我想起那个混乱的夜晚——钟梓突然出现在我家，用她那种特有的、带着危险诱惑力的方式接近我。整个过程钟由衣就在隔壁房间，但她完全没察觉到异常。第二天她还兴高采烈地跟我分享新买的游戏，对我脖子上的吻痕视而不见。她的迟钝有时候让人恼火，但同时也是一种保护——她活在自己的世界里，那个世界简单、明亮，没有那么多复杂的算计和阴谋。

我记得在我失去童贞那天，她还因为买来的冰淇淋掉了这种狗屁理由在哭，我去安慰她了。那是一个炎热的夏日午后，我和钟由衣从便利店出来，她手里拿着刚买的巧克力冰淇淋。不知怎么的，冰淇淋从蛋筒上滑落，掉在地上，化成了一滩黏糊糊的液体。她当场就哭了，不是假哭，是真的大颗大颗掉眼泪，哭得肩膀一抽一抽的。我当时刚经历完人生中第一次性体验，身体和精神都处于一种混乱的状态，但还是蹲下来安慰她，答应再给她买一个。现在想来，那画面真是讽刺——一边是性爱的成人世界，一边是冰淇淋掉地上就会哭的孩子气。

嘛，那就算了。现在怎样都无所谓。过去的事已经无法改变，重要的是现在和未来。但问题在于，如果我连“现在的自己”是否真实都无法确定，那么思考未来又有什么意义？

问题不在于钟由衣发言的可信度之类的，而在于我对那句话在某种程度上是认同的。这种认同感让我感到不安。如果钟由衣说的是错的，我大可以一笑置之；如果她说的是对的，我也可以承认并调整自己的行为。但麻烦的是，我既不完全相信她，又无法完全否定她。我处在一种矛盾的中间状态——我知道自己变了，但不知道变了多少；我知道变化与应用有关，但不知道关系有多深；我想控制变化，但又隐隐期待变化带来的新体验。

我的处世之道，本来应该是与周围保持一定距离，适当交往同时融入环境才对。这是我从小学就开始实践的生存策略。父母离婚后，我跟着父亲生活，很快他又再婚，家里多了一个继母和一个继妹。在那个新组成的家庭里，我学会了保持距离的重要性——不要太亲近，以免受伤；也不要太疏远，以免被排斥。我在学校和社团也沿用同样的策略：和每个人都保持友好，但不过分深入；参与集体活动，但保持个人空间。这套策略让我平安度过了许多年，没有树敌，也没有深交。

而今天，我自己亲手破坏了这一点。让高朱音挽着胳膊，和她建立炮友关系，这些都是明确的“越界”行为。这不是偶然的失误，而是有意识的选择。更可怕的是，我做这些选择时，内心几乎没有挣扎。就像饿了要吃饭、困了要睡觉一样自然。这种“自然感”才是最不自然的。

虽说关系不深，但如果是过去的我，应该不会建立炮友关系吧。过去的我对性持一种矛盾的态度——一方面，钟梓的“教育”让我对性有着超越同龄人的认知和实践经验；另一方面，我母亲的所作所为让我对建立在性之上的关系充满不信任。在我看来，单纯的性关系就像用沙子筑成的城堡，看起来华丽，但潮水一来就会崩塌。而且崩塌的过程往往伴随着伤害、背叛和丑陋的争执。

简单来说，我这种知道单纯性关系最终结局的人，很难想象会做这种事。我知道炮友关系的潜规则：不谈感情，不谈未来，只满足生理需求。我也知道这种关系最终会走向何方——要么一方动真情，关系失衡；要么厌倦彼此，不欢而散；要么被他人发现，身败名裂。无论哪种结局，都谈不上美好。

确实，如果问符不符合我的人设，那不符合。但“人设”是什么？是我刻意扮演的角色，还是我真实的自我？如果应用正在改变我，那么改变后的我还是“我”吗？还是说，我只是在扮演一个被应用改造后的新角色？

我再次看向手机屏幕上显示的『掌握兴趣改造应用』这几个字。这七个汉字排列得整整齐齐，在白色的背景上显得格外醒目。“掌握”——多么主动、多么有力量的词。它暗示着控制、理解和征服。但真的是我在“掌握”应用吗？还是应用在通过我“掌握”其他人？或者更可怕的是，应用在通过让我以为自己在掌握它，来“掌握”我？

那么，这家伙究竟对我产生了多大影响？这个问题没有简单的答案。影响可能是线性的，也可能是非线性的；可能是显性的，也可能是隐性的。就像往湖里扔石头，涟漪会扩散到整个湖面，但每一圈涟漪的大小、形状、持续时间都不同。应用对我的影响可能已经渗透到我生活的每一个角落——从早晨醒来的第一个念头，到晚上入睡前的最后一个回忆。

哪里是我原本的想法，哪里又是改变后的想法？这就像试图从混合的颜料中分离出原始的颜色。一旦混合，就再也回不去了。即使你能分辨出红色和蓝色，但紫色已经是一个独立的存在，有自己的属性和特质。我的思想可能也经历了这样的混合——原本的我和应用塑造的我，已经融合成一个新的整体。

无论过去如何，现在为了测试应用效果，觉得建立炮友关系也无妨的这种思考，从我原本想法的脉络来看是正确的吗？这是一个关键问题。如果从“科学实验”的角度来看，建立炮友关系确实能提供宝贵的数据：观察高朱音在性关系中的变化，测试应用对亲密关系的影响程度，甚至可能发现应用的运作机制。从这个意义上说，这是一个合理的实验设计。

但问题在于，真正的科学家会把自己作为实验对象吗？会为了数据而与他人发生性关系吗？会为了满足好奇心而玩弄他人的感情吗？如果答案是肯定的，那么这种“科学”本身就已经偏离了伦理的轨道。

……说实话不知道。我发现自己越来越频繁地说出这句话。不知道，不确定，不明白。曾经我以为自己对人性有足够的理解，对世界有清晰的认知，但现在这一切都在动摇。就像站在一面哈哈镜前，你看到的既是自己，又不是自己；既是真实，又是扭曲。

就算是我原本的样子，似乎也完全有可能这么想。这是我为自己找到的最方便的借口——“也许我本来就是这种人”。也许我一直都有操纵他人的倾向，只是以前没有机会；也许我一直都对性持开放态度，只是没有遇到合适的人；也许我一直都想打破自己的处世之道，只是缺乏勇气。应用可能不是“改变”了我，而是“释放”了我。

……想也想不出个结果吧。思考陷入死循环，就像追着自己尾巴跑的狗，永远到不了终点。每当我以为接近答案时，就会出现新的疑问；每当我想出一个解释时，就会发现这个解释本身的漏洞。这种认知上的无力感让人疲惫，但又让人上瘾——就像解一道永远解不开的谜题，过程本身成了目的。

就像那种陈腐的科幻作品里说的。人无论如何都无法证明自身的连续性。这句话我在各种小说、电影、漫画里见过无数次，每次都觉得是故弄玄虚的哲学空谈。但现在，它成了我每天必须面对的现实。我怎么知道昨天的我和今天的我是同一个人？怎么知道我的记忆是真实的还是植入的？怎么知道我的选择是自由的还是被设定的？

即使五分钟前被赋予了迄今为止所有的记忆，人也无法察觉——就是这种理所当然的事。这个思想实验被称为“缸中之脑”，或者更现代的版本是“模拟现实”。其核心观点是：如果所有感知都可以被完美模拟，那么人永远无法知道自己是否生活在模拟中。应用到我的情况就是：如果应用可以完美地改造我的思想和记忆，那么我永远无法知道自己哪些部分被改造了。

那么，想了也没用。如果说是被操纵了，那就试着被操纵到极限吧。这是一种放弃抵抗的态度，但也是一种积极的探索。既然无法分辨真假，那就干脆拥抱假象；既然无法摆脱操纵，那就彻底沉溺其中。这听起来像是自暴自弃，但对我来说，更像是一种实验——测试“被操纵”的极限在哪里，测试应用最终会把我塑造成什么样子。

至少现在，我在亲自体验未知的事情，而且非常有趣。这种“有趣”是真实的，我能感觉到多巴胺在分泌，能感觉到心跳加速，能感觉到那种探索未知的兴奋感。观察高朱音从高岭之花变成渴求我的女人；看钟由衣在嫉妒和爱慕之间挣扎；体验白雪凛那种近乎病态的执着——这些都让我感到一种黑暗的愉悦。就像打开潘多拉的魔盒，明知会释放灾难，但还是忍不住想看看里面有什么。

这毫无疑问是我的感情，即使是在捡到应用之前的我，也无法否定。我曾经是一个对什么都提不起太大兴趣的人——游戏玩久了会腻，学习只是为了应付，人际关系更是麻烦。但现在，我每天醒来都充满期待，期待看到新的变化，期待收集新的数据，期待推进实验的下一步。这种“活着”的感觉，是应用给我的最珍贵的礼物。

不管是谁，向带来这种体验的家伙表示感谢吧。我甚至开始想象应用背后的存在——是某个疯狂的科学家？是外星文明？是未来的我？还是某种超越人类理解的存在？无论是什么，它选择了我作为实验对象，给了我这段奇妙的经历。从这个角度看，我是幸运的。

至少现在，我发自内心地享受着这种状况。享受被女孩们争抢的感觉，享受掌控他人感情的力量，享受这种游走在道德边缘的刺激感。我知道这很扭曲，知道这很危险，知道这可能会毁掉我和周围的人。但就像吸毒一样，明知道有害，还是停不下来。

想到这里，我关闭了应用，环视左右两边贴过来的高朱音和钟由衣说道：

“——总之，我已经知道了，你们俩能不能先分开？”

我的声音很平静，甚至带着一丝疲惫。我不想卷入她们的争执，那对我来说没有意义。无论她们谁赢谁输，最终决定权都在我手里。她们只是实验对象，是数据来源，是观察样本。保持适当的距离，才能更好地观察。

对我的这句话，两个人更是吵得不可开交，我一边强忍着叹气一边始终思考着。高朱音说“柊木同学太幼稚了”，钟由衣反驳“高朱音学姐太做作了”。她们的声音在我耳边嗡嗡作响，像两只争食的麻雀。我看着她们，突然想到一个有趣的问题：如果我现在用应用给她们添加“停止争吵”的兴趣，她们会立刻安静下来吗？这个念头让我差点笑出来——我越来越像那个应用的工具了，遇到问题首先想到的就是用它来解决。

***

“——前辈，那到底是什么啊？你到底做了什么？告诉我嘛！”

放学后的走廊上，钟由衣尖利烦人的声音像一把钝刀，反复切割着我的耳膜。夕阳从窗户斜射进来，把我们的影子拉得很长。空气中漂浮着灰尘，在光柱中缓慢旋转。远处传来社团活动的喧闹声——篮球撞击地面的砰砰声，吹奏乐器的练习声，还有不知哪个教室传来的笑声。但这些声音都像是从另一个世界传来的，模糊而遥远。

钟由衣像要挂在我胳膊上一样，没完没了地追问。她的体重几乎完全压在我左臂上，让我走路都有些困难。她的书包在另一侧肩膀上晃来晃去，每次摆动都会撞到我的腰。我能闻到她头发上洗发水的味道，是那种廉价的水果香精味，和她姐姐用的高级香水完全不同。

从学校回家的路上，一直是这样。我们已经走了十五分钟，这十五分钟里她几乎没停过嘴。从“高朱音学姐为什么叫你启介同学”到“你们在广播室里做了什么”，再到“你是不是喜欢她”，问题一个接一个，像连珠炮一样。我试图用含糊的回答敷衍过去，但她总能找到新的角度追问。

她像要挂在我胳膊上一样，没完没了地追问。这个姿势让我想起小时候，她也是这样缠着我。那时她个子还小，只能抱住我的腰，把脸埋在我肚子上。现在她长高了，可以轻易挽住我的胳膊，把胸部贴上来。时间改变了我们的身体，但有些东西似乎从未改变——她还是那个一旦认准某件事就会纠缠到底的钟由衣。

回家路上钟由衣这样缠着我是很少见的。自从上高中后，我们之间形成了一种默契：在学校里是前后辈，放学后是青梅竹马，但不会有过分亲密的肢体接触。这种默契是我刻意建立的，是为了维持那种“适当的距离”。钟由衣虽然不太情愿，但还是遵守了。直到最近，直到高朱音出现，这种平衡被打破了。

以前我强烈说过一次“别这样”，之后她就不这么做了。那是高一刚开学的时候，钟由衣考上了同一所高中，兴奋地整天黏着我。有一次在教室里，她当众抱住我的胳膊，引来周围同学暧昧的目光和窃笑。放学后我把她叫到没人的地方，很严肃地告诉她：“在学校里不要这样，别人会误会。”她当时愣住了，眼睛瞪得大大的，然后慢慢低下头，小声说“对不起”。从那以后，她在公共场合都会注意保持距离。

对钟由衣这种倾向于体谅别人心情、压抑自己的性格来说，这是很少见的。她本质上是个任性的孩子，想要什么就会直接说出来，想做什么就会直接去做。但唯独在我面前，她会克制自己，会考虑我的感受，会为了不让我为难而改变自己的行为。这种“特别对待”曾经让我感到负担，但现在想来，那也许是她表达喜欢的方式——用自我牺牲来换取我的接纳。

嘛，人一旦喜欢上别人，大概就是这样吧。会变得小心翼翼，会患得患失，会为了对方改变自己。这是爱情的普遍规律，无论是电视剧里还是现实中，都在不断重复这个模式。但知道规律和理解感受是两回事。就像我知道飞机会飞，但只有亲自坐上飞机，才能体会起飞时的失重感。

怎么说呢，真是麻烦啊。感情这种东西，就像一团乱麻，你越想理清，它就缠得越紧。而且它还会传染——一个人的感情波动会影响另一个人，形成连锁反应。现在我身边就有三个女孩因为感情问题而陷入混乱，而我是这个混乱的中心。按理说我应该感到困扰，应该想办法解决问题，但我内心深处却有一种冷静的观察欲，想看看这场戏会如何发展。

看着拼命追问的钟由衣，我不禁想，有必要这么拼命吗？她的脸颊因为激动而泛红，额头上渗出细密的汗珠，呼吸也有些急促。她的眼睛死死盯着我，仿佛要从我脸上找出答案。这种全神贯注、孤注一掷的姿态，让我既觉得可怜，又觉得可笑。为了一个可能永远得不到的答案，付出这么多情绪和精力，值得吗？

所谓的亲爱之情，随时都会转移。这是我从小就明白的道理。我母亲可以在爱父亲的同时，和其他男人上床；可以在对我说“妈妈最爱你了”的同时，把我丢给父亲抚养。她不是坏人，只是感情对她来说就像换衣服一样简单——今天喜欢这件，明天喜欢那件，没有哪件是不可替代的。

从我那个瞒着老爸、频繁更换男人的亲生母亲身上，我深刻地明白了这一点。我记得那些深夜，她带着不同的男人回家，以为我睡着了，其实我在房间里听得一清二楚。我听到她的笑声，听到床板的吱呀声，听到浴室的水声。第二天早晨，她会像没事人一样给我做早餐，问我昨晚睡得好不好。她的演技很好，好到有时候我会怀疑那些夜晚是不是我的幻觉。

一边向男人倾诉爱意，一边在同一天对不同的男人说着同样的话。我亲眼见过一次。那是我小学六年级的时候，母亲带我去游乐园，同行的还有一个我没见过的叔叔。整个下午，她都挽着那个叔叔的胳膊，笑得像个热恋中的少女。晚上回家后，我看到她在阳台上打电话，声音温柔得能滴出水来：“嗯，我也想你……今天玩得很开心……下次再约哦。”我以为是打给那个叔叔，但后来我偷偷看了她的手机，发现那是另一个男人的名字。那一刻，我对“爱情”这个词彻底失去了信任。

从老妈那里，我学到了很多。学到了不要轻易相信别人的甜言蜜语，学到了感情是最不可靠的东西，学到了人本质上都是自私的动物。这些教训让我过早地成熟，也让我过早地 cynic。在别的孩子还在相信童话的年纪，我已经明白了现实的丑陋。

所谓的亲爱之情，在每个当下看起来似乎很沉重，其实比空气还轻。热恋时说的“永远爱你”，分手后就成了笑话；婚礼上承诺的“至死不渝”，离婚时就成了讽刺。感情就像天气，说变就变，没有任何道理可讲。那些为情所困的人，不过是看不清这个简单的事实。

只要应对得当，怎么都能搞定。这是我从母亲身上学到的另一个重要教训。她总是能在不同的男人之间游刃有余，能记住每个人的喜好，能说出每个人想听的话，能在适当的时候给予适当的回应。她就像一名高明的棋手，总能提前想好几步，总能掌控局面。虽然我不认同她的生活方式，但我不得不承认她的“技术”高超。

这不是我信不信的问题，而是经验告诉我，世界大概就是这么回事。书本上、电影里、歌曲中描绘的那种纯粹、永恒、无私的爱情，在现实中几乎不存在。即使存在，也是极少数幸运儿的特权。对大多数人来说，爱情不过是各取所需的交易，是荷尔蒙的暂时失调，是自我满足的幻觉。

嘛，虽然是这样，但说到我自己能不能妥善应对，又是另一回事了。知道道理和付诸实践是两码事。我知道感情是虚幻的，但当高朱音用湿润的眼睛看着我时，我还是会心跳加速；我知道钟由衣的喜欢可能只是一时冲动，但当她说“最喜欢前辈了”时，我还是会感到一丝愉悦；我知道白雪凛的执着可能是病态的，但当她说“我是启介君的东西”时，我还是会感到一种黑暗的满足感。理性上我明白一切，但感性上我仍在享受。

总之，努力维持现状吧。这是最安全的选择。不主动推进，也不主动切断；不接受，也不拒绝；不承诺，也不否认。就像走钢丝，保持平衡最关键。只要不掉下去，就能一直往前走。

我一边想着这些漫无边际的事，一边随意地回应着钟由衣，来到了钟由衣家和我的家分开的路口。这是一个丁字路口，左边通往钟由衣住的公寓楼，右边通往我家的独栋住宅区。路口有一棵很大的樱花树，虽然花期已过，但茂密的枝叶在夕阳下投下大片阴影。树下有一个自动贩卖机，发出嗡嗡的运转声。

我注意到了站在那个路口的人，点头致意。那个人靠在自动贩卖机上，手里拿着一罐咖啡，正无聊地看着手机。她穿着简单的T恤和牛仔裤，头发随意扎成马尾，看起来就像个普通的大学生。但我知道她不是——她是钟梓，钟由衣的姐姐，也是我性教育的启蒙老师。

“——启君，好久不见～”

钟梓抬起头，看到我们，脸上立刻浮现出笑容。那笑容很灿烂，带着一种天然的亲和力，让人不由自主地想回应。她站直身体，把手机塞进口袋，朝我们走来。她的步伐很轻快，T恤下的胸部随着步伐轻轻晃动。即使穿着简单的便服，她身上依然散发着强烈的女性魅力——那是一种经过岁月沉淀的、成熟的、游刃有余的魅力。

难得一见的姐姐，一点都没变。距离上次见她已经过去好几个月了，但她看起来和记忆中一模一样。时间似乎在她身上停滞了，或者更准确地说，时间只是让她变得更加完美。她的皮肤依然光滑紧致，眼角没有一丝皱纹，身材保持得无可挑剔。如果她和钟由衣站在一起，说她们是姐妹可能有人信，但说她们是母女就太夸张了。

还是那个把我变得沉迷于性爱时的样子。我想起那个夏天，我十四岁，她二十岁。她以“辅导功课”的名义经常来我家，然后以“这是成为大人的必修课”为由，一点点引导我探索性的世界。她教我的东西远超学校的生理卫生课，也远超同龄男生的粗浅知识。她教我如何取悦女性，如何控制节奏，如何在性爱中保持清醒的头脑。她说：“启君，性就像舞蹈，既要投入感情，又要保持技术。”

即使说她是魅魔转世，我也相信，和那时一模一样。她有一种魔力，能让男性心甘情愿地围着她转，能为她做任何事。我见过她的其他“学生”，那些男人看她的眼神就像信徒看女神，充满了崇拜和渴望。她从不承诺什么，也从不断绝什么，只是给予恰到好处的甜头，让人永远抱有希望。

“……姐姐，你在这里干什么？”钟由衣先开口了，声音里带着惊讶和一丝不易察觉的紧张。她的手不自觉地抓紧了我的胳膊，这个细节被我注意到了。她和姐姐的关系很微妙——既亲密又疏远，既崇拜又嫉妒。她渴望成为姐姐那样有魅力的女性，但又害怕被姐姐的光芒吞噬。

“由衣妹妹，刚才在LINE上说现在在回家的路上吧？我碰巧在附近，就想和由衣妹妹一起回去！”钟梓的声音很轻快，像在说一件再平常不过的事。她走到钟由衣面前，很自然地伸出手，揉了揉钟由衣的头发。这个动作充满宠溺，但也带着一种居高临下的姿态。

说着，姐姐高兴地抱住了钟由衣。不是简单的拥抱，而是那种全身贴上去的、紧密的拥抱。她的手臂环住钟由衣的肩膀，胸部压在钟由衣身上，脸贴在钟由衣的头发上。钟由衣的身体明显僵硬了一下，然后慢慢放松。

“哇！姐、姐姐，别在路边这样黏着嘛！”钟由衣的声音闷闷的，因为脸被埋在钟梓的胸口。她的手还抓着我的胳膊，但力道松了不少。她的耳朵红了，一直红到脖子根。

“诶～，由衣妹妹不也对启君黏着嘛～”钟梓抬起头，对我眨了眨眼，那眼神里带着促狭的笑意。她知道我和钟由衣的关系，也知道钟由衣对我的感情。她就像在看一场有趣的戏，而我们是台上的演员。

“我、我这不一样啦！”钟由衣猛地抬起头，脸更红了。她想辩解，但又不知道该怎么解释。说“我们是青梅竹马”？说“我只是在问前辈问题”？无论哪种解释，在钟梓那种了然于心的目光下，都显得苍白无力。姐姐用丰满的胸部从正面抱住钟由衣，就这样把脸颊贴在钟由衣头上蹭着。她的动作很亲昵，像在逗弄一只小猫。钟由衣一开始还想挣扎，但很快就放弃了，任由姐姐摆布。她的表情很复杂——有羞耻，有无奈，但最深处的，是一种对姐姐的依赖和眷恋。无论她多么想独立，多么想证明自己，在姐姐面前，她永远都是那个需要照顾的妹妹。

真是关系亲密的姐妹。她们一直就是这样。从小到大，钟梓都很宠钟由衣，给她买衣服，教她化妆，带她出去玩。钟由衣也很黏姐姐，什么事都跟姐姐说，把姐姐当成偶像和榜样。但不知从什么时候开始，这种关系开始出现裂痕——也许是钟由衣发现自己永远无法超越姐姐，也许是钟梓那种游刃有余的态度让钟由衣感到压力，也许只是青春期孩子正常的叛逆。

“那我先走了。”我适时开口，想结束这场尴尬的相遇。夕阳已经沉到地平线以下，天空从橘红色变成深蓝色，第一颗星星开始闪烁。路灯还没亮，整个世界笼罩在一种暧昧的昏暗之中。

“啊，前辈！话还没说完呢！”钟由衣急忙叫住我，她的手又抓紧了我的胳膊。她的眼睛在暮色中闪闪发亮，里面写满了“别走”的恳求。但我知道，继续待下去只会让情况更复杂。

我无视钟由衣的声音，正要朝我家的方向走去，身后传来了声音。不是钟由衣，而是钟梓。

“——启君，等一下。有垃圾粘在头上哦～”

她的声音很轻，带着一种不容拒绝的温柔。我停下脚步，犹豫了一秒钟，还是转过身。钟梓已经离开钟由衣，朝我走来。她的步伐不紧不慢，像一只优雅的猫。暮色中，她的轮廓有些模糊，但眼睛很亮，像两颗黑色的宝石。

听到这句话，我回过头，姐姐已经近在眼前了。她什么时候走过来的？我完全没注意到。她离我很近，近到我能闻到她身上的香水味——不是甜腻的花香，而是更成熟、更性感的麝香调。她的身高和我差不多，所以我们的视线基本持平。她看着我，嘴角带着若有若无的笑意。

她在我头上拂着什么。她的手指很轻，像羽毛一样掠过我的头发。她的动作很自然，就像真的在帮我拂去灰尘。但我知道那不是灰尘——我的头发很干净，今天早上刚洗过。这只是她接近我的借口，一个不会引起怀疑的、合情合理的借口。

我任由她摆布，姐姐慢慢把嘴凑到我耳边低语。她的呼吸吹在我的耳廓上，温热而潮湿。她的嘴唇几乎要碰到我的耳朵，我能感觉到她说话时嘴唇的翕动。

“启君，味道变得不错了呢? 自信满满的雄性气味? 由衣妹妹看样子不是她，那是谁呢？下次告诉我吧?”

她的声音压得很低，只有我能听到。每个字都像带着电流，顺着耳朵钻进大脑。她说“味道”，不是指香水或汗味，而是指更本质的东西——荷尔蒙的气息，性的气息，征服与被征服的气息。她说“自信满满的雄性”，这是在说我吗？我确实感觉最近比以前更有自信，但这种变化连我自己都没完全意识到，她却一眼就看穿了。

她说“由衣妹妹看样子不是她”，意思是钟由衣不是那个让我散发这种气味的人。那么是谁？高朱音？白雪凛？还是其他我不知道的女孩？她的嗅觉太敏锐了，敏锐到可怕。就像野生动物能通过气味判断同类的状态一样，她也能通过气味读取我的秘密。

只说了这些，她就迅速离开我，回到了钟由衣身边。她的动作很快，像一阵风，等我反应过来时，她已经站在钟由衣旁边，又恢复了那种轻松愉快的表情。刚才那个在我耳边低语的、充满诱惑力的女人，仿佛只是我的幻觉。

“——由衣妹妹没注意到呢～。不愧是由衣妹妹，真可爱啊～”钟梓又揉了揉钟由衣的头发，语气充满宠溺。但我知道，这句话有双重含义——表面上是夸奖钟由衣的单纯可爱，实际上是说她迟钝，连我身上的变化都察觉不到。

“什、什么？别、别蹭脸啦！姐姐，说了别蹭啦！”钟由衣还在挣扎，但力道很弱。她的注意力已经完全被姐姐吸引，暂时忘记了我的事。这也许就是钟梓的目的——帮我解围，虽然是以她自己的方式。

我看着再次嬉闹的姐妹，移开了视线。暮色越来越浓，路灯一盏盏亮起，在柏油路上投下昏黄的光圈。远处传来汽车驶过的声音，还有谁家电视的声响。这是一个普通的傍晚，但对我来说，却充满了不普通的暗流。

……果然那个人很可怕。钟梓就像一面镜子，照出我内心最隐秘的部分。在她面前，我所有的伪装都显得可笑，所有的算计都显得幼稚。她不是用逻辑分析我，而是用本能理解我。她知道我想要什么，即使我自己都不知道；她知道我在逃避什么，即使我都不承认。

如果知道了和她的性爱，可能就没法和别的女人做了。这不是夸张，而是事实。钟梓的性爱就像毒品，一旦尝过最高级的，普通的就再也无法满足。她教我的一切——如何触摸，如何亲吻，如何控制节奏，如何在给予快感的同时保持清醒——都成了我的标准。和其他女孩在一起时，我总会下意识地比较，总会想“如果是钟梓会怎么做”。这种比较让我无法完全投入，总有一部分意识在冷眼旁观。