第十三章 孤僻妹妹的心思

我的手正无意识地放在小腹上。当身体跳动的瞬间，我感觉到一股温热的液体从下面涌出，浸湿了内裤，甚至沾到了我按在那里的手指上。黏腻的，温暖的，带着我自己的气味的液体。这个认知让我更加羞耻。我只是回想了一下，身体就做出了这样的反应。我已经……没救了。

……今天是第几次了呢。这种倦怠感也差不多习惯了。

从下午逃回房间到现在，我已经自慰了两次。一次是刚回房间时，因为身体还残留着强烈的反应，无法平息，只好用最直接的方式释放。另一次是洗澡前，在浴室里，一边想象着他下午靠近的样子，一边快速解决了。现在躺在床上，身体好像又蠢蠢欲动。这种持续的、低强度的性兴奋，让我感到一种深沉的疲倦。不是身体的疲倦，是精神的。我好像被欲望绑架了，成了它的奴隶。每天大部分时间都在与它斗争，或者向它屈服。这种状态持续了多久？一周？两周？我已经记不清了。但那种一切都无所谓的倦怠感，我确实开始习惯了。就像慢性疼痛，痛久了，就会成为生活的一部分。

“哈啊……”

事后处理也完全熟练了，用湿巾仔细擦拭干净。

我坐起身，从床头柜上抽出湿巾，熟练地清理手指和下面。动作机械，面无表情。就像完成一项日常任务。擦干净，把用过的湿巾扔进垃圾桶，躺回去。整个过程没有多余的情绪，甚至没有羞耻——羞耻感已经麻木了。我只是在做必须做的事，就像刷牙洗脸一样。这大概是最可怕的部分：我对这种病态的行为已经习以为常了。

……差不多该出浴了吧？

我看了眼手机上的时间。晚上九点半。哥哥通常九点左右洗澡，现在应该已经洗完了。浴室空出来了。我可以去洗澡了。

最近总是在哥哥之后洗澡成了惯例。

这不是偶然。我开始有意无意地调整自己的洗澡时间，确保在他之后。一开始只是巧合，后来变成了习惯，再后来变成了……仪式。如果哪天因为什么事不得不提前洗，我会感到莫名的失落和烦躁。好像错过了什么重要的东西。

马上进去的话，会有种在同一个空间的感觉。

这是最隐秘、最不可告人的理由。当他刚用完浴室，里面还残留着他的气味——沐浴露的蒸汽，热水的气息，还有他身体留下的、更微妙的痕迹。当我走进去，关上门，那个空间就像刚刚被他占据过。空气是暖的，镜子是雾的，地板是湿的。我会深深地吸气，试图捕捉每一丝可能残留的气味。我会想象他刚才在这里的样子：脱衣服，开水龙头，站在花洒下，水流过他的身体……这些想象让我心跳加速，让我下面湿润。有时候，如果运气好，我还能在排水口找到一两根他掉落的头发，黑色的，短短的。我会蹲下来，用手指捻起那根头发，对着灯光看很久，然后小心地收起来，夹在日记本里。我知道这很变态，但我控制不住。这是我唯一能“合法”接触到的、他身体的物理痕迹。

……这种理由，是不能对任何人说的。

如果被知道了，我会被当成彻头彻尾的变态。跟踪狂。恋物癖。精神不正常的妹妹。妈妈会崩溃，陈叔叔会震惊，哥哥会……厌恶地远离我。我会被送去心理治疗，或者更糟。所以，这个秘密必须带进坟墓。我必须小心，再小心。洗澡时不能太久（怕被怀疑），不能留下任何痕迹（比如偷走他的洗发水），不能表现出任何异常。我要像一个正常的妹妹，只是恰好在他之后洗澡而已。这很累，但值得。因为那短暂的、被他的气息包围的十几分钟，是我一天中最接近他的时刻。

如果被知道了，无论如何都必须处理掉知道的人。

这个念头闪过时，我自己都吓了一跳。处理掉？什么意思？灭口吗？不，当然不是。但确实，如果真有谁知道这个秘密，我会不惜一切代价让他闭嘴。不是暴力，也许是威胁，也许是交易，也许是……我不知道。但那种强烈的保护欲是真实的。这个秘密是我的软肋，是我的死穴，是我最丑陋的部分。我不能让任何人看见。否则，我就完了。

因为，如果被知道了，社会性死亡。

这不仅仅是家庭内部的问题。如果传出去，传到学校，传到邻居那里……“那个和继兄搞不清关系的凉音”，“那个偷闻哥哥内裤的变态”，“那个对哥哥有非分之想的妹妹”……我会被贴上这些标签，一辈子撕不下来。我会被孤立，被嘲笑，被排斥。我的人生就毁了。所以，绝对，绝对，不能被发现。

想和哥哥一起洗澡的妹妹什么的，还是死了比较好。

我用最恶毒的话诅咒自己。这是真的。如果有这样的妹妹，我也会觉得恶心，觉得可怕，觉得应该离得远远的。所以，我理解。我理解为什么这种感情是禁忌，为什么必须被隐藏，为什么……不应该存在。但理解归理解，感情归感情。我可以理智上认为“死了比较好”，但情感上，我还是想靠近他，还是渴望他的气息，还是会在夜里幻想他。这种分裂让我痛苦。

不，我不是想一起洗。绝对不是想一起洗。

我在心里反复强调，像在说服自己。一起洗澡？太超过了。那意味着完全的赤裸，完全的暴露，完全的……亲密。光是想象那个场景，我就头晕目眩，下面一阵收缩。不，我不能想。那太危险了。那已经不是偷偷摸摸的暗恋，而是明确的、主动的越界。如果真的发生，就再也没有回头路了。所以，我不想。我“不该”想。我“不能”想。

只是，想待在同一个空间……大概吧。

我退而求其次。不需要一起洗澡，不需要身体接触，甚至不需要说话。只是……在同一个空间里。他在客厅看电视，我在旁边看书；他在厨房倒水，我在餐桌写作业；他在阳台晾衣服，我在房间窗边看着。就这样，共享同一个空气，感受彼此的存在。这种程度的“在一起”，应该……可以吧？不算越界吧？只是家人之间的正常共存吧？我这样告诉自己，但心里知道，这不过是自欺欺人。因为对我来说，即使只是“在同一个空间”，也会心跳加速，也会胡思乱想，也会在晚上成为自慰的素材。这早就超出了“正常”的范围。

嘛，如果被邀请一起洗澡的话，被邀请的话，……会怎么样呢？

这个假设像魔鬼的低语，悄悄钻进脑海。如果他突然说“凉音，一起洗吧”，我会怎么办？拒绝？当然要拒绝。必须拒绝。但身体会怎么反应？大概会当场晕倒吧。或者，更糟，我会……答应？不，不可能。但万一呢？万一在那种情况下，我失去了理智，点了头呢？然后会发生什么？脱衣服，走进浴室，看到彼此的身体……停！不能再想了！

粉色的妄想，在脑子里“呼啦呼啦”地想要膨胀的瞬间，我用力摇了摇头。

像要甩掉什么脏东西一样，用力地、快速地摇头。头发甩在脸上，有点疼。但疼痛是好的，它能让我清醒。我不能让那个妄想成型。一旦成型，它就会生根发芽，就会变成具体的期待，就会让我在现实中做出错误的判断。所以，必须在萌芽状态就掐死它。

不想。不想。不想。

我在心里默念，像念咒语。不想一起洗澡，不想身体接触，不想越界。我只想维持现状，偷偷地喜欢，偷偷地痛苦，偷偷地自慰。这样就够了。这样就……安全。虽然痛苦，但安全。

如果想了，今天不知道第几次的自慰就要开始了。

这是最现实的威胁。我的身体已经形成了条件反射：一想到和他有关的亲密场景，下腹部就会发热，就会湿润，就会渴望释放。如果我真的详细想象一起洗澡的画面，我大概会忍不住立刻把手伸下去。而今天，我已经自慰了两次（也许三次？我记不清了）。不能再多了。再多的话，身体会吃不消（实际上已经有点痛了），精神也会更加崩溃。所以，必须停止思考。必须。

***

“——凉音，浴室空出来了哦”

那个声音，让心脏“咚”地跳了一下。

哥哥的声音从门外传来，隔着门板，有点模糊，但依然清晰可辨。他果然已经洗完了。现在浴室是“空”的，意味着他刚刚离开，里面还残留着他的气息，他的温度，他的一切。这个认知像一把钥匙，打开了身体里所有的锁。心脏剧烈跳动，像要撞碎肋骨。

按住“咚咚咚咚”像敲鼓一样快速跳动的心脏。

我用手按住左胸，能感觉到心脏在手掌下疯狂地搏动。太快了，太用力了，像刚跑完马拉松。呼吸也随之急促起来。我必须让它平静下来，否则待会儿出去会被看出异常。我深呼吸，慢慢地吸气，慢慢地呼气。但没用。只要一想到“浴室空出来了”，一想到马上就能进入那个被他刚刚占据的空间，心跳就完全不受控制。

……真的，希望不要突然这样。……要死了。

他总是这样，突然出现，突然说话，突然打破我的平静。下午在厨房是这样，现在也是这样。他难道不知道他的声音、他的存在对我有多大的影响吗？不，他当然不知道。他以为我只是个冷淡的妹妹，一个普通的同居者。他没有任何恶意，只是例行公事地通知一声。但对我来说，每一次通知都是一次小型的地震。我希望他能用更温和的方式，比如发条信息，或者提前说一声。但这是不可能的。我们之间没有亲密到可以发信息的程度，而且提前说也太刻意了。所以，我只能忍受这种突然袭击，每次都像在鬼门关走一趟。

毕竟是我刚刚还在当作素材的人登场了。

就在几分钟前，我还在床上想着他，想着下午的事，想着他的气味。而现在，他本人就在门外，用声音提醒我他的存在。这太残酷了。就像你刚画完一幅肖像，模特本人就推门进来问“画得怎么样？”。我的素材活过来了，而且正在影响我的现实。

在故事里，想和喜欢的人住在同一个屋檐下的情节经常出现，但我深深觉得那是幻想。

那些浪漫喜剧，那些少女漫画，总是把“同居”描绘成甜蜜的、充满机会的、最终会修成正果的设定。但现实完全不是这样。现实是：你每天都要面对他，但又不能靠近；你要隐藏自己的感情，但又控制不住反应；你享受那些微小的接触（比如擦肩而过），但又为之后的自我厌恶而痛苦。而且，因为住在同一个屋檐下，你无处可逃。你不能像对待学校里的男生那样，拒绝之后就避开。你必须每天见面，每天吃饭，每天说“早上好”和“晚安”。这种持续的低强度刺激，像慢性毒药，一点点侵蚀你的理智。那些故事里的女主角可以大胆追求，可以制造机会，可以最终告白。而我呢？我只能偷偷地、痛苦地、绝望地喜欢着。这根本不是浪漫，是折磨。

光是像这样被搭话，就快要死了，一不留神眼睛就会湿润，这太不合理了。

他的声音明明很普通，甚至有点冷淡（因为他对我也不热情），但对我来说，却像带有魔力。每次听到，心脏都会紧缩，呼吸都会停滞。有时候，如果情绪积累到一定程度，我甚至会眼睛发酸，想哭。不是悲伤的哭，而是一种……溢出的哭。好像感情太多，身体装不下，只好从眼睛里流出来。这太不合理了。我只是被通知“浴室空出来了”，就像听到“天气预报说下雨”一样普通的事情，为什么会想哭？这只能说明，我已经病入膏肓了。

还是说故事里的居民不自慰吗？

这个荒唐的念头突然冒出来。也许那些故事里的女主角之所以能保持纯洁的暗恋，是因为她们没有性欲？或者她们的自慰对象不是暗恋的人？否则，每天和暗恋对象住在同一个屋檐下，怎么可能不产生性幻想？怎么可能不自慰？但故事里从来不会描写这些。它们只描写心跳，脸红，牵手，接吻。好像喜欢一个人就只是精神上的事，与肉体无关。但现实是，我的喜欢从一开始就和性紧密相连。我第一次明确意识到自己喜欢他，就是在自慰的时候。这让我觉得……肮脏。好像玷污了“喜欢”这个词。但这就是我的真实。也许我本来就是肮脏的人。

想着这些傻事，终于心跳也平息下来了。

自嘲和胡思乱想好像有镇静作用。当我把注意力转移到“故事 vs 现实”这种抽象问题上时，身体的反应就慢慢平复了。心跳从狂野的鼓点变成了稳定的节拍，呼吸也顺畅了。脸还是有点热，但至少不会红得吓人了。好，可以出去了。

感觉到在房间前乖乖等待的哥哥的气息。

他没有立刻离开。我能感觉到，他还在门外，也许在等我回应，也许在确认我听到了。这种“等待”让我心里一暖。虽然他可能只是出于礼貌，但对我来说，这像一种无声的关怀。他没有说完就走，没有把我当空气。这微小的一点关注，就足以让我雀跃。

“……好——的”

只是隔着门回应了一声。

声音尽量保持平稳，自然，像平时一样冷淡。我不能让他听出任何异常。不能颤抖，不能犹豫，不能带感情。就两个字，足够了。说完，我屏住呼吸，听着门外的动静。几秒钟后，我听到他离开的脚步声，渐渐远去。直到完全听不到，我才松了一口气，整个人瘫在床上。又过了一关。

但我不能躺太久。我必须马上去洗澡。在他刚用完浴室，气味最浓郁的时候。这是每天一次的机会，我不能错过。

我坐起身，整理了一下睡裙，检查了一下内裤（已经换过干净的）。然后，深吸一口气，打开门，走向走廊。脚步很轻，像做贼一样。经过哥哥房间时，门缝里透出灯光，还有细微的键盘敲击声。他在用电脑。这个认知让我安心，也让我有点失落——安心是因为他不会突然出来，失落是因为……我也不知道。

我走向浴室。脱衣场的门虚掩着。我推门进去，反手锁上门。动作很快，很熟练。

***

——怎么办。

把衣服全部脱掉，正要放进脱衣场里备有的洗衣机时，我发现了。

我像往常一样，脱掉睡裙，脱掉内裤，把它们叠好，准备放进洗衣机。但当我打开洗衣机盖子时，我愣住了。里面不是空的。

……洗衣机里有哥哥脱下的衣服。

心脏“咚”地一跳。今天他洗了衣服？还是只是把换下的衣服临时放在这里？我凑近看。里面有几件衣服：制服衬衫，制服裤子，还有……

往里面一看，是我之前洗澡的哥哥脱下的内裤。

黑色的，平角裤，皱巴巴地团在一起，扔在最上面。看起来是刚脱下来的，因为还保持着穿过的形状，甚至能看到前面微微隆起的部分。我的呼吸停滞了。眼睛死死盯着那条内裤，像被磁石吸住。大脑一片空白，只有心脏在疯狂跳动。

“咕噜”咽了一口口水。

喉咙很干，吞咽动作发出响亮的声音，在安静的脱衣场里格外清晰。我能感觉到唾液分泌，能感觉到喉咙的肌肉收缩。这个无意识的动作，暴露了我内心的震动。

然后，瞥了一眼脱衣场的门。

门是锁着的。我确认过。家里只有我和哥哥，妈妈和陈叔叔今晚去参加同学会，很晚才会回来。哥哥在房间里，不会突然过来。这里只有我一个人。这个认知让我稍微安心，但也让某种危险的想法开始萌芽。

“……”

默默地走到脱衣场的门边，上了锁。

虽然已经锁了，但我还是再确认了一次。扭动门锁，听到“咔哒”一声，很牢固。然后，我甚至把耳朵贴在门上，屏住呼吸，仔细听外面的动静。走廊里很安静，只有远处哥哥房间里隐约传来的音乐声（他戴耳机了）。没有脚步声，没有说话声，没有……人的气息。

顺便把耳朵贴在门上，确认有没有人的气息。

我保持这个姿势大概十秒钟，一动不动，像雕塑。耳朵捕捉着最细微的声音：冰箱的嗡嗡声，时钟的滴答声，窗外远处的车声……但没有人的声音。哥哥大概完全沉浸在电脑世界里了。他不会突然想来拿东西，不会突然想用洗衣机，不会……打扰我。

……没有人，吧？

这样确信之后，再次来到洗衣机前。

我像被无形的线牵引着，一步一步走回去。脚步很轻，像踩在云端。心跳又开始加速，但这次不是慌乱，而是……期待。一种混合着罪恶感和兴奋的期待。我知道我要做什么。我知道这很不对。但我控制不住。

往里面窥视。

我弯下腰，把脸凑近洗衣机开口。里面的气味更清晰地飘出来：洗衣液的味道，汗水的味道，还有……他的味道。那种温暖的、干净的、带着一点点甜味的体味。我的鼻子不由自主地抽动，深深吸气。然后，视线聚焦在那条黑色的内裤上。

里面有一条黑色的，是叫平角裤吗？哥哥的内裤放在那里。

平角裤。这个词让我脸颊发烫。我知道男性内裤的种类，从漫画和小说里看到过。但亲眼看到（还是刚脱下来的），这是第一次。

再一次，瞥了一眼脱衣场的门。

看了四五秒，确信没问题之后，再次看向哥哥的内裤。

被随意放置弄得皱巴巴的，怎么看都是刚脱下来的，那条内裤。

闭上眼睛，深深地吸了一口气。

“呼……哈啊……”

然后，睁开眼睛后，慢慢地把手伸进洗衣机，拿起了哥哥刚脱下的内裤。

总之，先把它紧紧地抱在胸前试试。

这样做的时候，胸口深处“揪”地一紧，能听到心脏“咚咚咚咚”的声音就在鼓膜附近。

如果被人看到就死定了。虽然死定了。

“……?”

却无论如何，都感到幸福。

尽情品味了一阵幸福之后，在眼前用双手展开黑色的平角裤。

“……”

我讨厌男性的性相关的东西，气味应该是其中最讨厌的。是的，应该是。

不，现在也是。讨厌爸爸的气味，也依然讨厌其他男生的气味。

但是，这个……

因为，这是……

能感觉到下半身“揪”地一麻。

瞥了一眼下面，看到乳头像抬起了镰刀一样的脖子般挺立着。

能感觉到呼出的气息变热了。明明光着身子却开始出汗了。

在期待。无论如何都在期待。

因为，这是哥哥的。——我喜欢的人的，哥哥的东西。

这样想的同时，我把哥哥的内裤按在了自己的鼻子上。

吸气……?

让气味充满整个肺部。

“哈呜??”

瞬间，哥哥浓烈的气味通过鼻子，震撼了大脑。

仅仅呼吸一次，下半身就发热，阴唇渗出羞耻的液体。

再来一次。再呼吸一次。

吸气……?

把脸埋进哥哥的内裤里，拼命地吸气。

“啊呜??”

仿佛眼球都要翻过去的快感，以惊人的气势顺着脊背传来。

身体后仰，全身“呼”地飘起来。

不知不觉间，我已经“啪嗒”一声坐倒在地上了。

地面在摇晃。世界在摇晃。

回过神来，已经把哥哥的内裤按在嘴上，一味地短促吸气。

吸气……? 吸气……? 吸气……?

发不出声音。哥哥，哥哥，满满的都是。

“……?”

我的脑子里，哥哥满满的??

忍不住，把手伸向私处。

手指上是已经融化的、黏糊糊的我的那里的触感。

一味地插入手指。

咕啾? 噗啾? 啾噗?

“……? 啊咕呜……?”

阴蒂也好阴唇也好都胡乱地摩擦。

啾哩? 啾噗? 噗嚓?

“啊咕呜……?”

因为过度的快感身体支撑不住，就那样向前倒去。

胸部撞在冰冷的地板上。

……好舒服。

摩擦的乳头好舒服。

被压扁的胸部好舒服。

“滋滋”地，像要把胸部按在地板上一样摩擦。

噗扭? 扭噗?

因为过度的快感而抬起的腰，能感觉到持续“噗扭噗扭”地左右动着。

脑子里，所有这些快感的正中央，都有哥哥在。

“哥哥……?? 哥～哥……??”

呼吸的时候有哥哥，胸部也好，那里也好都有哥哥。

……身体里，哥哥流进来了??

把脸埋进去的内裤，含在嘴里吮吸。

不知道。什么都不知道。

脑子里一直一闪一闪的。

身体被漂浮感包围，一直落不下来。

明白的只有现在被哥哥包围着这一点。

把胸部用力按在坚硬的地面上，直到肋骨都碰到。

在“噗扭噗扭”动着的腰的正中央，一味地插入手指。

噗扭? 啾噗? 咕啾?

前所未有的那个要来了。

从未体验过的某种东西就在眼前了。

全身颤抖停不下来。

“噼里啪啦”从各处升上大脑。

“呜咕呜……?”

眼前一片空白的瞬间，整个身体飘了起来。

仿佛眼球翻过去的感觉。仿佛大脑烧焦般的多幸感。

“高、高潮了呜呜呜???”

“噗呲”一声，温热的液体溅在覆盖着那里的手上。

全身“噗扭噗扭”地松弛之后，像全身力气被抽干一样“啪嗒”一声横躺在地上。

“……哈啊……哈啊……”

一边吐出粗气，一边“呼哧呼哧”地轻轻咬着哥哥的内裤想。

不知道这个?

知道这个的话其他自慰什么的都做不了了?

被热度冲昏的头脑，回过神来，一直在说着平时绝对不会说的话。

一直忍着不说的事情，觉得一旦说出口就完了的事情。

自然而然地，像说梦话一样反复说着。

“……哥哥? 喜欢你??”