第二十章 偶像校花的卑微乞求

—“启介君身上有陌生女人的气味。”

这句话像一根冰冷的细针，猝不及防地刺入我的意识深处。当那股气味随着他拉开部室门带起的气流钻进我的鼻腔时，我整个人都僵住了。那是一种极其微妙、几乎难以捕捉的香气，混杂在他身上那股明显的、略带刺鼻的消毒水味道里。消毒水的气味很重，盖过了大部分其他气息，但正是这种刻意的“覆盖”，反而让那丝若有若无的、不属于他的甜美香气显得更加可疑，像墨水滴入清水后边缘那圈无法完全溶解的痕迹。

从他身上飘来的，是混杂在消毒液香气里的一丝若有若无的香水味。那不是廉价化学香精的刺鼻，也不是浓烈到令人头晕的馥郁，而是一种清冽中带着一丝花果甜美的、层次分明的高级香水。气味已经变得很淡，淡到如果不是我对他身上的气息——汗水、肥皂、偶尔的烟草味（虽然他不常抽）、还有属于他自己的、让我安心的体味——熟悉到近乎本能，可能根本不会察觉。但它确实存在，像幽灵一样缠绕在他制服的领口、袖口，甚至是他微微汗湿的发梢附近，顽强地宣示着另一个女性存在的痕迹。

他说去了学生会室之后，顺路去了保健室，所以消毒液的气味可以理解。这个解释听起来合情合理。保健室，处理伤口，沾染上消毒水味道再正常不过。然而，正是这种“合理”，让那抹香水味的存在变得格外不合理。保健室的老师，我记得是位有些年纪、严谨刻板的女性，身上常年是药皂和淡淡薄荷膏的气味，绝不是这种年轻、时尚、带着明显诱惑意味的香水。

那么，这个香水味到底是……我的大脑像一台高速运转的扫描仪，开始疯狂检索记忆库中可能匹配的对象。同班女生？不，太普通了，这香水的格调明显高于普通高中女生的消费水准和品味。社团的学姐学妹？可能性不大，他最近除了广播部（现在快没了）和偶尔的学生会事务，似乎没怎么参与其他社团活动。

不是老师。因为香水的类型太年轻了。这种香调，目标受众显然是二十岁左右、追求精致与个性并存的年轻女性，带着一丝不易察觉的、想要吸引异性的小心机。它低调，却不失存在感；甜美，却不会过于甜腻，像精心计算过的糖分，恰到好处地撩拨嗅觉神经。

几乎是瞬间，脑海中浮现的，是那位以美貌闻名的学生会长——上官丽华的身影。那个金发碧眼、容貌精致如人偶、气场强大到让人不敢直视的少女。她是那种会使用昂贵小众香水来彰显身份和品味的人。我记得有一次在走廊擦肩而过，她留下的就是一阵清冷高贵、让人印象深刻的气息，虽然和今天这个略有不同，但那种“高级感”和“距离感”是相通的。而且，他刚才说了，他去了学生会室。上官丽华就在那里。

文本

心脏猛地一紧。像是被一只无形的手狠狠攥住，然后用力拧了一下。血液似乎瞬间冲上了头顶，又在下一秒冻结，让我感到一阵眩晕和冰冷的麻痹感从指尖蔓延开来。我放在膝盖上的手指不自觉地蜷缩起来，指甲深深陷入掌心柔软的肉里，带来一阵尖锐的刺痛，才勉强让我维持住表面的平静。

……如果不是密切接触，气味不会残留到这种程度。我了解气味附着的原理。普通的擦肩而过、短暂交谈，或许会在衣物的最外层留下一丝痕迹，但很快就会消散。而此刻，这香气虽然淡，却似乎已经渗透到了织物纤维的深处，甚至可能沾染到了他的皮肤上。这需要时间，需要近距离，需要……相当程度的身体接触。比如拥抱？比如……更亲密的姿势？这个念头像毒蛇一样窜入脑海，带来一阵尖锐的恶心和几乎让我窒息的疼痛。

我不是她。没有说的权利。我们之间的关系，是他定义的“炮友”。Sex friend。多么冰冷又直白的词汇。这意味着我无权过问他的其他社交，无权干涉他的私人空间，更无权像真正的恋人那样，因为其他女人的气味而质问、而吃醋。我的身份，我的立场，从一开始就被划定在了一个狭窄的、纯粹物理需求的范围内。任何越界的情绪表露，都可能被视为“麻烦”，导致这脆弱的关系彻底崩坏。

但是，可是……理智明白一切，情感却像脱缰的野马，在胸腔里横冲直撞，带来一阵阵撕裂般的痛楚。那股香水味像是有生命一样，持续不断地钻进我的鼻孔，提醒着我另一个女性的存在，提醒着他在与我分开的时间里，可能和另一个女人有过怎样亲密的互动。嫉妒的毒液在血管里滋滋作响，混合着巨大的不安和深深的无力感，几乎要将我吞噬。

我不由得看向由衣。她就坐在启介君旁边，像往常一样叽叽喳喳地说着话，脸上是毫无阴霾的笑容。她正在抱怨今天数学课上的难题，手舞足蹈，表情生动。

她似乎完全没有察觉的样子，像往常一样和启介君相处着。她的鼻子难道失灵了吗？还是说，她对启介君身上的气息变化，根本不像我这样敏感到病态？这个认知让我感到一阵莫名的焦躁，同时又混杂着一丝可悲的优越感——看，我比他名义上的青梅竹马更了解他，更在意他身上的每一丝变化。

……难道没发现吗？怎么可能？那股味道虽然淡，但对于在意的人来说，无异于黑夜中的灯塔。除非……

可能有这种事吗？她真的迟钝到这个地步？还是说，她对启介君的感情，还没有深到会去留意这种细节的程度？这个想法让我心里稍微好受了一点，但随即又被更深的苦涩淹没——如果连这都察觉不到，那她的“喜欢”，或许真的只是一场幼稚的迷恋。

还是说，明明察觉到了，却装作没发现？这个可能性让我背脊一凉。如果是由衣在伪装，那她的城府就远比我认知的要深。她在等待时机？还是在用这种方式默默忍耐，试图用“不追究”来维持现状，甚至换取他的愧疚和怜惜？

不，由衣不是那种会耍心机的类型。我立刻否定了这个想法。我和她认识时间不长，但她的性格太鲜明了，像一张白纸，所有的情绪都写在脸上。她高兴时会大笑，生气时会噘嘴，难过时会毫不掩饰地哭泣。她不懂得隐藏，也不擅长算计。那种纯粹的、热烈的、甚至有些笨拙的感情表达方式，正是她的特质。

她感情丰富，喜怒形于色。那就是由衣。一个被保护得很好、还没有被成人世界的复杂规则所污染的女孩。她或许会任性，会吵闹，但她不会玩阴的。如果她察觉到了，她一定会直接表现出来，用她的方式去质问，去闹别扭，而不是像现在这样，笑得没心没肺。

……是无法察觉。结论只剩下这个。她并非不在意，而是她的感官，或者说她对他的关注度，还没有精细到能捕捉这缕幽灵般气息的程度。她的思念是明亮的、直接的，像夏日的阳光，温暖而耀眼，却照不进气味构成的、幽微的阴影角落。

如果连这个都无法察觉的话，那就说明由衣的思念只有这种程度。这个认知像一把双刃剑，一面让我感到一丝扭曲的安心（至少她不是伪装），另一面却更加尖锐地刺伤了我自己——因为，我察觉到了。我不仅察觉到了，而且这察觉本身就像一把烧红的烙铁，狠狠地烫在了我的心上。

因为，我察觉到了。在他进入部室的瞬间就察觉到了，甚至因此呆住。那一刻，世界仿佛被按下了静音键，由衣的声音、窗外的风声、甚至我自己的心跳声都远去消失，只剩下那股该死的香气，和他毫无异样、一如既往平淡的表情。我的血液好像瞬间凝固了，四肢变得冰凉，只有心脏在胸腔里疯狂地、杂乱无章地跳动，撞击着肋骨，带来沉闷的痛感。我花了多大的力气，才控制住自己没有当场失态，没有冲上去抓住他的衣领质问，只是微微垂下眼睑，掩饰住瞳孔深处瞬间涌起的惊涛骇浪。

我用力咬住嘴唇。下唇传来清晰的痛感，口腔里甚至尝到了一丝淡淡的铁锈味。这疼痛让我混乱的思绪稍微集中了一些。不能慌，高朱音。你是演员，你最擅长的就是控制表情，隐藏情绪。就算内心已经天崩地裂，表面上也必须维持平静。至少，在由衣面前，在启介君面前，不能露出破绽。

我和他的关系是炮友。我在心里再次默念这个冰冷的词汇，仿佛这样就能给自己套上一层铠甲。Sex friend。也就是说，只是朋友。一种建立在肉体关系上的、特殊的朋友。我们之间有约定，不干涉彼此的私生活，不要求忠诚，随时可以因为任何一方的意愿而结束。这是一个清醒的、成年人之间的协议，各取所需，互不亏欠。

即使这样我也觉得可以。在答应他的那一刻，我就已经说服自己接受了这个定位。比起完全失去他，比起连见面的理由都没有，这种带着屈辱和痛苦的关系，至少能让我留在他身边，至少能让我拥有他的一部分——哪怕只是身体。在欲望的巅峰时刻，在他紧紧拥抱我的时候，我甚至能短暂地欺骗自己，他是属于我的。

我不后悔。因为即使如此也想待在他身边。这份心情真实到可怕，强烈到可以碾碎自尊，扭曲常识。为了能见到他，听到他的声音，感受到他的体温，我愿意戴上“炮友”这个标签，愿意吞下所有的不甘和嫉妒。我以为我可以做到，我以为只要拥有部分，就能慢慢填补内心的空洞。

但是，可是……当理论遭遇现实，当抽象的“可能与其他女性接触”变成具体的、萦绕不去的香水味时，我才发现自己的承受能力远没有想象中那么强大。理智构筑的堤坝在情感的洪流面前，显得如此脆弱不堪。

心中积郁起黏稠浑浊的东西。那是一种混合了嫉妒、愤怒、悲伤、无力、自我厌恶的复杂情绪，像一团不断膨胀的黑色淤泥，堵塞在胸口，让我呼吸都变得困难。它沉重，冰冷，带着腐蚀性的酸楚，一点点啃噬着我的内脏。我想尖叫，想撕扯什么东西，想用最恶毒的语言去诅咒那个留下香水的女人，甚至……诅咒眼前这个对此一无所觉、或者根本不在乎的男人。

恋爱咨询时，曾有人来商量过类似被出轨的问题。那还是我作为偶像活动的时候，在综艺节目或者电台节目里，经常会被问到感情问题。虽然我自己没有经验，但为了节目效果和塑造“可靠前辈”的形象，总会说一些听起来正确又潇洒的建议。

每次听到那种话，我都是那么想的，实际上也是那么说的。用一种近乎天真的、站在道德高地上的轻松口吻。

——那种男人甩掉就好了。你值得更好的对象。世界上的男人那么多，何必在一棵树上吊死？离开错的，才能和对的相逢。这些话我说得流畅自然，仿佛感情是一件可以轻易取舍、用性价比来衡量的商品。

每次说这种话时，被告知的女孩子都会露出不太信服的表情。她们的眼睛里还残留着泪水，脸上带着迷茫和痛苦，对我的“金玉良言”只是勉强点头，眼神却飘向别处，显然并没有真正听进去。她们还困在那段感情里，还在为对方找借口，还在奢望着渺茫的转机。

看到那个，虽然脸上绝不会表现出来，但内心总是冷冷地想：真愚蠢啊。为了一个不忠于自己的男人如此痛苦，浪费时间和眼泪，简直不可理喻。为什么不干脆一点？为什么不能像扔掉一件旧衣服一样，扔掉一段变质的感情？那时的我，站在聚光灯下，被鲜花和掌声包围，自信满满，认为感情也应当像我的舞台表现一样，精准、完美、收放自如。

——我觉得找其他人更快吧。这是我的真实想法。既然对方已经出轨，说明感情出现了无法弥补的裂痕，继续纠缠只是互相折磨。寻找新的可能性，开始新的恋情，才是效率最高、痛苦最少的解决方案。我总是以事不关己的、近乎冷酷的理性态度这么想，并认为这才是成熟的表现。

我握紧了拳头。指甲更深地陷入掌心，痛感清晰而尖锐，却比不上心中翻涌的悔恨和羞耻的万分之一。

对不起。向过去前来咨询的人们道歉。愚蠢的是我。那时的我，根本不懂什么是爱，不懂那种深入骨髓的依恋，不懂那种即使被伤害、被背叛也无法轻易割舍的痛楚。我轻飘飘地说出那些“正确”的话，不过是因为我从未真正经历过。我站在安全的岸边，嘲笑在感情漩涡中挣扎的人，却不知道自己有一天也会被拖入同样的深渊，甚至陷得更深，更难以自拔。

此时此刻，我只有启介君。除了启介君谁都不需要。这个认知像烙印一样刻在我的灵魂深处。演艺圈的浮华，粉丝的崇拜，未来的星途，家人的期望……所有这些曾经构成“高朱音”这个存在的重要部分，在遇到他之后，都渐渐褪色，变得无关紧要。我的世界开始以他为中心旋转，我的喜怒哀乐被他轻易牵动。他成了我活着的意义，我呼吸的理由。这种极端的依赖让我自己都感到害怕，但我无法控制，也不想控制。

如果让我轻易舍弃这份心情的话——光是想象这个可能性，就让我感到一阵灭顶般的恐惧和空虚。那意味着我的世界将彻底崩塌，变成一片毫无意义的废墟。我无法想象没有他的生活该怎么继续。所以，即使痛苦，即使屈辱，我也要紧紧抓住，绝不放手。

对不起。真的，对不起。好痛苦啊，这种感觉。我在心里向那个曾经天真地给出建议的自己道歉，向所有被我轻率评判过的女孩道歉。现在的我，终于理解了她们眼中的泪水，理解了她们挣扎着不肯放手的执着。因为我也成了她们中的一员，甚至可能比她们更加不堪——我连要求忠诚的立场都没有。

我能感觉到视野变得模糊。温热的液体不受控制地涌上眼眶，让眼前启介君和由衣的身影变得朦胧、扭曲。不，不能哭。绝对不能在这里哭出来。那会暴露我的软弱，我的不堪，我越界的感情。那可能会让他感到麻烦，可能会让由衣察觉异常，可能会毁掉现在这勉强维持的平衡。

我摇了摇头。这个动作有些突兀，引得由衣停下来看了我一眼。“朱音学姐，你怎么了？不舒服吗？”她关切地问。

“没什么，”我迅速扯出一个练习过无数次的、完美的微笑，声音平稳得连自己都惊讶，“刚才好像有灰尘进眼睛了。”我抬手，假装揉了揉眼角，趁机将快要溢出的泪水用力逼了回去。眼眶传来酸涩的胀痛感。

冷静下来，我。我在心里命令自己。你是高朱音，你是专业的。你可以驾驭成千上万观众的舞台，可以应对刁钻的媒体采访，可以演绎复杂的人生百态。现在，不过是控制自己的情绪而已，你可以做到。

我连被出轨的资格都没有。连那个平台都还没站上去。这个残酷的事实再次刺痛了我。我甚至没有立场去质问，去愤怒。我和他之间，没有承诺，没有约定，只有一场各取所需的肉体交易。他和其他女人接触，从我们关系的定义上来说，并没有错。错的是我，是我擅自投入了超出协议的感情，是我妄想得到更多。这份无处安放的嫉妒和痛苦，是我自作自受。

如果不想再品尝这份思念的滋味，就只能进攻了。消极的忍耐和等待只会让痛苦不断累积，直到将我彻底压垮。既然无法忍受失去，也无法忍受分享，那么唯一的出路，就是去争取，去战斗，去把他完全变成我的。让他眼中再也看不到其他女人，让他心里再也装不下别人。即使手段不那么光彩，即使要利用一切能利用的，我也在所不惜。

必须倾尽全力，去夺取他的心意。这不是一场公平的竞争，甚至可能是一场注定失败的豪赌。但我已经没有退路了。这缕香水味像最后的警钟，敲碎了我所有天真的幻想。

迄今为止，我并非没有努力，但内心深处总有一丝傲慢。那种属于“高朱音”的、浸淫在赞美和成功中的傲慢。我以为只要我展现出足够的魅力，只要我对他好，只要我等待，他就会慢慢发现我的特别，就会像那些追捧我的粉丝一样，最终将目光停留在我身上。

——只要努力，总有一天能让他回头看我。如果是我的话，如果是高坂朱音的话，一定能让他回头。这种近乎幻想的傲慢，像一层甜蜜的毒药，麻痹了我的危机感。我沉溺在自己构建的“必然性”里，以为时间站在我这边，以为我的“价值”最终会让他屈服。

总有一天是不行的。这个认知像一盆冰水，将我彻底浇醒。时间不会自动带来我想要的结果。他的身边不会一直空着。其他女人，像上官丽华那样优秀、美丽、背景强大的女人，随时可能出现，随时可能用我不知道的方式靠近他。等待，就是坐以待毙。

从他身上有其他女人气味的那一刻起，我就明白了。这不仅仅是一个气味，它是一个信号，一个警告，一个残酷的提醒——他已经不是我可以悠闲等待的“目标”，他正在被其他人觊觎，甚至可能已经和其他人建立了某种联系。我再不行动，可能连现在这可怜巴巴的“炮友”位置都保不住。

这太痛苦了。明白归明白，但眼睁睁看着证据摆在眼前，感受着心脏被反复凌迟的痛楚，依旧难以承受。

看着他和由衣说话，看着他没有看向我的样子。由衣还在喋喋不休地说着学校里的趣事，他偶尔应和一两句，脸上带着淡淡的、有些敷衍的笑意。他的目光扫过部室，扫过窗外，偶尔落在我身上，也只是短暂的一瞥，没有任何特别的意味，就像看一件普通的家具。那种平淡，那种无视，比任何刻意的冷漠都更让我心碎。我就在这里，离他不过几步之遥，我的心正在为他滴血，而他却一无所知，或者根本不在乎。

好痛苦。好痛苦啊……启介君……内心的呐喊几乎要冲破喉咙。求你看看我，认真地看看我，看到我眼中的痛苦和爱恋，看到我因为你的气息变化而濒临崩溃的样子。不要用那种看陌生人的眼神看我……

视野变得模糊，刚刚被逼退的泪水再次汹涌而来，这一次更加难以控制。我能感觉到温热的液体划过脸颊，留下湿漉漉的痕迹。它们滚烫，带着我所有的委屈、嫉妒和绝望。

我慌忙用手擦拭。动作有些粗鲁，指腹用力擦过皮肤，带来微微的刺痛。不能哭，高朱音，不能在这里哭！我在心里尖叫。眼泪是弱者的武器，而我现在不能示弱。眼泪只会让他觉得麻烦，觉得我情绪化，觉得我不遵守“炮友”的规则。他可能会因此疏远我，甚至干脆结束这段关系。那是我绝对无法承受的后果。

——会被觉得麻烦的。会被他产生负面情绪。这个恐惧像一只冰冷的手，扼住了我的喉咙。我不能冒这个险。在他面前，我必须保持“懂事”、“不纠缠”、“好相处”的形象。即使内心已经千疮百孔，表面上也要笑得灿烂。

我讨厌那样。绝对讨厌那样。讨厌这样卑微的自己，讨厌需要时刻揣测他心情、隐藏真实感受的自己。但我更讨厌失去他。两害相权，我只能选择继续忍耐，继续伪装。

而且，哭也改变不了任何现状。眼泪冲不掉他身上的香水味，哭诉换不来他的专一。悲伤和自怜解决不了任何问题，只会让我显得更加可怜可悲。

不战斗不行，不行动不行，现实是什么都改变不了的。这个认知像钢铁一样冰冷而坚硬。沉浸在痛苦中无济于事。我必须行动起来，用我所能想到的一切方法，去改变现状，去扭转局面。

从记事起就在演艺圈中生活的我，最清楚这一点。这个世界不相信眼泪，只相信结果。想要什么，就必须去争取，去谋划，去付出相应的代价。等待机会不如创造机会，被动接受不如主动出击。这是我从小在残酷的竞争中学会的生存法则。现在，我要把这条法则应用在感情上。虽然这很卑鄙，很丑陋，但我别无选择。

我再次仔细看着启介君。他侧脸的线条，他说话时喉结的滚动，他修长的手指……每一处都让我着迷，也让我痛苦。我分析着他。他对什么感兴趣？他容易被什么打动？他现在的状态如何？刚才和上官丽华（我几乎已经确定了）的接触，对他产生了什么影响？是单纯的公务接触，还是……更进一步的什么？我需要更多信息。

如果启介君对我有性方面的兴趣，那就只能从那个方向进攻。这是目前我唯一明确的、他对我有需求的方向。我们的关系建立于此，也只能从此处寻求突破和深化。我要将他对我的性欲，喂养到极致，让他沉迷其中，无法自拔。让他一想到身体的需要，第一个浮现的就是我的脸，我的身体，我的味道。我要用欲望织成一张网，牢牢地缠住他。

倾尽全力让启介君回头看我。不是用眼泪，不是用哀求，而是用更强大的吸引力，用更无法抗拒的诱惑，用更彻底的身心奉献。我要让他比较，让他发现其他女人索然无味。我要成为他戒不掉的瘾。

我拿出手机，动作自然流畅，仿佛只是随意查看时间。屏幕亮起，映出我有些苍白的脸和微微发红的眼眶。我快速解锁，指尖在屏幕上滑动，点开了绿色的LINE图标。联系人列表里，他的名字就在最上方。

不能犹豫。就是现在。趁着我这股破釜沉舟的勇气还没有被痛苦和怯懦淹没。

我飞快地打字，删掉，又重打，力求用最简短、最不会引起由衣注意的方式传达信息。不能让由衣察觉，这是底线。如果让她知道我在私下约启介君，尤其还是在广播部面临废止、大家心情复杂的当口，可能会引发不必要的麻烦和猜疑。

终于，我按下了发送键。

给启介君发了条消息，让他不要让由衣察觉，来广播室。信息很简单：“现在，能来广播室一下吗？别让由衣知道。” 没有解释，没有撒娇，只是一个直接的请求。我相信他会明白。在我们之间，有些话不需要说得太明白。

发送成功的提示音轻微地响了一下。我迅速将手机屏幕按灭，放回口袋，心脏在胸腔里咚咚狂跳，仿佛刚完成一项危险的秘密任务。我抬起头，重新看向启介君，脸上已经恢复了平静，甚至带上了一丝似有若无的、属于“高坂朱音”的淡淡微笑。战斗，开始了。

***

“嗯……啾，嗯啾……”

在广播室里，门被轻轻带上，隔绝了外界的一切声响。厚重的隔音材料吞噬了所有杂音，只剩下我们两人交错的呼吸声，以及唇瓣紧密贴合、分离时发出的细微水声。我几乎是扑上去的，在他踏入房间、转身关门的瞬间，就用双手缠绕般抱住了他的头，踮起脚尖，将嘴唇狠狠地印了上去。没有试探，没有前奏，只有一种近乎窒息的、绝望般的渴求。

绝不让一丝缝隙产生，深深地、深深地贴合嘴唇。我的手臂用力环住他的脖颈，将他拉低，让我们的身体紧密相贴。我能感觉到他胸膛的起伏，能闻到他身上那股让我心碎的混合气味——消毒水，还有那缕该死的、此刻却似乎被我的气息稍稍掩盖的香水味。这个认知让我更加疯狂，我用力地吮吸他的下唇，仿佛这样就能吸走所有不属于我的痕迹。

仿佛要传达爱意，仿佛要传达思念，仿佛要让嘴唇在他的热度中融化般贴合。我把所有无法用语言诉说的痛苦、嫉妒、不安和深沉到扭曲的爱恋，都倾注在这个吻里。我想让他通过唇舌的纠缠感受到我内心的风暴，我想让他知道我因为他而承受着怎样的煎熬。我的吻是灼热的，是贪婪的，是带着一丝惩罚意味的粗暴。

传达不了。传达不尽。挫败感像潮水般涌来。无论我多么用力，多么深入，似乎都无法将内心那庞大到可怕的情感洪流，通过这小小的嘴唇接触传递出去。它被局限在肉体的范围内，变成了单纯的欲望和索取，而不是我真正想表达的心意。这种无力感让我焦躁得发狂。

焦躁得无法忍受。我松开他的嘴唇，微微后仰，在极近的距离凝视着他的眼睛。他的眼神有些深，带着一丝被突然袭击的惊讶，但很快就恢复了平静，甚至有些……若有所思？他在想什么？在想那个留下香水的女人吗？这个念头像毒刺一样扎进我心里。

“启介君……”我的声音沙哑，带着无法掩饰的颤抖，“你身上……有别人的味道。”我终于还是说了出来，尽管知道这可能越界，可能让他不快，但我控制不住。我需要一个解释，哪怕是一个谎言，也能暂时安抚我濒临崩溃的神经。

他愣了一下，随即微微蹙眉，抬手闻了闻自己的袖口。“消毒水？还是说……”他顿了顿，看向我，眼神里没有什么特别的情绪，“刚才在学生会室和上官会长说了几句话，可能沾上了点香水吧。她好像喷得挺浓的。”

他说得轻描淡写。和上官会长说了几句话。可能沾上了点。喷得挺浓的。每一个词都像小锤子，敲打在我紧绷的神经上。是“说了几句话”就能沾染到这种程度吗？还是说，接触比“几句话”更亲密？我不敢深想。

“是吗……”我低声应道，重新将脸埋进他的颈窝，用力呼吸着他身上属于他自己的、更底层的气息，试图用我的味道去覆盖、去标记。“我不喜欢……那个味道……”我像闹别扭的孩子一样嘟囔着，嘴唇贴着他的皮肤，轻轻啃咬。

他叹了口气，抬手揉了揉我的头发。“别在意。”他的声音听不出太多情绪，既没有安抚，也没有不耐烦，只是一种平淡的陈述。

别在意。他说得真轻松。可我怎么能不在意？那味道像一根刺，扎在我心里，每一次呼吸都提醒着我另一个女人的存在。但我不能再追问下去了。再追问，就是不懂事，就是破坏规则。

所以，我只能用行动来表达。我再次吻上他，比刚才更加激烈，更加深入。我要用我的吻，我的唾液，我的气息，彻底洗刷掉那股香水味留下的所有痕迹。我要让他记住此刻，记住我的味道，我的温度，我的疯狂。

哪怕只能传达我一半的喜欢也好，想传达给启介君，身体却在妨碍。舌头交缠带来的快感是真实的，身体被他拥抱的温暖是真实的，但内心那份沉重到几乎要将我压垮的爱恋，却似乎被阻隔在了感官的层面，无法真正触及他的心灵。我越是激烈地吻他，越是用力地抱紧他，就越是感到一种深切的孤独——我们身体紧密相连，心却仿佛隔着一层厚厚的玻璃，我能看到他，却触摸不到真实的他。

从结合那天起，对启介君的感情就呈加速度增长。起初或许只是被吸引，是好感，是寂寞中的一点慰藉。但那次在广播室的结合，像打开了一个危险的闸门，释放出了我自己都未曾预料到的、汹涌到可怕的情感洪流。每一次肌肤相亲，每一次被他占有，都像是在我灵魂深处刻下更深的烙印，让我对他的依赖和占有欲以几何级数膨胀。我变得贪婪，变得脆弱，变得再也无法回到遇见他之前的那个“高坂朱音”。

那份心情想传达得不得了，胸口深处满满的喜欢几乎要溢出来，明明已经搭载在嘴唇上，却因为喜欢的量太多而完全传达不尽。它太庞大，太复杂，太沉重，以至于简单的亲吻和拥抱根本无法承载其万一。我想告诉他，我喜欢他到可以放弃一切，喜欢他到嫉妒得发狂，喜欢他到即使痛苦也想留在他身边。但这些话一旦说出口，就会暴露我的“违规”，可能会吓跑他。所以，我只能将它们压缩，扭曲，变成激烈的肢体语言，希望他能从中解读出一星半点。

明明和启介君接触着，明明在接吻，却无法表现、无法体现我的喜欢，胸口深处只有无尽的辛酸不断涌上。那是一种混合了爱而不得、身份尴尬、未来渺茫的复杂酸楚，像陈年的醋，腐蚀着我的五脏六腑。快乐是短暂的，高潮是虚幻的，紧随其后的总是更深沉的失落和空虚。因为他就在我怀里，却又仿佛遥不可及。

——喜欢，喜欢启介君，好喜欢你啊……内心的呐喊无声而剧烈，震得我耳膜嗡嗡作响。这份喜欢，快要将我撕裂了。

被辛酸驱使着，我将舌头更深入地探入他的口腔。不再满足于表面的纠缠，我想要探索他口腔的每一个角落，想要用我的舌头标记他的领土，想要让他的气息里满满的都是我的味道。我的舌头像一条灵活而执着的小蛇，扫过他的上颚，舔舐他牙齿的背面，最后，开始顽固地、一下下地顶撞他上下牙齿紧紧咬合的缝隙，仿佛在叩问，在请求，在撒娇般想要进入其中更深、更私密的地方。

于是，渐渐地，或许是受不了这种持续的“骚扰”，或许是被我的热情带动，他上下牙齿之间的抵抗减弱了，那条紧密的防线终于，缓缓地张开了。

“嗯……?”一声满足的、几乎带着泣音的叹息从我喉咙深处溢出。当那条缝隙出现的瞬间，巨大的喜悦和更深的渴望同时击中了我。这不只是一个物理上的开口，更像是一种默许，一种纵容，允许我进入他更内部的领域。

张开的同时，我像等待已久的猎手，立刻寻找到他微微退避的舌头，毫不犹豫地用我的舌头缠绕上去，紧紧箍住，然后带着一种近乎蛮横的力道，将他拉向自己这边。我要他的回应，我要他的参与，我不要一个人在这场情欲的舞蹈中独舞。

“啾噜噜噜……??”唇舌交缠发出响亮而淫靡的水声。我用力地吮吸，不仅吸吮他的舌头，也吸吮他口腔里所有的唾液和气息。我要吞下他，我要让他的一部分变成我的一部分。

启介君舌头的热度，柔软中带着韧性的触感，以及他口腔内部那独特的、让我着迷的味道，让我的舌头仿佛真的融化成黏糊糊的一片。快感像电流一样窜过脊椎，直冲大脑。理智的丝线一根根崩断，只剩下最原始的感官享受和对他的无尽渴望。

幸福从口中扩散开来。当他的舌头终于不再被动，开始回应我的纠缠，开始反过来探索我的口腔时，一股难以言喻的、混合着生理快感和心理满足的巨大幸福感，像温暖的潮水般从我们紧密结合的唇舌处蔓延开来，瞬间淹没了我的四肢百骸。这一刻，他是属于我的，至少他的嘴唇，他的舌头，他的气息，暂时是属于我的。

下半身深处猛地一紧，一股强烈的、几乎让人腿软的酥麻感从子宫深处炸开，迅速蔓延到整个骨盆区域，然后顺着脊柱一路向上，让脑髓都麻痹了。仅仅是接吻，仅仅是感受到他的回应，我的身体就已经兴奋到这种程度。我对他的敏感，已经成了一种病态。

但是，不够。完全不够。生理的快感再强烈，也无法填补内心的空洞。高潮的余韵过后，是更深的空虚和焦灼。我想要更多，不仅仅是身体上的结合，我想要他的心，他的注意力，他的全部。

不够，不够，内心无法满足。那个空洞像个无底深渊，无论投入多少激情和欲望，都填不满。它不断发出饥渴的呐喊，催促我去索取更多，去占有更多。

不是快感不够，是启介君不够，心在这样呐喊着。我真正渴望的不是性爱的高潮，而是他专注的凝视，是他温柔的抚摸，是他只对我一个人展露的笑容，是他心里为我留出的那个独一无二的位置。身体得到满足的同时，心灵却更加饥渴。这种分裂让我痛苦不堪。

回过神来，手已经不受控制地、几乎是本能地伸向了启介君的下半身。隔着制服裤子的布料，我的手掌贴上了他双腿之间那个逐渐隆起、变得坚硬炽热的部位。

指尖触碰到的，是炽热坚硬的触感。那形状，那温度，那充满生命力的脉动，都无比清晰地透过薄薄的布料传递到我的掌心。它在变大，在变硬，在回应我的靠近，我的吻。

启介君的内裤里，那个东西已经变大了。这个认知像一剂强心针，瞬间驱散了些许我心头的阴霾和不安。他对我有反应。他的身体在渴望我。至少在这一刻，在生理层面，我是能够吸引他、能够让他产生欲望的。

——我现在，被启介君需要着……哪怕只是身体的需要，哪怕这种需要可能也分给了别人，但此时此刻，在我的触摸下，他因我而起了反应。这让我感到一种扭曲的、卑微的满足感。看，我对他并非毫无影响。

想到这里的一瞬间，一股比刚才更强烈、更甜蜜的麻痹感，像地下涌出的温泉，咕嘟咕嘟地从下半身最深处、从那个刚刚因他变硬的部位而湿润悸动的地方涌出，顺着脊背快速爬升，直冲头顶。大脑一阵晕眩，眼前仿佛有细碎的金星迸溅。

“噗哈……启介君……?”我不得不暂时离开他的嘴唇，大口喘息，灼热的气息喷在他的脸上。在几乎要融化的快感中，我呼唤着他的名字，近距离凝视着他近在咫尺的脸。他的睫毛很长，鼻梁挺直，嘴唇因为刚才激烈的亲吻而显得湿润红肿。他真好看，好看得让我心痛。

启介君在看着我。只看着我一个人。他的目光落在我的脸上，那双总是显得有些淡漠的眼睛里，此刻映出了我的倒影——脸颊潮红，眼神迷离，嘴唇微肿，一副彻底动情的模样。他的瞳孔里只有我，至少在视觉范围内，他的注意力暂时完全被我占据。

只是视线的交流。没有言语，但眼神的碰撞却仿佛蕴含着千言万语。我在他的眼睛里寻找着，寻找着除了欲望之外的其他情绪——温柔？怜惜？哪怕只是一点点在意？但那里似乎更多的是被挑起的生理反应，以及一丝淡淡的、或许连他自己都没察觉到的纵容。

映在他瞳孔中、湿润着眼眸的我。那个倒影里的女人，美丽，性感，充满渴望，却也显得如此卑微和不安。这就是我在他眼中的样子吗？一个随时可以提供身体慰藉的、方便的“炮友”？

在不到五厘米的距离，只用眼睛向他倾注爱意。我努力让自己的眼神传达出我无法说出口的深情和依恋。我希望他能看懂，希望他能感受到这目光背后的千钧重量。但我也害怕他看懂，害怕这沉重的感情会将他推开。

于是，启介君露出了苦笑，嘴角微微扯动，形成一个有些无奈的弧度，仿佛在无声地说着“真拿你没办法”。这个表情很熟悉，他经常对缠人的由衣露出类似的表情。现在，他也对我露出了这样的表情。这意味着什么？意味着我也被归入了“需要应付的麻烦”范畴吗？还是说，这只是他对女人热情的一种习惯性反应？

胸口猛地一紧。刚才的喜悦和满足感像退潮般迅速消失，取而代之的是一阵尖锐的刺痛。那个苦笑，像一根针，刺破了我短暂的自我欺骗。他对我，或许和对由衣并没有什么本质的不同，只是应对的方式因关系性质而异罢了。

不，不能这样想。现在不是纠结这个的时候。无论他心里怎么想，现在他在这里，在我怀里，对我有反应。这就是机会。我必须抓住这个机会，将他的欲望引向更深处，让他更加沉迷。

我再次用双手像要抱住似的搂住启介君的头，手指插入他柔软的发丝，将他拉得更近，让我们的额头相抵。然后，我微微侧头，将嘴唇贴近他的耳廓，感受着他耳廓的温热和细微的绒毛。

“启介君，来做吧……?”我用气声低语，声音沙哑而甜腻，带着十足的诱惑。温热的呼吸故意吹进他的耳道，我知道那是他的敏感带之一。我的另一只手，已经悄悄滑到了他的腰间，开始解他制服裤子的皮带扣。

仿佛要将这边的热度传递给他，我在他耳边这样低语。同时，身体更加紧密地贴上去，用胸部挤压他的胸膛，用大腿蹭着他的腿侧。我要用全方位的感官刺激，让他无法思考其他，只能沉沦在我制造的欲望漩涡里。至于他身上的香水味，至于上官丽华，至于我心里的痛苦和不安……都暂时抛到脑后吧。现在，我只要他。

***

——在我脱衣服的时候，摆弄着手机的启介君。

皮带扣解开的声音，拉链拉下的声音，在安静的广播室里格外清晰。我开始脱下自己的制服外套，然后是衬衫的纽扣，一颗，两颗……我的动作不算慢，带着一种刻意的、诱惑性的缓慢，让每一寸肌肤的展露都像是一场精心设计的表演。我的目光始终落在他身上，期待着他的反应，期待着他眼中燃起更炽热的火焰。

然而，余光却瞥见他靠在沙发背上，拿出了手机，手指在屏幕上滑动着。他甚至没有抬头看我。屏幕的冷光映在他脸上，让他专注的侧脸显得有些疏离。

我稍微有点不满。像是一盆冷水，浇在了我正熊熊燃烧的热情上。现在，正是气氛暧昧、箭在弦上的时刻，正是应该全神贯注于彼此的时刻。为什么他要看手机？是在回复谁的消息？是工作？还是……那个留下香水味的女人？各种糟糕的猜测瞬间涌入脑海，让我的动作微微一僵。

现在，只是现在，希望他只看着我。哪怕只是身体的关系，哪怕只是欲望的宣泄，我也希望在他眼中，我是唯一的焦点。我讨厌被忽视，尤其是在我如此努力地展现自己、如此渴望他的时候。这种忽视，比直接的拒绝更让我感到挫败和受伤。

“启介君，我的身体就那么没有魅力吗……”脱口而出的话语，带着我自己都没预料到的、明显的委屈和撒娇意味。声音比平时更软，更黏，尾音微微上扬，像钩子一样。这不像平时那个在镜头前游刃有余、冷静自持的高坂朱音，倒像个害怕被恋人冷落的小女孩。话一出口，我自己都有些惊讶，但随即又觉得理所当然——在他面前，我早就不是那个完美的偶像了，我只是一个为爱痴狂、患得患失的普通女人。

撒娇般的、闹别扭般的、谄媚的声音不由自主地漏了出来。我在试探，用这种方式表达不满，同时也是一种变相的邀约——看，我这么在意你，你还不快点来关注我？

“抱歉，抱歉。”他终于抬起头，将手机随手放在沙发扶手上，目光转向我。他的脸上带着一点歉意的笑容，但那笑意并未完全到达眼底。“高坂的身体没有魅力什么的，怎么可能有那种事。”他一边说着，一边伸出手，温热的手掌轻轻贴在了我因为脱衣服而微微泛红、还残留着一丝不满而紧绷的脸颊上。

他的手掌很大，带着令人安心的温度和略显粗糙的触感。仅仅如此，刚才心中翻涌的不满、猜疑和委屈，就像被阳光照射的积雪，瞬间融化了，飞走了。肌肤相触的瞬间，一股电流般的酥麻感从脸颊被他触碰的地方蔓延开来，直达心脏。我甚至不由自主地轻轻舒了一口气，身体也放松下来。

一边用脸颊像小猫一样依赖地蹭着他的手掌，感受着他掌心的纹路和温度，我一边继续脱下剩下的衣服。动作比刚才流畅自然了许多，少了刻意的表演，多了几分真实的急切。衬衫从肩膀滑落，露出里面同色的胸罩。然后是裙子拉链的声音，布料顺着腿滑落到脚踝。我抬脚，将裙子踢到一边。

把叠好的制服上，最后脱下的内裤像扔过去似的放好。那个小小的、带着蕾丝的布料，轻飘飘地落在叠好的制服最上方，像一个无声而大胆的邀请。我没有去看他的反应，只是微微垂下眼睑，脸上发热，但动作没有丝毫犹豫。我要让他看到我最毫无保留的样子。

空气中弥漫着情欲的气息，还有我们两人身上散发出的、逐渐升温的体味。我的呼吸不由自主地加快了，胸口微微起伏。我站在那里，近乎全裸，只穿着胸罩和内裤，等待着他下一步的动作。皮肤暴露在微凉的空气中，起了一层细小的鸡皮疙瘩，但内心却灼热如火。

就在我以为他会像往常一样，从口袋或哪里拿出避孕套的时候——这是我们之间的惯例，也是“安全”和“界限”的象征——他却似乎没有立刻动作的意思。我看着他，他也看着我，眼神深邃，带着一种审视的意味，仿佛在评估什么，又仿佛在等待什么。

在他准备拿出避孕套的时候，我几乎是下意识的，伸出手，轻轻按住了他刚刚抬起、似乎要伸向口袋的手。

这个动作很轻，甚至带着一点颤抖，但它传达的意图是明确的——阻止。

内心对自己这个举动也感到了惊讶。我在做什么？避孕套是我们关系的安全阀，是保持现状、避免更复杂纠葛的保障。阻止他使用，意味着什么？意味着我想要打破这个默契，想要将我们的关系推向一个更危险、更不可控的领域。这个认知让我心跳如鼓，血液冲上头顶，带来一阵晕眩般的刺激和恐惧。

那也只是一瞬间的事。惊讶过后，是迅速涌上的、破釜沉舟般的决心。是的，我就是想打破。我想要更多，想要更深的联系，哪怕是用最原始、最冒险的方式。我想要一个可能的结果，一个能将我和他更紧密捆绑在一起的“可能性”。哪怕那个可能性是灾难性的，我也想要。

我想，应该没有表现在脸上……吧。我努力维持着表情的平静，甚至让自己的眼神带上一点无辜和期待，仿佛这个动作只是情到浓时的自然反应，而不是经过深思熟虑的算计。我不能让他看出我的刻意和背后的企图心。

前进吧。只想着这个，我开口了。声音比刚才更低，更柔，带着一丝不易察觉的颤抖，但每个字都清晰无比。

“今天是安全期……”我顿了顿，抬眼直视他的眼睛，不让他有丝毫逃避的余地，“我想直接感受启介君……”后面的话没有说完，但意思已经再明显不过。我想要无阻隔的结合，想感受他最真实的温度和脉动，想让他的一切直接留在我体内。

想直接感受是真的。那种肉贴肉、毫无隔阂的亲密感，那种可能被他彻底填满、甚至留下“印记”的想象，让我从身体深处涌起一股战栗般的渴望。这渴望如此强烈，几乎压倒了理智和恐惧。

是不是安全期就有点微妙了。我的生理周期不算特别规律，最近因为压力和情绪起伏，更是有些紊乱。今天确实接近所谓“安全期”的末尾，但医学上从来就没有绝对的安全。我心里清楚，这只是我给自己找的一个借口，一个可以让我跨出这一步的、摇摇欲坠的理由。

如果要求万无一失，应该再推迟一天才是正确的微妙界限。理性的声音在脑海深处微弱地提醒着。但理性在此刻的我面前，脆弱得不堪一击。我就像一个站在悬崖边的赌徒，明知道危险，却被悬崖下的风景（或者说，是得到他的“可能性”）诱惑得无法自拔。

如果在这里“有了”的话，或许就是命运吧。这个念头像魔鬼的低语，带着致命的诱惑力。一个孩子，一个流淌着他血液的孩子，一个将我和他永远联系在一起的生命纽带。那会是多么强大的羁绊啊。即使他不爱我，即使他将来离开我，这个孩子也会成为我拥有他一部分的永恒证明。这个想法既疯狂又卑鄙，但却让我感到一种黑暗的、近乎扭曲的喜悦和期待。

我自己也明白这是愚蠢的想法。如果放在以前，有任何人告诉我，我会为了一个男人产生“用孩子绑住他”的念头，我一定会嗤之以鼻，认为那是只有最无能、最可悲的女人才会做的事情。我是高坂朱音，我有我的事业，我的骄傲，我的人生。孩子应该是爱情的结晶，是计划中的幸福，而不是用来拴住男人的工具。

因为，那是舍弃全部职业生涯的行为。作为女演员，尤其是正处于上升期、形象清纯健康的年轻女演员，未婚先孕无疑是毁灭性的打击。代言合约会取消，拍摄计划会搁浅，公众形象会一落千丈，甚至可能被经纪公司雪藏，演艺生涯就此断送。这个代价太大了，大到我曾经以为我永远不可能考虑。

但是，即使如此也想要启介君。这个“但是”的力量，强大到可以碾碎我之前所有的认知和原则。和他相比，职业生涯、公众形象、未来规划……所有这些曾经构成我人生意义的东西，都变得轻飘飘的，失去了重量。我像是中了某种剧毒，解药只有他，而为了得到解药，我愿意付出任何代价，包括我苦心经营的一切。

想要和启介君之间确切的羁绊。炮友关系太脆弱了，随时可能因为一方厌倦而结束。我需要更牢固的东西，一种即使他想逃，也无法轻易挣脱的锁链。血缘，无疑是最原始、最有力的一种。

想要能维系住启介君的某种东西。我害怕失去他，这种恐惧已经超越了一切。我需要一个保险，一个即使感情褪色、即使他遇到其他让他心动的女人，也能让他不得不回头看我、不得不对我负责的“把柄”。一个孩子，似乎就是那个终极的保险。

如果被问及能否为他舍弃全部职业生涯，说实话，现在我也不知道。这个选择太重大了，重大到即使被感情冲昏头脑的此刻，内心深处依然有一丝本能的犹豫和恐惧。放弃多年努力换来的一切，放弃粉丝的喜爱，放弃站在舞台中央的梦想……我真的能做到吗？如果有一天，激情退去，我是否会后悔今天的疯狂？

连我自己，都已经不知道什么才是正确的了。感情和理智像两股完全相反的巨力，将我撕扯得四分五裂。我不知道哪条路通向幸福，哪条路通向毁灭。或许无论选择哪条路，最终都是痛苦。但我已经无法回头了，我已经陷得太深了。

但是，只有这一点我能说。只有这一点我能自信地说。在内心这片混乱的风暴中心，有一个念头却异常清晰和坚定，像暴风雨中的灯塔。

如果启介君选择我的话，无论发生什么我都不会后悔。是的，即使演艺生涯尽毁，即使被世人唾弃，即使未来充满艰辛，只要他选择了我，只要他愿意和我一起承担后果，那么，这一切的代价就都是值得的。我的幸福，我的意义，已经全部系于他一身。没有他，即使拥有全世界，对我而言也是一片荒芜。

在麻痹的大脑思考着这些混乱、危险又带着绝望希冀的念头时，一直凝视着我的启介君终于有了动作。他没有对我的话做出直接回应，脸上也没有什么特别的表情，只是目光深邃地看着我，仿佛要看穿我所有的心思。

然后，一直凝视着我的启介君把手伸进了裤子口袋。不是刚才我按住的那个口袋，是另一边。他的动作不疾不徐，带着一种让人捉摸不透的从容。

然后，从口袋里掏出一个橙色包装的小盒子，举到我面前。那是一个常见的紧急避孕药品牌。盒子很新，塑封还在。