第十八章 大小姐的贵族义务

—无论吃什么，都感觉食物不香。

不是难吃。但无论吃什么，都觉得不够满足。

最近这几天一直是这样。从那天在保健室之后，一切就变了。早晨的煎蛋卷，曾经是我最喜欢的早餐，现在却像嚼蜡一样。午餐的便当，家里厨师精心准备的菜肴，入口后却引不起任何愉悦。甚至连下午茶时管家特意准备的、从国外空运来的高级点心，放进嘴里也只觉得“哦，是这个味道”，然后就没了下文。

能尝到味道，却无法得到满足。

甚至，越是吃以前觉得好吃的东西，与期待值的落差就越大，压力就越积越多。昨天晚餐时，看着桌上那道我最喜欢的法式焗蜗牛，我竟然感到一阵莫名的烦躁。叉子插进去的瞬间，脑子里想的却是“大概也就那样吧”。果然，放进嘴里后，那曾经让我赞叹的浓郁蒜香黄油味，现在只觉得平庸。这种预期落空的感觉，像小虫一样啃噬着我的耐心。

每次吃饭都会想：简直像在嚼沙子一样。

食欲不振，这几天越来越没胃口。体重计的指针微微左移，制服裙的腰身似乎松了一点点，但我完全不在意。不如说，这种身体上的变化反而印证了我的异常——我被某种东西侵蚀了，从内部开始腐烂。而这一切的源头，再清楚不过。

因为吃饭不快乐而产生的压力。因为饥饿感而产生的压力。

烦躁得难以忍受。这种烦躁渗透到生活的每个角落。上课时无法集中注意力，老师的声音变成烦人的背景噪音。回到奢华却空旷的家中，连平时最能让我平静的庭院景观也显得苍白乏味。整个世界都被蒙上了一层灰蒙蒙的滤镜，只有想到那个人的时候——想到如何报复他、摧毁他、让他跪地求饶的时候，血液才会稍微热起来。但就连这种热度，也很快会被更深的空虚吞噬。

“——为什么连这点事都做不好！”

今天也对学生会成员大发雷霆。起因只是一份活动预算表的格式问题。一个一年级成员把数字对齐方式弄错了，在我看来，这是连最基本的态度都没有的表现。我的声音在学生会室里尖锐地回荡，撞在光洁的红木墙壁上，又反弹回来刺痛我的耳膜。

我知道不该这样。上周的会议记录上，父亲用优雅的笔迹批注“注意领导风度”。家族的脸面，个人的教养，我都清楚。

但是，停不下来。就像有另一个人在我体内操纵着声带，那些刻薄的话语不受控制地倾泻而出。我能看到自己张合的嘴唇，能听到自己拔高的音调，却无法让它们停下。

被我怒吼的学生会用“又来了”的眼神看我，让我火大得不行。那眼神里没有恐惧，只有疲惫和一丝不易察觉的轻蔑。他们大概在背后议论我吧，“那个上官家的大小姐又发神经了”、“肯定是生理期”、“仗着家里的权势罢了”。这些想象中的窃窃私语让我的太阳穴突突直跳。

为什么他们不能理解我的心情——这种想法只会让我更加烦躁。他们根本不知道我经历了什么，不知道我的世界是如何被那个人轻易搅乱，不知道我连最基本的食欲都失去了。他们只是在完成学生会的工作，领取一点履历上的光鲜，然后回到自己普通却平静的生活中去。凭什么？

我知道自己不讲理。

也理解自己说的都是无理取闹。那份预算表，稍微修改一下格式，五分钟就能解决。根本不需要这样当众羞辱人。那个一年级女生，我记得她，很努力的孩子，上次文化祭跑前跑后，眼睛底下都有黑眼圈了。我本该鼓励她，指出错误，然后让她去修正。这才是领导者该做的。

但是，停不下来。停不下来的不只是话语，还有胸腔里那股横冲直撞的戾气。它需要一个出口，而眼前这些小心翼翼、不敢顶撞我的人，就成了最合适的靶子。

“——连这点事都做不到的话，那就没用了！立刻给我出去！”

对我的话，学生会成员们像受够了似的叹了口气，一个接一个地离开了学生会室。没有人争辩，没有人试图解释，甚至没有人露出愤怒的表情。他们只是收拾好自己的笔记本和笔，默默地、有序地离开，像退潮一样。那个一年级女生走在最后，肩膀微微塌着，但没有哭。她甚至没有看我一眼。

我紧握拳头，气得浑身发抖地看着这一幕。指甲深深陷进掌心，留下月牙形的红痕。我的手在抖，连带着手臂、肩膀都在细微地颤抖。不是因为寒冷，而是因为一种无处发泄的能量在体内乱窜。

谁都不说什么。只是默默地离开。

一句辩解，一句对我的抱怨都没有。

只是露出受够了的表情，却没有任何行动。

——什么啊！？这算什么啊！？简直像只有我一个人是坏人一样！

烦躁停不下来。停不下来。心脏在胸腔里沉重地撞击，每一次跳动都带来一阵闷痛。呼吸变得浅而急促，氧气好像不够用。视野的边缘有些模糊，但我死死盯着那扇被最后离开的成员轻轻带上的门。门合拢时发出轻微的“咔哒”声，在这过分安静的房间里显得格外刺耳。

当最后一个学生会成员离开的瞬间，我把紧握的拳头狠狠地砸在桌子上。

拳头碰到桌子的同时发出沉闷的响声。随后传来阵阵作痛的拳头。骨头撞击坚硬木面的震动沿着手臂传上来，虎口发麻。疼痛是清晰的、尖锐的，但奇怪的是，它带来一丝短暂的清明。

但是，与胸中翻滚的某种情绪相比，这点痛根本不算什么。那情绪像一团不断增殖的黑色荆棘，缠绕着我的内脏，每一次收缩都带来窒息般的压迫感。而荆棘的根，深深扎在一个名字上。

——会变成这样，全都是陈启介的错！

我把砸在桌上的拳头抵在嘴边，不自觉地咬起了大拇指的指甲。牙齿碰到指甲边缘，发出细微的“咔”声。唾液让指甲变得湿润，更容易被啃咬。这个动作从小就有，压力大的时候就会这样。家庭教师纠正过很多次，说这不雅观，不符合上官家千金的身份。但我改不掉。或者说，在某些时刻，我根本不想改。

这几天，满脑子想的都是该怎么对付他。上课时，老师在讲台上讲解古典文法，我的笔记本边缘却写满了“陈启介”三个字，然后又用笔狠狠涂掉。吃饭时，看着精致的菜肴，脑子里却在模拟各种让他身败名裂的计划。睡前，闭上眼睛，黑暗中浮现的不是星空，而是他跪在我面前的各种姿态。

绝对不能原谅。我要用尽全力把他打垮。不，仅仅打垮还不够。要让他体会比我此刻深重十倍的痛苦，要夺走他最重要的东西，要让他从灵魂深处感到悔恨，要让他明白招惹上官丽华是他一生最大的错误。

“嘎吱”一声咬住指甲。每当这种想法在胸中翻涌，就会更深地咬下去指甲。指甲边缘变得参差不齐，指甲缝里渗进唾液，带来一种奇怪的咸涩感。指尖的皮肤因为反复啃咬而微微发红、变薄。

……或许，现在已经不是挑手段的时候了。

本来不想动用家里的力量，但事到如今也顾不上了。我一直希望靠自己的力量解决他，证明我不只是“上官家的大小姐”，而是“上官丽华”本人就能让他万劫不复。这种幼稚的骄傲，现在看起来可笑至极。我的状态越来越糟，再拖下去，恐怕没等他垮掉，我自己先崩溃了。

再这样下去，我可能会被压力逼疯。这不是夸张。我能在镜子里看到自己眼里的血丝，能感觉到注意力无法持续集中超过十分钟，能听到自己越来越频繁的、无意义的自言自语。昨天洗澡时，我盯着浴缸里荡漾的水波，竟然产生了“如果沉下去会怎样”的念头。虽然只是一闪而过，但足够让我心惊。

当然，我还是想亲手打垮他。这个念头没有变。只是，“亲手”的定义或许可以放宽一些。借用家族的力量铺平道路，再由我给予最后一击，这样也算“亲手”吧？我需要一个既能快速见效，又能让我保留最终裁决感的方案。

但是，目前想不出能立刻见效的好办法。用钱收买他身边的人？他那种独来独往的性格，好像没什么特别亲近的朋友。制造丑闻？需要时间和契机，而且必须足够致命，一击即中。直接物理上的威胁？太低级，而且容易留下把柄。每一个想到的方案都有缺陷，都需要时间，而我最缺的就是时间。

我的压力已经快到极限了。今天在学生会室失控，就是最明显的证据。以前的我，无论多么愤怒，表面上总能维持基本的礼仪和冷静。现在呢？像个泼妇一样对下属大吼大叫。如果被父亲知道，他大概会失望地摇头吧。不，不能让他知道。我必须在自己彻底失控前解决这件事。

不能再悠哉悠哉了。

我更深地咬住了指甲。牙齿用力，指甲发出不堪重负的细微呻吟。舌尖尝到一点点角质层的味道。

“唔……”

瞬间，突然袭来的指甲深处的刺痛，让我不由得皱起眉头。咬得太深了，超过了指甲的游离缘，咬到了甲床附近的嫩肉。那是一种尖锐的、清晰的痛感，像一根细针猛地扎了进去。

随即口中感受到铁锈味。血的味道。很淡，混合着唾液，在舌头上扩散开来。我松开牙齿，看到大拇指指甲的侧面出现了一个小小的缺口，粉红色的肉露了出来，正慢慢渗出血珠。血珠很小，像一颗微型红宝石，在指甲边缘颤动。

只有不快。没有因为疼痛而清醒，反而更加烦躁。连自己的身体都在跟我作对。我盯着那点红色，觉得它丑陋极了，像某种失败的印记。

一切都无法顺利——这种情绪在胸中翻腾。学习、吃饭、睡眠、人际关系，现在连控制自己不要自残都做不到。世界仿佛在与我为敌，而这一切的罪魁祸首，此刻可能正悠闲地过着他的日子，完全不知道（或者根本不在意）他给我带来了多大的混乱。

所有这些烦躁、忍无可忍的敌意，全都指向了罪魁祸首陈启介。是的，就是他。如果没有他，没有那天在走廊的争执，没有他那些惹人生厌的言行，没有后来在保健室……不，不想回忆保健室。但思绪不受控制地滑向那片禁区，指尖残留的幻痛（或者是渴望？）让我浑身一颤。我猛地甩头，把那些不合时宜的画面赶出脑海。愤怒，现在只需要愤怒。

拳头“嘎吱”一声握紧，不顾已经出血，就这样再次砸向桌子。受伤的大拇指被其他手指包裹着，挤压着，痛感更清晰了。但我需要这种痛。肉体的痛，至少比精神上那种无处着力的煎熬要好受一些。拳头砸在刚才同一个位置，发出比之前更响的声音。桌面上可能留下了痕迹吧？无所谓。

“哈……哈……”

愤怒让呼吸变得紊乱。我张开嘴，大口喘气，像刚跑完长跑一样。胸口剧烈起伏，制服衬衫的领口感觉有点紧。热量从体内涌上来，脸颊发烫。我知道自己现在的样子一定很难看，但房间里只有我一个人，无所谓了。

脑海中，对陈启介的各种辱骂之词乱飞。废物、垃圾、渣滓、不知天高地厚的庶民、该被踩在脚下的虫豸……我能想到的所有恶毒词汇，在脑内循环播放。有些词甚至粗俗到我平时绝不会说出口，但现在，它们在意识深处欢快地舞蹈，带来一种堕落的快感。

脑髓仿佛被愤怒的热度灼烧而扭曲。思考变得困难，逻辑链条断裂，只剩下纯粹的情绪在燃烧。我需要降温，否则真的会烧坏脑子。

必须想办法降温。这样想着，我开始想象。这是最近几天我唯一能让自己稍微平静一点的方法——虽然平静之后往往是更深的空虚。

陈启介哭着求饶的样子。想象他跪在我面前，那张总是带着可恶笑容的脸上涕泪横流，精心打理过的头发变得凌乱，昂贵的制服沾满灰尘。他伸出颤抖的手，想要抓住我的裙摆，用嘶哑的声音一遍遍说“对不起，上官同学，是我错了，请原谅我”。我会怎么做呢？大概会冷笑着用鞋尖踢开他的手吧。

陈启介土下座求饶的样子。想象他把额头紧紧贴在地板上，双手掌心向上摊开在头顶，做出最卑微的臣服姿态。他的后背因为恐惧而微微发抖，我能看到他后颈的汗毛。整个身体蜷缩着，像一条丧家之犬。而我，会悠闲地坐在椅子上，俯视着他，用最轻蔑的语气说“抬起头来，让我看看你现在的表情”。

陈启介舔我的鞋尖求饶的样子。想象他像狗一样趴着，伸出舌头，去舔我擦得锃亮的制服皮鞋的鞋尖。唾液弄脏了皮革，他的脸上混杂着屈辱和绝望，但为了求得一线生机，不得不继续这卑贱的行为。而我，可能会稍微抬起脚，用鞋底轻轻踩在他的脸上，让他记住这个味道。

即便如此，还是不解气。这些想象刚开始还能带来一些阴暗的愉悦，像闷热夏天里的一丝凉风。但很快，风停了，燥热卷土重来，甚至比之前更甚。因为我知道，这些都是想象。现实中的陈启介，恐怕还在某个地方逍遥自在，根本没把我放在眼里。这种认知像毒药一样腐蚀着想象中的快感。

阴暗的喜悦掠过心头，但在压倒性的愤怒面前，一切都烟消云散。那一点点从虐待幻想中汲取的快乐，瞬间就被“这都不是真的”这个事实击得粉碎。剩下的只有更炽烈的怒火，和更深刻的无力感。

凝视着视野前方、砸在桌上的拳头。它还没有松开，依旧紧紧地攥着，指节因为用力而发白。手背上纤细的血管微微凸起。

渗血的大拇指清晰可见。从其他手指的缝隙里，能看到那一点刺目的红色。血好像流得更多了，沿着指甲边缘，慢慢濡湿了指尖的皮肤。

因为陈启介而渗血的大拇指指甲清晰可见。这个认知让我咬紧了牙关。看，连我身体受到的伤害，都要算在他的账上。他就像一种病毒，感染了我的生活，让我失控，让我自残，让我变得不像自己。

“嘎吱”一声用力咬紧后槽牙。颌骨肌肉绷紧，太阳穴附近的血管在跳动。我能听到自己牙齿摩擦的声音。

一边瞪视，一边挤出充满怨恨的话语。声音从紧咬的牙关中挤出来，干涩而嘶哑。

“……陈启介，我绝对不会原谅你……”

低到几乎怀疑是不是自己发出的声音，从口中传出。这句话不像宣言，更像某种诅咒，某种自我催眠。我必须恨他，必须把所有的负面情绪都归结于他，否则，我要怎么解释自己现在的状态？难道要承认是我自己出了问题吗？不，不可能。只能是他的错。

话音落下，房间里只剩下我粗重的呼吸声。窗外传来远处操场上的喧闹，那些声音模糊而遥远，像另一个世界。我维持着拳头抵在桌上、身体前倾的姿势，一动不动。时间仿佛凝固了。过了多久？几秒？几分钟？不知道。直到大拇指的刺痛再次传来，我才猛地松开拳头。

手掌摊开，掌心被指甲掐出了深深的印子，大拇指的伤口还在慢慢渗血。我看着那点红色，突然感到一阵极度的疲惫。愤怒像潮水一样退去，留下的是被冲刷得一片狼藉的沙滩。空虚，寒冷，还有一丝说不清道不明的、让我恐惧的渴望。

我甩了甩手，好像这样就能把那些混乱的情绪甩掉。然后，我注意到了桌面上，刚才拳头砸过的地方，似乎真的留下了一点浅浅的凹痕。红木的桌面，质地坚硬，能留下痕迹，说明我刚才用了多大的力气。

“……得处理一下。”

我低声自语，像是终于找到了一个可以执行的具体指令。伤口需要处理。虽然很小，但毕竟是开放性的，而且是在手指这种经常活动的地方，容易感染。学生会室的急救箱里应该有消毒用品和创可贴。我走向房间角落的柜子。

打开柜门，里面整齐地摆放着文件、文具，还有一个小型的白色急救箱。我拿出急救箱，打开。酒精棉片、碘伏、纱布、胶带、各种尺寸的创可贴……一应俱全。我抽出一张酒精棉片，撕开包装，刺鼻的气味飘了出来。

用酒精棉片擦拭伤口时，刺痛感让我倒吸一口凉气。但疼痛很干净，很直接，反而让我觉得舒服了一点。擦掉血渍，露出那个小小的缺口。不算严重，贴个创可贴应该就行了。

我选了一个印有卡通图案的创可贴——这是为了迎合低年级学生准备的吧，幼稚得可笑。但我懒得再找，撕开包装，把有海绵垫的部分对准伤口，仔细贴好。卡通小熊的图案盖住了我的大拇指，看起来有点滑稽。

处理好伤口，我把用过的棉片扔进垃圾桶，把急救箱放回原处。做完这些事，心情似乎稍微平静了一点点。至少，我完成了一件具体的事。

但接下来呢？学生会室不能待了，成员们都被我赶走了，下午的会议估计也开不成了。回家吗？回到那个空旷的大房子，面对管家和佣人恭敬却疏离的态度，一个人面对漫长的傍晚和夜晚？

不。我不想回去。

那么，去哪里？

脑子还在缓慢运转的时候，视线不经意地扫过墙上的校园地图。然后，我看到了一个词。

保健室。

心脏猛地一跳。

为什么突然想到那里？是因为受伤了吗？不，这点小伤根本不算什么。那为什么……

记忆的碎片不受控制地浮现。消毒液的气味。圆凳转动的声音。他带着笑意的声音。“哟，上官。” 还有……手指。渗着血的手指。被我含进嘴里的手指。那种瞬间席卷全身的、压倒一切的……

我猛地摇头，用力到脖子都有些发酸。不行，不能想。那是意外，是屈辱，是我必须抹去的污点。我绝不能再靠近那里。

可是……伤口。虽然贴了创可贴，但最好还是让专业人士看一下吧？万一感染了呢？而且，保健室的老师说不定有更好的药膏，能让伤口好得更快，不留疤痕。作为上官家的千金，保持身体的完美无瑕也是责任之一。这很合理。

对，这很合理。我只是去处理伤口。仅此而已。

这个理由说服了我自己。或者说，我允许自己被这个理由说服。

我整理了一下有些凌乱的制服裙摆，捋了捋头发，深吸一口气，试图让表情恢复平时的冷静和高傲。然后，我转身，走向学生会室的门口。

手握住门把手的瞬间，我停顿了一下。门外是正常的校园走廊，有学生走动的脚步声，有隐约的谈笑声。那是一个秩序井然的世界，是我熟悉并（曾经）掌控的世界。

只要打开这扇门，走进去，我就能回到那个世界。

但我却要去保健室。

手指微微用力，拧动门把。门开了。

***

——看着眼前挂着“保健室”名牌的门。

上次来保健室是什么时候来着？记忆有些模糊。好像是小学生的时候，体育课上不小心摔了一跤，膝盖擦破了皮。那时候的老师很温柔，一边用碘伏给我消毒，一边轻声安慰我。但那是很久以前的事了。升入这所高中后，我几乎没生过病，连感冒都很少。偶尔有点不舒服，也是直接请假回家，家里的私人医生会来处理。

这么一想，才发现自己和保健室真是没什么缘分。它就像校园里的一个背景板，我知道它存在，但从未真正需要过它。经过它的门口时，甚至不会多看一眼。直到那天。

直到那天之后，这三个字仿佛被赋予了特殊的重量，沉甸甸地压在心头。每次路过这条走廊，我的视线都会不由自主地被那扇门吸引，然后又像被烫到一样迅速移开。心脏会不规律地跳几下，手心微微出汗。这种反应让我既恼怒又困惑。

直到现在为止，有什么事基本上都是别人帮我安排好了。这就是我的生活。日程有管家规划，饮食有厨师负责，出行有司机接送，连社交活动都有人提前为我筛选好对象。我就像被养在精美笼子里的鸟，一切都被安排得妥妥当当，无需自己费力。我从未觉得这有什么不对，甚至认为这是理所当然的。我是上官丽华，理应享受这样的待遇。

如果身体不舒服什么的，只要在父亲——也是理事长——的要求下，在学园内上官家的专用房间里睡一觉就行了。那个房间在行政楼顶层，宽敞、安静、视野极好，配备齐全的休息设施，甚至有个小型的医疗角。那是父亲为了体现对独生女的关爱（或者说是控制）而特意设置的。我很少用，但我知道它永远在那里，是我特权的一部分。

正因如此，才没有靠近保健室的机会。普通学生需要排队等待、忍受消毒水气味、躺在简陋病床上的地方，与我无关。我的世界是隔离的、高位的、洁净的。保健室属于那个嘈杂的、平凡的、带着些许汗味和药水味的世界。

像要回忆过去似的，哗啦一声打开门，走进房间，消毒液的气味钻入鼻腔。

那独特的气味让我不由得皱起眉头。很冲，带着一种不容置疑的“清洁”感，试图掩盖所有生物体的气息。它让我想起医院，想起疾病，想起脆弱和不完美。我不喜欢这个味道。

……话说，没什么人呢。

老师不在吗？房间里有几张拉着帘子的病床，帘子后面静悄悄的。靠墙的办公桌收拾得很整齐，但椅子上没人。阳光从窗户斜射进来，在光洁的地板上投下明亮的方块，灰尘在光柱中缓缓飞舞。一切都很安静，只有远处隐约传来的操场喧哗，像是隔着厚厚的玻璃。

这种空旷让我稍微放松了一点，又隐隐有些失望。失望什么？难道我希望老师在吗？还是希望……

“——老师在吗？我指甲出血了，想请您帮忙处理一下……”

我的声音在安静的房间里响起，比预想的要轻一些。我清了清嗓子，提高了一点音量，同时往里面走。高跟鞋踩在地板上，发出“哒、哒”的清脆声响，在这静谧的空间里显得格外清晰。

一边往里面走，一边寻找老师。我的目光扫过药品柜、体重秤、血压计……然后，停在了最里面靠窗的位置。

那里有一张圆凳。

然后，注意到最里面的圆凳上坐着一个人。

一瞬间以为是老师，但不是。

穿着男生校服。深色的制服，熨烫得很平整。他背对着门口，面朝着窗户，似乎在看外面的风景。只能看到一个后脑勺和略显宽阔的肩膀。

脸因为男生看着墙的方向而看不见，但总觉得在哪里见过——

心脏突然开始加速跳动。一股熟悉的、混合着愤怒和某种难以言喻悸动的热流，从胃部升起，迅速蔓延到四肢。握着书包带子的手不自觉地收紧。

这个背影……

不，不可能这么巧。学校里有那么多男生，穿同样制服的人太多了。是我太敏感了。一定是这样。

正这么想着，仿佛感应到我的视线，或者只是坐累了想换个姿势，圆凳“咕噜”一声转了过来，男生转向这边。

阳光从他背后的窗户照进来，给他轮廓镀上了一层毛茸茸的金边。他逆着光，脸有些看不清，但那个姿势，那种随意中带着点调侃的感觉……

“——哟，上官。好久不见，是吧？可惜，现在老师不在哦。”

他——陈启介带着笑容看向这边。那笑容和记忆中一样，没有多少恭敬，反而有种看穿一切的淡然，甚至……一丝玩味？他的目光落在我身上，从上到下，很自然地扫过，最后停在我的脸上。他的眼神很亮，即使在逆光中，我也能感觉到那目光的穿透力。

时间仿佛有几秒钟的停滞。所有的声音——远处的喧哗、自己的心跳、甚至呼吸——都消失了。世界缩小到这个房间，缩小到我和他之间几米的距离。

然后，情绪的海啸轰然袭来。

“你、你、你、你为什么在这里啊！？”

嘴巴哆哆嗦嗦地颤抖，发不出像样的声音。我想让声音听起来冰冷、充满威慑，就像平时训斥别人时那样。但出来的却是断断续续、甚至有些尖利的质问。脸颊瞬间变得滚烫，我知道自己脸红了，这让我更加羞愤。

光是看到他，焦油般的愤怒就涌上心头。就是这个人。这个扰乱我生活、让我寝食难安、让我在学生会室失态、让我咬破自己手指的罪魁祸首。他居然就这样出现在这里，出现在我最不想见到他的地方，用那种该死的平静表情看着我！

至今为止积攒的愤怒，源源不断地涌上胸口。那些在无数个夜晚反复咀嚼的恨意，那些精心构思却无法实施的报复计划，那些因为他而承受的烦躁和痛苦……所有的一切，此刻都找到了具体的对象，像找到了泄洪口的洪水，咆哮着要冲垮堤坝。

正想任由愤怒开口时，用最恶毒的语言攻击他，质问他到底对我做了什么，命令他立刻从我眼前消失——

“为什么？这个嘛，当然是为了处理伤口。不小心被纸划伤了手。”

他的声音打断了我的蓄势。语气很平常，甚至带着点无奈，好像真的只是在陈述一件小事。他抬起右手，伸出了食指。

大概是还没处理吧，那根手指渗着血。一道不深的划痕，横在指腹上，血珠从伤口慢慢沁出，聚集在边缘，将落未落。那红色，在窗外阳光的映照下，显得格外刺眼。

“唔——”

看到那个的瞬间，心脏“咚”地一跳。不是愤怒的跳动，而是另一种更急促、更慌乱、带着某种诡异牵引力的悸动。喉咙发紧，呼吸一滞。

准备张开的嘴巴闭上了，能感觉到自己“咕噜”一声咽了口唾沫。这个动作如此清晰，连我自己都吓了一跳。我在紧张什么？在期待什么？

视野前方是他的手指。这几天，越是试图不去想，就越是在脑海中闪现的那根手指。在想象中，它有时带着血，有时干干净净，有时在我的幻想里对我做出各种下流的手势……但此刻，它真实地出现在我眼前，带着新鲜的、温热的血迹。

……发现了。现在看到的这个，毫无疑问就是之前进入过我嘴里的那根手指。同样的长度，同样的形状，甚至指尖那微微的弧度都一模一样。记忆的闸门被强行撬开，那一天在保健室的感觉——舌头触碰到的皮肤纹理，血液的铁锈味混合着他本身难以形容的气息，以及随之而来的、几乎将灵魂都融化的强烈快感——如同潮水般席卷而来，瞬间淹没了愤怒的堤坝。

移不开视线。死死地盯着那根手指看。我的眼睛像被磁石吸住了一样，牢牢锁定了那一点红色，以及红色之下的皮肤。我能看到他指关节的纹路，能看到指甲修剪得很整齐，边缘干净。那道伤口不长，但似乎有点深，不然不会持续渗血。

愤怒是有的。想说的话也有一大堆。质问他为什么阴魂不散，嘲笑他连张纸都能划伤手的笨拙，警告他离我远点……台词在脑子里翻滚。