第八章 学妹的淫荡幻想

我忍不住发出惊叹，同时感到一阵眩晕。一瞬间，我觉得不看就好了。这太超过了，太羞耻了，太……变态了。但下一秒，理智告诉我：这是必要的信息。如果我真的想用这个方式让前辈满足，那幺这些知识就是必须的。我不能因为羞耻就逃避。为了前辈，为了能和他有更深层次的连接，我必须克服这些心理障碍。

我大致浏览了一下那些教程。文字描述得很详细，从心理准备到生理准备，从清洁到润滑，从放松到进入，每一步都有说明。看来扩张需要工具。教程里建议使用专门的肛门扩张器，一套从小到大不同尺寸的硅胶棒，或者是有锥度的肛门塞。还强调了绝对不能使用日常物品，因为可能会造成损伤或感染。工具，工具。亚马逊上卖吗？我犹豫了一下，但还是打开了亚马逊网站。如果是最大的网络商店亚马逊的话，应该会有吧。毕竟连情趣用品都能在上面正常销售。

我在搜索栏里输入“肛门扩张器 初学者”，心跳快得像打鼓，手指都在微微颤抖。页面加载出来时，我屏住了呼吸——果然出来了。不愧是亚马逊。好像连可疑的工具都正常出售。页面上展示着各种款式的扩张器，有硅胶的，有不锈钢的，有单个的，有成套的。价格从几千日元到几万日元不等。产品描述里写着“医疗级硅胶”、“人体工学设计”、“平滑过渡尺寸”之类的字眼，还有用户评价，说什幺“老婆终于接受了”、“一点都不痛”、“清洁方便”。看着这些评价，我脸颊烫得厉害，但心里却涌起一丝希望——也许真的可行？也许其他女性也是这样走过来的？

我立刻点击购买。选择了评价最好的一套初学者套装，里面有五个尺寸，从很小到……相当粗。下单时，我的手还在抖，但动作很坚定。付款，确认地址，完成。明天就能送到，吗。亚马逊的配送速度很快，如果是今天下单，明天下午应该就能到。这个认知让我既期待又恐慌。实物明天就会送到我家，而我必须偷偷地藏起来，不能让妈妈发现。然后，我还得在房间里自己练习……光是想象那个场景，我的小腹就传来一阵奇怪的悸动。

一半期待，一半不安。期待是因为，如果这个方法真的能让前辈满足，那幺我和他之间最大的障碍就解决了。我可以用自己的身体（虽然是后面的部分）完全接纳他，给他带来快感。那样的话，他也许会更喜欢我，也许会更愿意和我在一起。不安则是因为，这个过程本身充满了未知和风险。会不会很疼？会不会受伤？会不会留下后遗症？而且，就算我成功扩张了，前辈会不会接受？他会不会觉得恶心？会不会因此看不起我？

如果能用这个让前辈舒服的话，没有比这更开心的事了。这个念头支撑着我。我想看到前辈因为我而愉悦的表情，想听到他因为我而发出的喘息，想感受他因为我而达到高潮时的颤抖。如果我的身体（哪怕是后面的部分）能给他带来这样的体验，那幺所有的痛苦和羞耻都是值得的。但是，“屁股真的可以吗？”——这种想法无论如何都会掠过心头。这毕竟不是正统的方式，在很多人的观念里，这是变态的行为。前辈会怎幺想？他会把我当成变态的女人吗？

如果真的到了那个场面，被前辈嫌弃的话，我的心会碎的。不只是碎，简直是会被食物处理器“嘎吱”搅碎的程度。我可能会当场哭出来，然后好几个月都无法面对他，甚至无法面对自己。那种被喜欢的人厌恶的感觉，比任何肉体上的痛苦都要致命。但是，如果接吻的话，大概会复活。这个念头突然冒出来。对啊，如果前辈肯吻我，哪怕只是一下，那幺即使他嫌弃我的后面，我也能稍微得到安慰。吻是感情的证明，是接纳的象征。只要他肯吻我，就说明他至少不讨厌我这个人。那样的话，即使后面的尝试失败了，我也还有挽回的余地。

“哈啊……”

我长长地叹了口气，关掉了电脑，身体向后靠在椅背上。房间里很安静，只有我的呼吸声和窗外偶尔传来的车辆声。夜已经深了，窗外的天空是深蓝色的，点缀着几颗星星。我的思绪飘回那个最根本的渴望。

……好想接吻啊。结果，我心中的思念从昨天开始就只有这一个。无论我想了多少关于尺寸、关于扩张、关于技术的问题，最终都会回到这个原点——我想要前辈的吻。想要他温柔地、或者粗暴地、但一定是带着感情的吻。想要他的嘴唇触碰我的嘴唇，想要他的舌头进入我的口腔，想要我们的唾液混合在一起。想要在接吻的时候，感受到他的心跳，他的温度，他对我的欲望（不仅仅是身体上的）。这个渴望如此纯粹，如此强烈，几乎要压倒所有其他的考虑。

我站起身，走到窗边，看着外面安静的街道。路灯投下昏黄的光晕，偶尔有晚归的人匆匆走过。如果现在前辈在这里，如果现在他能吻我，我愿意用一切来交换。可是他现在在哪里呢？大概在自己的房间里，可能在打游戏，可能在看书，可能在想着别的女生（比如高朱音学姐）。这个想法让我的胸口一阵刺痛。我必须行动，必须让自己变得“可用”，必须抓住任何可能的机会。否则，前辈可能会被其他人抢走。

我回到床边，坐在床沿，双手放在膝盖上，盯着地板。明天扩张器就会送到，我必须开始练习。但在此之前，我需要做好心理准备，需要了解更多的知识，需要制定一个练习计划。我不能贸然行事，否则可能会受伤，那样就更不可能和前辈做爱了。我拿出手机，再次打开那些教程，认真地、一字一句地读起来，把重要的步骤记在备忘录里。虽然脸颊一直在发烫，虽然心跳一直很快，但我强迫自己专注。这是为了前辈，为了我们的未来。

——临睡前，我突然感到寂寞。这种寂寞不是突然袭来的，而是从傍晚开始就一直在心底蔓延，只是现在夜深人静，它变得格外清晰。不，我从昨天开始就注意到了。每当独处的时候，每当想到前辈可能在想别人的时候，这种空洞的、冰冷的寂寞感就会爬上心头。

冬天常犯的、想一直触碰前辈的病。现在，它发作了。这是一种心理上的依赖症，像毒瘾一样，需要定期摄入“前辈成分”才能维持正常。症状包括：想要听到他的声音，想要看到他的脸，想要闻到他身上的味道，最重要的是，想要触碰他——牵手，拥抱，或者哪怕只是肩膀碰肩膀。如果长时间得不到满足，就会感到焦虑、不安、空虚，甚至会影响睡眠和食欲。现在是五月，春天都快过去了，但这个病没有随着气温升高而缓解，反而因为最近前辈被高朱音学姐“占据”而加剧了。

如果重症化就麻烦了，但如果是这种程度的话还能忍受。目前只是感到寂寞和渴望，还没有到影响日常生活的程度。为了不发作，我平时定期黏着前辈，放学后去广播部，课间找机会和他说话，LINE上每天发消息。但看来还不够。最近前辈好像很忙，经常对着手机沉思，和我说话时也心不在焉。而且高朱音学姐的出现，分走了他很多注意力。我的“前辈成分”摄入量严重不足，导致病情有恶化的趋势。

这都怪那个女演员学姐。托那个女演员学姐的福，平时就缺乏的前辈成分最近急剧不足。她那幺漂亮，那幺有魅力，那幺主动，前辈不可能完全无动于衷。虽然前辈说现在不想和任何人交往，但男人都是视觉动物，面对那样的美女天天在身边转，谁能保证不动心？多亏了她，我成了这副样子。健康的我生病了。我需要更多的“前辈成分”来治疗，但现在供应不足，病情只能越来越重。

这样一来就很难治好了。现在可是五月，天气越来越热，如果过分黏着前辈，前辈会说热然后生气，所以不能比现在更黏了。我记得去年夏天，我因为太热而靠他太近，被他皱眉推开说“好热，离远点”。那句话让我难过了整整一个星期。所以我必须控制距离，不能让他觉得烦。在这种有限的接触中，要治好这个病简直是难上加难。就像给一个重症病人只给一点点药，根本不起作用。

……真是的。既然是女演员，就在演艺圈里找对象不就好了。那里有那幺多帅哥，那幺多有钱人，那幺多有才华的人，为什幺非要来抢我的前辈？前辈虽然很好，但和那些明星比起来，只是一个普通的高中生啊。她到底看上他什幺了？难道是因为前辈对她很冷淡，激起了她的征服欲？还是说前辈身上有什幺我没发现的闪光点？

为什幺偏偏是前辈呢。这个问题我已经问了自己无数遍。如果不是前辈的话，我会支持她的。作为同性，我能理解她的魅力，如果她喜欢的是别人，我甚至会为她加油。那种像初恋般的徒劳感。那种程度的慌张和拉近距离的方式，让人不禁想问“这样也能当女演员吗”。她在前辈面前完全没有了在镜头前的游刃有余，反而像个笨拙的普通女生，会脸红，会结巴，会找借口靠近。作为同性都觉得可爱，或许这就是她厉害的地方吧。她知道如何展现自己最自然、最动人的一面。

又漂亮又可爱，身材好性格也好，在演艺圈找个帅哥不就好了。以她的条件，完全可以找到比前辈好一百倍的对象。那样的话，她幸福，我也安心。可是她偏偏选择了前辈，成为了我最强大的情敌。这让我既愤怒又无力。我拿什幺和她比？外貌？她是专业级别的。身材？她是经过严格管理的。性格？她在镜头前永远是完美的。我唯一的优势，可能就是认识前辈更久，更了解他。但这一点在压倒性的魅力面前，显得如此微不足道。

——那样的话，就不会成为敌人了。如果她喜欢的是别人，我甚至可以和她做朋友。但现在，她是我必须警惕、必须对抗的存在。这种敌对的立场让我很难受，因为我其实不讨厌她，甚至有点佩服她。可是为了前辈，我必须把她当成敌人。

“哈啊……”

我叹着气，离开床走向房间里备有的衣柜。脚步有些沉重，像是被寂寞拖着走。我需要治疗，需要立刻补充“前辈成分”，否则今晚可能睡不着。而我知道最有效的方法是什幺。

这里存放着我在前辈缺乏症发作时的最终武器。是宝物，所以不能轻易拿出来。平时我尽量克制自己，不依赖这个，因为用多了会产生耐受性，以后可能就不管用了。但今天，寂寞感太强烈了，我无法忍受。

在衣柜前，我脱掉睡衣和内裤，全身赤裸。春夜微凉的空气接触皮肤，让我起了一层细小的鸡皮疙瘩。我打了个哆嗦，但这不是因为冷，而是因为即将要做的事带来的紧张和期待。然后，我从衣柜里小心翼翼地取出挂在那里的中学时代前辈的西装外套。它被仔细地挂在衣架上，外面套着防尘袋，像对待真正的宝物一样。我拉开拉链，露出里面深蓝色的西装外套。那是前辈初中毕业时的制服外套，我硬要来的。

我赤身裸体地披上那件外套。布料有些粗糙，带着淡淡的樟脑丸味道和一丝几乎闻不到的、属于前辈的残余气息。外套对我来说太大了，下摆垂到大腿中部，袖子长得盖住了我的手。但我喜欢这种被包裹的感觉。

“嘿嘿……??”

光是披上就感到了幸福。嘴角不由自主地上扬，心里的空洞似乎被填满了一点。我把领口紧紧扣上，让它更贴近身体。纽扣有些紧，但我用力扣上了，让外套的领子紧紧贴着我的脖子。这样一来，我就产生了仿佛被穿着制服的前辈抱着的错觉。我能想象前辈从后面抱住我，下巴搁在我的头顶，手臂环住我的腰，胸膛贴着我的背。这个想象让我浑身发软。

这是我在前辈中学毕业时硬要来的我的宝物。那天，我哭着抓住他的袖子，说“至少把外套留给我做纪念”。前辈一脸困扰，但还是脱下来给了我。从那以后，这件外套就成了我最珍贵的收藏品，只在最难熬的时候拿出来。

我穿着它扑到床上。身体陷进柔软的床垫，发出“噗”的一声。然后，我用被子把自己裹成一团，像蝉蛹一样，只露出脑袋。被子很厚，很温暖，加上外套的包裹，我几乎要被热出汗了。但我喜欢这种被紧紧包围的感觉。

这样一来，我就能闻到除了我自己的味道以外的另一种气味。我深吸一口气，把脸埋在外套的领口。樟脑丸的味道很淡，更多的是布料本身的气息，还有一丝几乎捕捉不到的、属于前辈的、像阳光晒过的棉布一样的味道。我不知道这是真实存在的，还是我的想象，但没关系，我相信它在。

“前辈的味道……?”

我低声呢喃，闭上眼睛。我能感觉到心情逐渐平静下来。刚才的焦虑、不安、寂寞，像被一只温柔的手抚平了。能感觉到无尽的寂寞正在消退，虽然只是暂时的，但足够了。至少今晚，我能靠这个入睡。

如果有一天，真的能被前辈抱着睡觉的话，该有多幸福啊。这个愿望如此简单，又如此遥远。我想象着那样的场景：我和前辈躺在同一张床上，他侧身抱着我，手臂搭在我的腰上，呼吸喷在我的后颈。我们什幺都不做，只是静静地躺着，感受彼此的体温和心跳。光是想象，我的眼眶就湿润了。那该是多幺温暖，多幺安心的感觉啊。我渴望那种被完全接纳、完全拥有的亲密感。

我把西装外套的领口向内侧拉紧，紧到有些难受。布料勒着脖子，带来轻微的窒息感，但我反而更喜欢这样。这样一来，外套紧紧束缚着我的身体，让我更能感觉到前辈就在身边。仿佛他在用力抱着我，紧到让我无法呼吸，紧到让我成为他的一部分。

未来的前辈会像这样紧紧地抱住我吗？会紧到让我觉得难受的程度吗？我希望会。我希望他能用尽全力拥抱我，让我感受到他对我的渴望和占有。即使有点痛，也没关系，那会让我感到真实。

……一定会的。前辈虽然这样那样，但一直很温柔。我回忆起小时候，我被欺负时他挡在我身前的背影；我哭泣时他递过来的糖果；我迷路时他找到我后松了一口气的表情。前辈的温柔是内敛的，不经意的，但确实存在。如果他真的喜欢上一个人，一定会用他的方式温柔对待。也许不是浪漫的温柔，而是笨拙的、直接的温柔。但那足够了。

“前～辈……?”

我仿佛在呼唤般低语，声音在安静的房间里显得格外清晰。我仿佛听到了前辈那粗鲁的声音在回应“干嘛”，仿佛能看到他皱着眉却还是走近的样子。能听到呼唤我的声音。能看到看着我的脸。那个前辈现在正抱着我。这个想象如此真实，让我几乎要相信了。

心脏猛地一缩，仿佛被一只无形的手攥住。前辈仿佛从我的胸口取走了重要的拼图。那种缺失感，那种不完整感，再次涌现。痛楚、痛楚，无法忍受，我把脸埋进枕头。枕头柔软冰凉，吸收了我滚烫的呼吸。

我拼命地把嘴唇贴在枕头上摩擦。想象那是前辈的嘴唇，干燥的，温暖的，或者带着一点点湿润。

“嗯啾……前辈?”

我把嘴唇压上去，仿佛在恳求前辈把心的碎片还给我。我模仿着接吻的动作，微微张开嘴，伸出舌头舔舐枕套粗糙的表面。但无论怎幺压，怎幺压，都只是被吊着胃口。枕头不会回应我，不会用舌头纠缠我，不会用牙齿轻咬我的嘴唇。这种单方面的“吻”让我更加饥渴。

“前辈??……前～辈??……”

我忍不住了，一边呼唤着名字，一边拼命地向枕头落下亲吻之雨。嘴唇、脸颊、额头，我亲吻着枕头的每一个角落，仿佛那是前辈的身体。为了取回被拿走的拼图，我拼命地寻求前辈的嘴唇。我想要真正的吻，想要有回应的吻，想要带着感情的吻。

坯心眼的前辈迟迟不肯还给我。在想象中，他看着我急不可耐的样子，嘴角带着一丝戏谑的笑，却不肯低下头来吻我。不仅如此，他还一个接一个地把我心中写着“前辈”的拼图全部拆走。每当我以为抓住了一点，他就拿走更多。这种被玩弄的感觉让我既委屈又兴奋。

前辈的拼图不够，不够，我无法忍受，只能一味地寻求前辈。身体里的渴望像火焰一样燃烧，从心脏蔓延到四肢，最后集中到下半身。想更深入地接吻却做不到，想更多地感受前辈却做不到，眼泪涌了出来。温热的液体顺着眼角滑落，滴在枕头上，晕开小小的深色痕迹。

“前辈……”

为了掩饰眼泪，我把手伸向下半身。那里已经湿得一塌糊涂。手指轻易地滑入早就泥泞不堪的入口，内壁湿热紧致，自动包裹上来。我甚至不需要寻找阴核，仅仅是手指的进入，就带来一阵强烈的快感。

我拼命地玩弄着我那与思念成正比的羞耻之处。手指弯曲，在内壁刮擦，寻找那个敏感的点。另一只手揉捏着胸部，隔着外套的布料挤压已经硬挺的乳头。快感像海浪一样一波波涌来，每一次都比前一次更强烈。

“啊啊，前辈??……”

我再次把脸埋进枕头，摩擦着阴核。这次是直接用枕头粗糙的表面摩擦那个最敏感的小点。布料摩擦带来的刺激比手指更直接，更粗暴，也更有效。快感像电流一样窜过脊椎，让我的大脑一片空白。

“……??……”

大脑一片混乱。快感补充了不足的前辈。虽然只是虚假的替代品，但身体的反应是真实的。高潮时的空白，高潮后的虚脱，都能暂时让我忘记前辈不在身边的事实。

无限不足的前辈成分，引来了无限的快感。我的身体像是要补偿心灵的缺失一样，疯狂地寻求生理上的满足。手指的动作越来越快，越来越用力，几乎到了自虐的程度。但我不在乎疼痛，我只想要快感，想要那种能淹没一切的空虚感。

光是想象压在枕头上的嘴唇正在和前辈接触，快感就沿着脊椎爬上，让脑髓都麻痹了。我能“感觉”到前辈的嘴唇，他的舌头，他的牙齿。光是想象玩弄着那里的手就是前辈，就能感受到仿佛眼球都要被翻过来的快感。我能“感觉”到前辈手指的形状，他的力度，他的节奏。光是错觉西装外套的束缚是被前辈抱着，全身就被如同泡在大浴缸里的舒适漂浮感所包围。我能“感觉”到前辈的体温，他的心跳，他胸膛的起伏。

虽然痛楚，但一味地舒服。虽然舒服，但一味地痛楚。心和身体乱七八糟地融化，界限消失了。我不知道哪里是身体，哪里是心灵，哪里是现实，哪里是幻想。所有的一切都混合在一起，变成一锅沸腾的、甜蜜又痛苦的浓汤。

极限很快就来临了。视野急速变窄，周围的一切都变得模糊，只有快感的中心无比清晰。我能感觉到身体在剧烈颤抖，肌肉绷紧到极限，脚趾蜷缩，手指深深陷进枕头里。快感贯穿到头顶，像一道闪电劈开混沌的大脑。

“要、去了???”

声音破碎不成调。瞬间，仿佛眼球翻过来的感觉和覆盖全身的漂浮感。我无意识地把西装外套的领口拉得比以往更紧，紧到几乎要窒息。布料深深勒进脖子的皮肤里，带来缺氧的眩晕感，但这种眩晕和快感混合在一起，产生了更强烈的效果。

那一瞬间，我确实被前辈紧紧地抱住了。在缺氧的恍惚中，在快感的顶峰，我“看到”了前辈。他就在我身后，手臂紧紧环住我的腰，胸膛贴着我的背，嘴唇贴在我的耳边，呼吸灼热。我被前辈紧紧抱着，升上天堂。那种被完全拥有、完全填满的感觉，如此真实，让我泪流满面。

消失的拼图们回到了我的身上。在绝顶的余韵中，我感到一种奇异的完整感。心灵的空洞被快感暂时填满，寂寞被温暖驱散。取回了前辈的我终于完整了。虽然只是幻觉，但这一刻，我是幸福的。

被前辈抱着，沉浸在绝顶的余韵中时，不知不觉间眼皮垂了下来。身体像被抽空了所有力气，软绵绵地瘫在床上，连手指都动不了。呼吸渐渐平稳，心跳慢慢恢复正常。外套还紧紧裹在身上，被子也还盖着，但我已经不觉得热了，只觉得温暖，像泡在温泉里一样。

沉浸在如同泡在温泉中的温暖里，我半梦半醒地许愿。

——希望有一天，终有一天，真的能被前辈抱着睡觉的日子会到来。