第二章 少女的心意

“诶？”

我不由得发出了傻傻的声音。声音很轻，轻得像叹息。我看着前辈的手缩回去，看着他把手放回桌上，看着他的表情——依然是那种专注的、探究的表情，仿佛刚才做了一件再普通不过的事。

前辈毫不在意这样的我，来回看着手机和我。他的目光在我脸上停留了几秒，然后又低头看向手机屏幕，眉头再次皱起。手机的光映在他脸上，让他的表情看起来有些诡异。他在看什么？为什么这么在意手机？刚才的“实验”和手机有什么关系？

“这样都不消失啊。真的假的，搞不懂啊。……由衣啊。刚才那样，你不讨厌吗？”

他的声音很平静，平静得近乎冷酷。没有道歉，没有解释，没有尴尬，就像在问“今天的作业多吗”一样自然。但这句话的内容，却像一盆冰水浇在我头上。

听到这句话，我愣住了。

大脑花了好几秒才理解这句话的意思。“这样都不消失”——什么不消失？“真的假的”——什么是真的假的？“搞不懂啊”——搞不懂什么？最后那句“……由衣啊。刚才那样，你不讨厌吗？”——这才是重点。他在问我的感受，在确认我的反应，在……测试我？

——难道说，不知道什么原因，我被测试了？就为了这个摸我的胸部！？

这个认知像闪电一样劈开混乱的思绪，让一切都清晰起来。前辈刚才说了“就当是做个实验”，所以这真的是实验？什么实验需要摸女生的胸部？需要确认对方讨不讨厌？需要观察对方的反应？这算什么？科学实验？心理测试？还是……

瞬间，血涌上了头。

这次不是因为害羞，不是因为兴奋，而是因为愤怒。纯粹的、炽热的愤怒。我被当成了什么？实验动物？测试对象？为了某个莫名其妙的目的，就可以随意触碰我的身体，随意侵犯我的隐私，随意玩弄我的感情？

“最——讨厌了！！当然讨厌啊！！性骚扰！！女性公敌！！难以置信！！”

我猛地站起来，椅子腿在地板上刮出刺耳的声音。声音大得连自己都吓了一跳，在安静的部室里回荡。每一个字都像从牙缝里挤出来，带着颤抖，但更多的是愤怒。眼泪在眼眶里打转，但我不想让它流下来——至少现在不想，在他面前不想。

这是能让百年恋情冷却的言行。如果是普通的女生，被这样对待后大概会彻底死心吧。被喜欢的人当成实验对象，被随意触碰身体，被用那种冷静到残酷的态度询问感受——这已经超越了迟钝的范畴，近乎残忍。

遗憾的是我的恋情是一万年的那种所以不会冷却，但即便如此，刚才的行为也是不可原谅的。愤怒是真的，受伤是真的，但喜欢……也是真的。这种矛盾让我更加痛苦。为什么偏偏是前辈？为什么偏偏是我喜欢的人？如果是个陌生人，我大可以扇他一耳光然后报警。但因为是前辈，因为是我喜欢了这么多年的人，我连彻底恨他都做不到。

我匆忙收拾好东西，最后朝前辈吐了吐舌头，离开了部室。动作很快，几乎是逃跑般的速度。我把桌上的课本、笔记本、笔袋胡乱塞进书包，拉链都没拉好就冲了出去。关门时用了很大的力气，门板撞击门框发出“砰”的一声巨响，在空旷的走廊里回荡。

我没有回头，一次都没有。因为我知道，如果回头看到他的脸，我可能会心软，可能会停下来，可能会问“到底是怎么回事”。但我不想给他解释的机会，不想听他说“这只是个实验”，不想让这份愤怒被轻易化解。

我要让他知道，这是不对的。即使我喜欢你，即使我可能这辈子都离不开你，有些事也是不能做的。有些界限，是不能跨越的。

脚步声在走廊里急促地回响，直到我跑下楼梯，跑出教学楼，跑进傍晚的冷空气中，才渐渐慢下来。

回到家时，天已经完全黑了。我没有开灯，直接扑倒在床上。书包被随手扔在地上，发出沉闷的声响。脸埋在枕头里，能闻到洗衣液的淡淡香气，还有……自己的味道。这让我想起刚才在部室里的事，脸颊又开始发烫。

我在床上滚来滚去，盯着手机上的通讯应用LINE。屏幕的光在昏暗的房间里显得格外刺眼。我点开和前辈的聊天界面，最后一条消息还是昨天晚上的——我发了一张猫咪的表情包，他回了一个“哦”。再往前翻，是无数类似的对话：我发各种琐碎的事，他简短地回应；我分享搞笑的视频，他回“哈哈”；我问“前辈在干嘛”，他说“打游戏”。

平时这时候应该正在和前辈进行无聊的对话。通常是放学后到晚饭前这段时间，我们会有一搭没一搭地聊天。他通常不会主动发起话题，但只要我发了消息，他总会回复，即使只是“嗯”、“哦”、“知道了”这样的单字。这种平淡的交流，却是我一天中最期待的时刻。

今天却没有。聊天界面停留在昨天，没有任何新消息。时间显示现在是晚上七点二十分，距离我离开部室已经过去两个多小时。这两个小时里，我没有收到任何消息，没有未接来电，甚至连已读提示都没有——我发的最后一条消息是下午三点半的“放学后部室见哦”，他读了，但没回。

虽然是我生气离开部室的，所以也没办法，但至少发条道歉的LINE过来也好啊。哪怕只是简单的“对不起”，哪怕只是敷衍的“刚才是我不对”，我也会稍微好受一些。但他没有，什么都没有。这种沉默，比任何指责都让我难受。

“唉……”

我不由得叹了口气。声音在安静的房间里显得格外清晰，带着浓浓的疲惫和失落。我把手机扔到一边，翻过身，盯着天花板。黑暗中，天花板上的纹理模糊不清，像某种抽象的图案。

这就是所谓的恋爱中的弱点吧。明明被那样对待了，明明应该更生气一些，明明应该彻底不理他，却还在期待他的联系，还在为他的沉默而难过。理智知道这样不对，感情却不受控制。就像明知道是毒药，却还是忍不住想尝一口。

也不是没想过由我主动联系，但这样下去今天可能就没办法和前辈用LINE联系了。手指在手机屏幕上悬停了好几次，点开输入框，又退出，再点开，再退出。我想发“前辈刚才是什么意思”，但怕得到敷衍的回答；我想发“我生气了”，但怕他根本不放在心上；我想发“我们谈谈”，但怕他根本不想谈。

那可不行。不一定非要LINE不可，但我无法忍受和前辈完全没有联系就结束今天。从小学到现在，几乎每一天我们都有联系。即使是暑假、春假、寒假，我也会找各种理由给他发消息——问作业，分享趣事，甚至只是发一张天空的照片。这种联系已经成了习惯，成了生活的一部分。如果今天断了，就像断了氧气，我会窒息。

有句话叫“恋爱吧少女”。电视上，杂志上，网络上，到处都在宣扬恋爱的美好。偶像剧里的男女主角经历磨难后终成眷属，流行歌曲里唱着爱情的甜蜜，就连学校的文化祭，主题也常常是“青春与恋爱”。整个社会都在说：去恋爱吧，那是人生最美好的事。

这是社会上那种莫名其妙的、认为恋爱是好事的风潮。好像只要恋爱了，人生就会变得圆满，所有问题都会迎刃而解。那些大人，那些过来人，用怀念的语气说“真羡慕你们年轻人的恋爱啊”，仿佛恋爱是某种可以轻松享受的娱乐活动。

真想对那些不负责任说这种话的家伙说：这么痛苦的东西怎么可能是好事。他们不知道，恋爱不是糖果，是毒品——给你短暂的快感，然后留下漫长的戒断反应。他们不知道，喜欢一个人意味着把伤害自己的权利交给了对方，意味着对方的一举一动都能牵动你的情绪，意味着你永远处于不安和期待之中。

你有过因为思念某人而睡不着觉的经历吗？我有。无数个夜晚，我躺在床上，闭上眼睛，脑海里全是前辈的脸。他说话时的嘴角弧度，他思考时微微蹙眉的样子，他打游戏时专注的侧脸，他偶尔笑起来时眼角的细纹。这些细节像电影一样在脑海里反复播放，清晰得仿佛就在眼前。我想睡，但大脑异常清醒，每一个细胞都在呼喊他的名字。最后只能爬起来，看着窗外渐渐泛白的天色，听着早班电车的声响，疲惫地迎接新的一天。

你有过因为觉得某人可爱而半夜呜咽哭泣的经历吗？我有。有时候前辈会做出一些他自己都没意识到的可爱举动——比如解不出题时咬笔头，比如睡醒时头发翘起一撮，比如吃到喜欢的东西时眼睛会微微发亮。这些瞬间，我会在心里尖叫“太可爱了”，但表面上还要装得若无其事。然后深夜独处时，这些记忆会突然涌上来，强烈到让我呼吸困难。我会把脸埋在枕头里，发出压抑的呜咽，眼泪不受控制地流出来。为什么这么可爱？为什么可爱到让我心痛？这种感情，已经超越了喜欢的范畴，成了某种病态的执着。

你有过仅仅因为思念的人不在身边，就寂寞得、寂寞得在半夜哭泣的经历吗？我有。暑假时前辈和家人去旅行，一个星期没有联系。那七天，我像行尸走肉一样过着。早晨醒来第一件事是看手机，失望；吃饭时想着“前辈现在在吃什么”，食不知味；晚上躺在床上，感受着房间里巨大的空旷感，寂寞像潮水一样涌来，把我淹没。我蜷缩起来，抱着膝盖，眼泪无声地流湿了枕头。明明只是七天，却像七年那么漫长。明明知道他会回来，却还是害怕——害怕他回来时已经变了，害怕他认识了新的人，害怕我不再是他生活中重要的一部分。

那些没有这种经历的家伙，不负责任地说什么去恋爱吧。他们轻飘飘地说“青春就是要恋爱啊”，说“不谈一场恋爱高中就白过了”，说“喜欢就去告白啊”。他们不懂，他们怎么可能懂？他们没有把一个人刻进生命里，没有因为一个人的一句话而一整天心神不宁，没有因为一个人的一个眼神而心跳加速到疼痛。

那些不知道这份痛苦的人，装出一副很懂的样子说恋爱是好事。他们列举恋爱的“好处”：有人陪伴，有人关心，生活变得有趣。但他们不说恋爱的“坏处”：患得患失，自我怀疑，失去自我，还有可能被伤害得体无完肤。他们只展示光鲜的表面，隐藏了背后的鲜血淋漓。

恋爱才不是什么好事。它是甜蜜的毒药，是美丽的陷阱，是让人欲罢不能的诅咒。它让你变得脆弱，变得敏感，变得不再像自己。它夺走你的理智，你的骄傲，你的独立性。它让你明明知道可能没有结果，却还是义无反顾地跳下去。

光是想到那个人，心里重要的部分就像缺失了一块，而那个重要的部分永远无法填补。那种感觉，就像心里有一个洞，冷风呼呼地往里灌。你用各种东西去填——食物，娱乐，朋友，学业——但都填不满。只有那个人在的时候，那个洞才会暂时被填上。但当他离开，空洞会变得更大，更冷，更痛。

痛得、痛得受不了。有时候胸口会突然传来一阵尖锐的疼痛，像被针扎，像被重击。那时通常是在看到他和别的女生说话时，在他忘记答应我的小事时，在他用那种平淡的语气说“由衣你好吵”时。疼痛来得突然，去得缓慢，留下长久的钝痛。

虽然痛苦得想哭，痛苦得想逃走，但因为是最重要的所以无法逃离。就像明知道火焰会烧伤手，却还是忍不住去触碰；明知道深海会令人窒息，却还是忍不住下潜。前辈就是我的火焰，我的深海。他让我痛苦，但也给我温暖；他让我窒息，但也给我归属感。这种矛盾，让我恨自己，也让我更离不开他。

因为心中的杰作无法完成，仅仅知道缺失的那一块不在身边，就寂寞得、寂寞得眼泪渗出来。我的人生像一幅拼图，前辈是最中心的那一块。没有他，这幅画永远残缺，永远无法完整。而我知道，即使有了他，这幅画也可能永远无法完成——因为他可能永远不知道自己是那块缺失的拼图，可能永远不愿嵌入那个位置。

“前辈……好想见你啊……”

这句话不受控制地从唇间溢出，声音轻得像叹息，但在安静的房间里清晰可闻。说完的瞬间，眼泪就涌了上来。我眨眨眼，想把眼泪逼回去，但它们还是顺着眼角滑落，滴进枕头里，晕开小小的深色痕迹。

与此同时，我的手自然而然地伸向股间，开始自我安慰。这个动作已经成了习惯，成了应对思念和寂寞的本能反应。手指先是无意识地在睡衣布料上摩擦，然后慢慢向下移动，越过柔软的棉质睡裤，探入更深处。

我的手越过睡衣，越过内裤，到达了目的地。指尖触碰到湿润的毛发，然后是更柔软、更湿润的肌肤。那里已经湿了，在我自己都没意识到的时候。身体比大脑更诚实，更早地做出了反应。

到达的地方，发出了湿润的声音。很轻的“咕啾”声，在安静的房间里却显得格外清晰。这声音让我脸颊发烫，但手指没有停。反而更深入了一些，指腹按压在敏感的核心上。

接着我用食指，轻轻摩擦着已经湿透的耻沟。从顶端到底部，缓慢地，带着试探性地滑动。每一下都带来细微的电流，从脊椎一路窜上后脑。我咬住下唇，不让呻吟漏出来。

“啊……嗯……”

声音还是漏了出来，带着颤抖，带着压抑。今天的感觉比平时更强烈，更难以忍受。身体像被点燃了一样，从内部开始燃烧。

今天比平时更严重。平时也需要自慰，但通常是在深夜，在长时间的思念积累之后。但今天，从下午开始，身体就一直处于兴奋状态。那个被触碰的瞬间，那个被揉捏的感觉，像烙印一样刻在身体记忆里，持续地散发着热量。

这也是因为前辈揉了胸部的缘故。即使现在，我还能回忆起他手掌的触感——有些粗糙的掌心，修长的手指，恰到好处的力度。那种触感，和我自己抚摸时完全不同。更真实，更强势，更……让人腿软。

明明在学校已经像往常一样好好安慰过自己了，却完全没有平复。午休时，我躲在厕所隔间里，手指匆匆地进出，想着前辈的脸达到了高潮。但那种快感很短暂，高潮后是更深的空虚。而下午在部室发生的事，让那种空虚变成了燃烧的火焰。

托这个的福，从学校到现在一直处于兴奋状态。坐电车回家时，我紧紧并拢双腿，但依然能感觉到股间传来的湿润和热度。走路时，布料摩擦带来的刺激让我好几次差点腿软。晚饭时，我食不知味，脑子里全是下午的事。

揉着我胸部的前辈那大大的手，一直在脑海中挥之不去。我试着想别的事——明天的课程，没写完的作业，周末的安排——但那些画面总会强行挤进来。他手指陷入我胸部的形状，他手掌的温度，他揉捏的力度……每一个细节都被反复回味，每一次回味都让身体更热一分。

平时都是边看LINE边做，但今天已经等不了了。我习惯在自慰时看着和前辈的聊天记录，看他发的每一句话，想象他说话时的语气和表情。但今天，连这种铺垫都不需要了。身体已经准备好了，迫切地需要释放。

“嗯嗯、哈、啊啊……嗯……”

我翻过身，仰躺在床上，双腿不自觉地分开。手指的动作加快了一些，从轻轻的摩擦变成了有节奏的按压。食指和中指并拢，在阴核上画圈，时而轻柔，时而用力。每一次按压，都带来一阵酥麻的快感，从股间直冲头顶。

分开湿润的肉瓣，浅浅地刮擦内部。指尖探入已经湿透的入口，浅浅地进出。那种被包裹的感觉，那种内部的柔软和湿热，让我忍不住弓起背。另一只手无意识地抓住床单，布料在指尖皱成一团。

光是这样就感觉身体一阵酥麻。像有细小的电流在皮肤下游走，让每一寸肌肤都变得敏感。我能感觉到乳头在睡衣下挺立，摩擦着布料带来细微的刺痛。能感觉到小腹深处传来一阵阵收缩，像是有什么东西正在那里聚集。

连我自己都觉得可悲。最近尤其严重。是从什么时候开始的呢？大概是从意识到这份感情无法传达开始吧。当喜欢变成执念，当思念变成病态，身体也做出了相应的反应。自慰的频率越来越高，时间越来越长，快感却越来越短暂。高潮后的空虚，一次比一次更深。

没什么特别兴趣的我，一有空就会做这件事。放学回家后，睡觉前，甚至早晨醒来时。只要独处，只要想起前辈，手就会不自觉地伸向那里。这已经成了习惯，成了瘾，成了应对无法实现的欲望的唯一方式。

这都怪前辈冷落我。如果他能多看我一眼，如果能多在意我一点，如果能给我一点回应，或许我就不会这么饥渴，这么病态。但另一方面，我又害怕他真的回应——如果他真的靠近，如果我得到了，会不会就失去了现在这种强烈的感情？会不会就变得平淡，变得普通，变得不再特别？

一年比一年严重。思念越深就越严重。小学时只是淡淡的喜欢，中学时变成了明确的恋爱，而现在……现在已经成了某种生存本能。我需要想着前辈才能入睡，需要回忆他的触碰才能高潮，需要听到他的声音才能感到安心。这种依赖，已经深到了危险的程度。

“啊……嗯、前辈……那种地方……”

脑海中开始浮现画面。不是真实的记忆，而是妄想的产物。但今天，这些妄想有了真实的素材——下午在部室里的触感。

脑海中只有我一个人的前辈，玩弄着我羞耻的部位。他把我按在部室的桌子上，掀起我的裙子，手指探入已经湿透的内裤。他的表情是冷静的，专注的，就像下午时那样。但动作是粗暴的，不容反抗的。

妄想中的前辈有时温柔，有时严厉，但今天的前辈是严厉的那种。可能是因为下午的事让我感到屈辱，可能是因为那种被当成实验对象的感觉激起了某种扭曲的兴奋。在妄想中，前辈是掌控者，我是被掌控者。这种权力关系，让我感到羞耻，也让我更加兴奋。

妄想中的前辈，像今天的前辈一样用力揉捏我的胸部。一只手揉捏左胸，另一只手探入腿间。他的手指很长，能轻易触碰到最深处的敏感点。他看着我因为快感而扭曲的脸，用那种平静的语气说“由衣，你湿了好多”。

“嗯呜……前辈……不要啊?”

现实中，我的手指模仿着妄想中的动作，用力按压阴核。快感像浪潮一样涌来，一阵比一阵强烈。我咬住下唇，但呻吟还是从齿缝间漏出来，带着甜腻的尾音。

酥麻的快感灼烧着脑海。意识开始模糊，现实和妄想的界限变得暧昧。我能“看到”前辈的脸，能“听到”他的呼吸，能“感觉”到他的触碰。这些幻觉如此真实，真实到让我分不清哪边才是现实。

每当妄想中的前辈欺负我时，快感就顺着脊背阵阵传来。脊椎像过电一样发麻，从尾椎一路蔓延到后颈。身体不自觉地扭动，床单被蹂躏得一团糟。

一心一意地、咕啾咕啾地将手指插入秘裂。两根手指，深深地插入，然后弯曲，寻找那个敏感的点。找到的瞬间，身体剧烈地颤抖起来，像被电击一样。我猛地仰起头，喉咙里发出压抑的呜咽。

每次眼前都一闪一闪地发亮。像有无数细小的光点在视野中炸开，又像电视机失去信号时的雪花屏。这种生理性的反应，告诉我身体已经接近极限。

“前辈……前辈……??”

我松开咬住的下唇，让呻吟和呼唤一起溢出来。声音甜腻得不像自己，带着哭腔，带着渴求。每呼唤一次，手指就用力地插入一次，像要把那个名字刻进身体深处。

像接吻一样把嘴唇压在枕头上，呼唤着心爱之人的名字。枕头柔软而冰凉，贴着发烫的脸颊。我把嘴唇用力压上去，像在亲吻，像在渴求。唾液沾湿了布料，留下深色的痕迹。

想听到前辈的声音。想看到前辈的身影。想闻到前辈的气味。这些渴望如此强烈，强烈到让我心痛。如果现在前辈在这里，我会怎么做？会扑上去抱住他吗？会哭着说“我喜欢你”吗？还是会因为太过羞耻而逃跑？我不知道。我只知道，我需要他，需要到发疯。

紧紧抱着枕头，深深地把嘴唇压在上面。手臂环抱枕头，把它想象成前辈的身体。虽然形状不对，温度不对，触感不对，但至少……是一个可以拥抱的对象。在无数个孤独的夜晚，这个枕头成了前辈的替代品，成了我发泄思念的容器。

“嗯呜、前辈? 喜欢……最喜欢了……??”

表白的话语自然地从口中流出，就像呼吸一样自然。在现实中不敢说的话，在独处时，在情欲中，可以毫无顾忌地说出来。每说一次，心脏就抽痛一次，但快感也强烈一分。这种痛并快乐着的感觉，让我上瘾。

光是说出心意，大脑就因幸福感而麻痹。像喝醉了酒一样，头晕目眩，四肢发软。世界变得模糊，只剩下快感和思念。这种状态很危险，我知道。但我不想清醒，不想回到那个没有前辈的现实。

身体轻飘飘浮起的感觉。像飘在云端，像沉在海底。重力消失了，时间变慢了，一切都变得不真实。只有股间传来的快感是真实的，只有手指的触感是真实的，只有对前辈的思念是真实的。

但胸口的空缺却无法填补。即使在高潮的边缘，即使被快感淹没，那个空洞依然存在。它提醒我：这只是自慰，这只是妄想，这不是真实的。前辈不在我身边，前辈不知道我的心意，前辈可能永远都不会用那种眼神看我。

脑海中的前辈明明这么近，却永远不会靠近。在妄想中，他可以对我做任何事，说任何话。但在现实中，我们之间隔着无法跨越的距离。这种落差，让快感都带上了苦涩的味道。

寂寞。寂寞。寂寞。

想见你。好想见你啊。

这三个字在脑海里反复回响，像咒语，像祈祷。每想一次，手指的动作就更用力一分。快感在积累，在攀升，在向着某个顶点冲刺。

“前辈……前辈……”

每呼唤一次前辈，就像摩擦阴核一样继续戳刺秘裂。手指已经湿透了，爱液顺着指缝流下来，沾湿了睡裤，沾湿了床单。那种黏腻的声音，在安静的房间里格外清晰。

每次房间里都回响着咕啾的声音。水声，肉体的摩擦声，压抑的呻吟声，还有我自己粗重的呼吸声。这些声音组成了一首羞耻的交响曲，只有我一个人能听见。

汗水让床单黏在身上。额头、脖子、胸口，都渗出了细密的汗珠。睡衣被汗水浸湿，黏腻地贴在皮肤上。每一次动作，布料摩擦皮肤的感觉都带来额外的刺激。

每次把嘴唇压在枕头上，粗重的呼吸就变得更加粗重。氧气不够用，肺部像要炸开一样。但我停不下来，不想停下来。停下来就意味着回到现实，意味着面对没有前辈的夜晚。

渐渐地，脑海中一片空白。思考停止了，回忆停止了，连妄想都停止了。只剩下本能，只剩下身体对快感的追求。这种状态很可怕，但也很……解脱。至少在这一刻，我不需要想任何事，不需要感受任何痛苦，只需要沉浸在纯粹的生理快感中。

完全被快感支配。身体不再属于我，它有自己的意志，自己的节奏。手指的动作快得看不清，在敏感的核心和深处疯狂地进出。另一只手用力揉捏着胸部，隔着睡衣挤压已经硬挺的乳头。

无底的寂寞终于开始消失。不是真的消失，而是被更强烈的感觉覆盖了。当快感达到一定程度时，其他情感都会暂时退让。这种逃避虽然可耻，但有用。

加快了玩弄秘裂的手指动作。从有节奏的进出变成了狂乱的戳刺。手指弯曲，指节用力，像要把里面搅得天翻地覆。身体随着动作剧烈地起伏，床板发出轻微的吱呀声。

“啊啊啊? 前辈……前～辈??”

声音已经彻底变调了，甜腻得不像人类能发出的声音。眼泪流了出来，和汗水混在一起。我不知道自己为什么哭，是因为快感太强烈，还是因为寂寞太深刻。或许两者都有。

不管是秘裂还是阴核，都胡乱地戳刺着手指。已经分不清哪里是哪里了，只知道那里很敏感，很湿润，很热。每一次触碰都带来强烈的反应，身体像触电一样颤抖。

然后，把绕在枕头上的手移到胸前，捏住了在乳房中央勃起的乳头。隔着睡衣捏住，然后用力，像要把它捏碎一样。疼痛和快感混合在一起，形成一种扭曲的感觉。

就这样把乳头捏得变形。我能感觉到乳尖在指间变硬，变敏感。每一次挤压，都有一道电流从胸口直冲股间。

能感觉到脸从枕头上移开，身体向后仰去。脖子绷紧，下巴抬起，喉咙完全暴露出来。这个姿势让我更加脆弱，但也让快感更加集中。

每当乳头被捏得变形，我就用力蜷起脚趾忍耐快感。脚趾蜷缩，脚背绷直，像跳芭蕾一样。小腿的肌肉在颤抖，大腿的肌肉在抽搐。

与身体后仰成正比地，用力抠挖秘裂中央。手指深深地插入，直到指根，然后弯曲，刮擦内壁。那个敏感点被反复刺激，快感像火山一样喷发。

“呃……！”

不知不觉间已经咬紧了牙关。牙齿咬得咯咯作响，下颌酸痛。但我停不下来，身体已经不受控制了。

紧闭双眼，拼命忍耐快感，同时更加用力地抠挖秘裂中央。眼皮在颤抖，眼球在转动，视野里是一片黑暗，但黑暗中炸开无数彩色的光点。

“嗯呜……！”

强烈的漂浮感和快感让眼球几乎翻白。我能感觉到眼球向上翻，露出大片的眼白。这个姿势很丑，但无所谓了。反正没有人看见，反正只有我一个人。

我像是要阻止一样，用力按下了阴核。不是抚摸，不是摩擦，而是用力地按压，像要把它按进身体里一样。那个小小的凸起在指下变形，传来一阵尖锐的、几乎让人晕厥的快感。

“呜咕——高、潮了——！”

瞬间，下巴猛地抬起。脖子像要断掉一样向后仰，喉咙里发出野兽般的呜咽。身体剧烈地弓起，只有背部和臀部还接触着床垫。大腿肌肉痉挛般地抽搐，脚趾蜷缩到极限。

能感觉到口水从嘴角流下，但也无可奈何。意识模糊，身体失控，连吞咽都忘了。唾液顺着嘴角流到脖子上，冰凉的感觉和身体的燥热形成鲜明对比。

爱液噗嗤噗嗤地溅到自己的手上。一股又一股，温热的，黏腻的，带着特有的气味。手指、手掌、手腕，都被沾湿了。床单上也湿了一大片，深色的痕迹在浅色的布料上格外显眼。

能感觉到占据大脑的快感正在消退。像退潮一样，一点一点地，从四肢百骸退去。那种漂浮感消失了，身体重重地落回床上，像一滩烂泥。呼吸依然急促，心脏依然狂跳，但那种极致的兴奋正在慢慢平复。

然后，寂寞又开始占据胸口。比高潮前更强烈，更深刻。因为刚才的快感太强烈，现在的空虚就显得格外巨大。那个空洞，不但没有被填满，反而变得更大了。

我躺在湿漉漉的床单上，睁着眼睛看着天花板。眼泪又流了出来，这次不是因为快感，而是因为……绝望。即使达到高潮，即使暂时忘记一切，最后还是要回到现实。而现实是：前辈不在我身边，前辈不知道我的心意，前辈可能永远都不会用那种眼神看我。

……还得再来一次。

这个念头自然而然地浮现。一次不够，远远不够。一次高潮只能带来短暂的麻痹，之后是更深的空虚。所以需要第二次，第三次，直到精疲力尽，直到昏睡过去。只有这样，才能度过这个没有前辈的夜晚。

为了排解寂寞，正要移动还放在股间的手时，——叮咚一声电子音响起。

声音很轻，但在安静的房间里像惊雷一样。我猛地回过神，身体僵硬了一瞬。是LINE的通知音，那个特殊的提示音——我给前辈设置了特别提醒。

我猛地回过神，急忙拿起手机。动作太急，手机差点从湿滑的手中滑落。我紧紧握住它，屏幕的光刺得眼睛发痛。心跳再次加速，这次不是因为情欲，而是因为……期待，还有恐惧。

看到屏幕上显示的名字，不由瞪大了眼睛。确实是前辈。那个熟悉的头像，那个简单的昵称，此刻看起来如此亲切，又如此遥远。未读消息的数量显示为“1”。

无法完全隐藏的喜悦渐渐包围了我。就像在沙漠中跋涉的人看到绿洲，就像在寒冬中颤抖的人看到篝火。即使下午发生了那样的事，即使我还在生气，即使我知道这可能只是一句敷衍的道歉——但仅仅是收到他的消息，就足以让我感到幸福。

回过神来，从眼睛里流出的水滴正吧嗒吧嗒地滴在手机上。眼泪，不知道什么时候又流了出来。这次不是悲伤的眼泪，也不是快感的眼泪，而是某种复杂的、混合着喜悦、委屈、期待和不安的眼泪。水滴落在手机屏幕上，模糊了那个名字。我慌忙用袖子去擦，但越擦越花。

“……呃……嘿嘿，真是的，拿前辈没办法呢?”

我笑了，声音带着哭腔，但确实是笑了。一边哭一边笑，像个傻子。但无所谓了，反正没有人看见。我用手背胡乱抹了抹脸，把眼泪和汗水都擦掉。手指还在颤抖，但已经稳定了一些。

用睡衣袖子胡乱擦掉眼泪，打开了LINE。动作很急，手指在湿漉漉的屏幕上滑动了好几次才成功解锁。聊天界面跳出来，最新消息来自前辈，时间显示是“刚刚”。

那里只显示着“抱歉”。

只有两个字，连标点符号都没有。没有解释，没有理由，没有多余的话。就是简单的“抱歉”。但对我来说，这已经足够了。至少他没有无视我，至少他承认了下午的行为需要道歉，至少……他还愿意联系我。

看到这个，我急忙拨通了电话。没有犹豫，没有思考，手指已经自动按下了通话键。我把手机贴到耳边，听着等待接通的嘟嘟声。每一声都敲在心上，让心跳更快一分。

快点。快点。快点。

我在心里默念，脚趾紧张地蜷缩起来。身体还处于高潮后的敏感状态，但此刻所有的注意力都集中在耳朵上，集中在那个即将响起的声音上。如果他不接怎么办？如果他只是敷衍地发个消息，其实根本不想谈怎么办？如果他接了，我该说什么？质问？撒娇？还是假装什么都没发生？

无数个问题在脑海里盘旋，但我没有挂断。手指紧紧握着手机，指节泛白。呼吸屏住了，连胸口都开始发痛。

然后，电话接通了。

“——啊，是前辈吗？不是一句抱歉就能算了的哦！受伤的我要求吃冰淇淋！”